tag:blogger.com,1999:blog-236011882024-03-13T04:32:06.915-03:00Joven & Melancólica...Un lugar donde se junta la realidad con la ficción... En breves palabras, esas historias cotidianas que andan sueltas por ahí en mi mente y que me preocupo de capturar...Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.comBlogger132125tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-87826583222554428572009-08-08T01:07:00.002-04:002009-08-08T01:20:04.816-04:007 de agosto.<div style="text-align: justify;">Hoy pasaron muchas cosas, para ser día viernes 7 de agosto de 2009, y cuando quedan 14 días.<br /><br />La conversación bien conversada con mi alumna de San Felipe, en el patio del edificio, aunque cagándome de frío, pero relajándome de ese tedioso momento de mi carrera docente que es "estar haciendo la hora para ver si vienen alumnos a la hora de consulta". Hasta que al fin llegó una alumna de enfermería a consultarme.<br /><br />La oficina y su eterno teje-maneje; las cosas que pasan tras bambalinas y el eterno ir y venir de cosas que hacen que mi universo con Alejo sea lo que es.<br /><br />El claustro, consejo ampliado o no sé qué, aquello que me citaron y que por estar contratada, me hacen sentir que "debo" ir (aunque sea para hacer parecer mi inigualable descontento con el mundo y de que siempre se puede hacer algo mejor...).<br /><br />Y luego vino el momento final. El recuerdo, traido por una amiga y colega, del significado que tuvo esta fecha en mi época universitaria. Recordé la conversación de esta mañana con mi alumna, y esa nostalgia volvió a mí. Pero para qué recordar, si tú de mí nunca te acordaste en todo este tiempo, yo creo estar tranquila con la decisión, pero de todas maneras, el pasado vuelve. Las amistades siguen siendo un misterio para mí, y me empeño en alentar a cada alumna que me habla, de que disfrute su vida universitaria a concho y que viva todo lo que tiene que vivir. Porque nunca se sabe cuándo puedes crecer demasiado como para darte cuenta cuánto molesta y duele que nadie aprecie eso de ti.<br /><br />Igual espero que hayas tenido un feliz cumpleaños, Jimena.<br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-84459325858559232562009-08-04T22:48:00.003-04:002009-08-04T23:19:11.503-04:00Perdida en la capital.<div style="text-align: justify;">Miedo. Tuve miedo. No era primera vez que lo había sentido, pero sí. Era esa evocación del pasado, que no podía eliminar de mi piel. Tomar el bus, el viaje de una hora cuarenta y cinco desde Viña hacia la capital, lo que esperaba a cada bajada del bus.<br /><br />El tiempo pasa implacable por mi vida; la estación Pajaritos sigue estando donde mismo, las mismas cosas, el mismo paisaje, el aire denso, el calor y esa gente que no se parece en nada a mí, ni siquiera tú tienes algo en común conmigo. Eres tan de tu ciudad como yo de la mía; vives apurado, presionas a la gente, despotricas contra ellas mientras te subes al metro, no te importa a quién atropellas. Acá los más provincianos somos más conscientes; soy de las que espera un semáforo con el monito verde para cruzar, total nada me apura... En Santiago, me abrazas y vuelo por las calles,a veces a merced de la horda de gente que circula por el centro. Son esas cosas que extraño de estar en la capital, sin ti.<br /><br />Mientras me muevo en el metro, observo detenidamente a la gente que entra y sale del metro, tan dueña de su individualidad. No existen los caballeros gentiles; los estudiantes se sientan en el suelo, las parejas se abrazan, y pienso en que mi pinta de provinciana no se aleja de una Carmela con canasto y trenzas, aunque aprendí de ti a ser más avispada. Tantos años yendo a Santiago todavía no me quitan la costumbre de ubicarme frente al mapita de las estaciones del metro, y las cuento como si me hubieran dado las instrucciones escritas en un papel. Y es que me niego a mimetizarme en esta ciudad porque no pude mimetizarme con esa loca manera de vida, aunque de ti me impregné y es algo que no puedo sacarme tan fácilmente.<br /><br />La hora en el celular y en mi reloj marcan ya casi dos horas desde que salí de casa rumbo a la de mi tío. A veces creo divisarte entre las multitudes, y me digo <span style="font-style: italic;">Santiago es tan grande, hay mayor probabilidad de encuentro como de no encontrarle</span>; pero mi mente juega con esos recuerdos que quiero, pero no puedo borrar. Los veinticinco minutos en el metro acrecientan esa idea de olvidarme de ti, porque todo debe evolucionar, tú no eres Santiago y no lo representas, vives aquí y quizás me viste, tu mente jugó con mi recuerdo, y quizás soy solo eso: el recuerdo de un viaje a Santiago.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >De fondo: "Fallen", Sarah McLachlan.</span><br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-61208907529562694052009-06-14T18:16:00.003-04:002009-06-14T18:33:55.700-04:00When it rains.<div style="text-align: justify;">La lluvia... aquel fenómeno climático que reúne a la gente en torno a las sopaipillas. Esa parecía ser la premisa de mi abuela, cuando en inumerables ocasiones, amasaba esas exiquisitas "sopaipas" en la mesa de su cocina, el lugar acostumbrado de las dos en esas largas tardes de niñez.<br /><br />Aún me parece verla con esos lentes de marco grueso, mirando a través de ellos la receta escrita en una hoja amarillenta por los años. El tiempo es tan distinto cuando se es niña; para mí el tiempo que demoraba la preparación de las recetas de la abuela eran una eternidad. Sin embargo, hoy por hoy me doy cuenta que no es demasiado tiempo...<br /><br />Y esa especie de admiración que tengo guardo por mi abuela me hacía disfrutar cada momento compartido con ella. Aunque hoy no está conmigo, me parecía verla sentada esta tarde en la cocina. Quizás lo realmente rico de esa cocina no era la mezcla adecuada y perfecta de los ingredientes, sino ese ingrediente infalible para que las cosas salgan bien: cariño. Y a veces creo estar escuchando ese comercial de la TV donde aparecen las mamás (y no sé por qué ya no aparecen abuelitas cocinando, era un motivo recurrente de la TV de los '80s), en la cocina, preparando algo de comer, y los niños preguntando cosas. Y es cómico verlo, pues yo con mi madre no compartí nunca la cocina, sino hasta hace un par de años, como una manera de perpetuar el recuerdo de mi abuela.<br /><br />Las recetas las guardo en mi mente como si siempre las hubiera conocido; y aunque jamás con mi propia abuela jamás cociné algo, ella sí me enseñó cómo hacerlo, y hasta me hizo participar de sus miles de queques, tortas, pasteles y repostería en general - desde chica me gustaron mucho los dulces -, leyendo las recetas y conversando sobre la vida.<br /><br />Y será por eso, entonces, que no me resulta árido ponerme frente a un mesón de la cocina y empezar a mezclar cosas. "Los químicos son buenos cocineros", leí alguna vez por ahí, y es lógico que así sea, estamos acostumbrados a seguir protocolos al pie de la letra para que las cosas resulten.<br /><br />Y como era de esperar, hoy, después de esperar tanto una lluvia como ésta, me puse frente al mesón y preparé las sopaipillas más exquisitas de toda mi vida - aunque un poco saladas eso sí - , y no porque las haya hecho yo, sino porque era la receta de mi abuela, y porque, en el fondo, en esa preparación, estaba su mano y su cariño.<br /><br />Sopaipillas a la "Haemoglobin". :-D<br /><br />De fondo: "We are broken", Paramore.<br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-2520495684522601862009-05-17T10:06:00.004-04:002009-05-17T11:09:32.949-04:00The golden age.<div style="text-align: justify;">Hay momentos en la vida en que, tal como conversábamos ayer con unos muy buenos colegas míos, una ya no está para precariedades. La época dorada que todos vivimos algún día pasó por nuestra vida y la añoramos, pero... ¿quién sabe si añoramos aquella época donde no teníamos excesivas preocupaciones, y ganábamos dinero íntegro para nuestros bolsillos y vida de soltería?<br /><br />Unos años después de mi época dorada - que duró mientras duró mi primer trabajo -, añoré tanto volver a tener esa vida de aquella época; sin embargo, tras compartir vivencias, terminé convenciéndome que, efectivamente, aquella época dorada alguna vez existió, pero... quién sabe si es posible revivirla... ahora...<br /><br /><br />De fondo: "Mi gran novela", Salvatore Adamo.<br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-22090408569945292132009-05-09T21:52:00.002-04:002009-05-09T22:35:15.146-04:00Strawberry fields forever!<div style="text-align: justify;">Es otra tarde de sábado frente al computador, preparando mi semana académica. He dejado la agenda en mi oficina de Valparaíso. Se me había olvidado que tenía que hacer una clase este lunes en otro lado. Mi cabeza da vueltas en mi última semana; el calendario no miente, quedan 3 meses y contando regresivamente para ese gran día, tachando los días con cruces. Siento emoción de sólo pensarlo...<br />Aún me parece mentira que vaya a dar ese gran paso. Siento un gran orgullo de lo que haré y eso le da un sentido nuevo a mi vida.<br />Ah... no, disculpen. Sé qué deben de estar pensando. Pero no, no voy a casarme. Estoy hablando de otra cosa.<br />Por cierto, mi padre estaría orgulloso si me fuera a casar. Lo noto en su cara, ya quiere ser abuelo. Pero no es el caso. Creo que hay veces que recordar una vieja conversación que tuvimos hace tiempo, aquella que alguna vez fraccionó nuestras imágenes que teníamos cada uno del otro, nubla toda esa posibilidad. Aquella en que hablaba de una hija que era muy inteligente y una excelente profesional, que sabía hacerlo todo muy bien e integralmente en su trabajo, pero que no era capaz de usar esa inteligencia a la hora de "hacer las cosas en su vida". También hablaba de un padre celoso y temeroso de perder a su hija cuando ella quiso tomar una decisión que él no aprobaba, y que por primera vez, se vio cuestionado fuertemente. Esa trifulca quedó entre ambos y aunque durante un año no se habló más del tema, la vida continuó con su ciclo, y cuando las aguas se calmaron, alguna vez se pudo retomar el diálogo.<br /><br />No puedo decir que recordar esa conversación es agradable; pero fue necesaria para entender muchos aspectos propios y suyos también. Todo quiebre ayuda a esclarecer más el horizonte de la vida de alguien, y ésta no fue la excepción. Me ayudó a esclarecerme.<br /><br />Ya van un par de años desde aquel episodio, que fue el detonante definitivo en el que mi vida se detuvo para recargar combustible y mirar el mapa. Fue cierto que en aquel momento tuve todo para decidir a favor de mi futuro; sin embargo, no lo hice. Detuve la maquinaria de ese tren abruptamente, en el minuto con un arrepentimiento supremo, pero convencida que no podía decidirlo en esas condiciones. Y así fue. El tiempo se encargó de demostrarme que faltaba vivir algo más para poder tomar decisiones más acertadas.<br /><br />Los ecos de esa conversación de vez en cuando los escucho... Cuando en medio de mis cavilaciones, comienzo a mirar el camino recorrido, algunas mañanas, cuando me despierto en soledad, recuerdo quién fui y lo que sucedió antes...<br /><br />Y cuando ese pensamiento se apodera de mí, recuerdo esa frase que alguna vez leyera en un libro: "Un hombre está hecho de pasado, presente y futuro"... y que no hay como estar sentada en el campo, mirando la inmensidad del cielo azul...<br /></div><br /><br /><object width="400" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ywg-PdeGVL0&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Ywg-PdeGVL0&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="400" height="344"></embed></object>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-58396260356713965942009-04-01T14:12:00.002-04:002009-04-01T15:15:19.775-04:00Lo quieres? Lo tienes!<div style="text-align: justify;">Después de varios días sumergida y pegada con el disco de Paramore, he dejado atrás un poco la veta romántica - de ésa romántica 'a cagar' -, he estado un poco cargada hacia el lado 'emo'. Mi primo pokemón se reiría de esto.<br /><br />Y es que un día, como han sido los días después de haber comenzado la interacción docente con mis alumnos, hay un día en el semestre en que me despierto con la idea de familiarizarme con la última generación salida del horno del colegio, con el único fin de <span style="font-style: italic;">tratar de entender</span> a esta tribu con la que me toca convivir por un semestre completo. Es verdad que ser "docente" nunca fue algo que quise para mi vida, pero poco a poco le he ido encontrando el "xeito".<br /><br />Y en mañanas como la de hoy, mientras bajaba desde Pya. Ancha hacia el puerto, rumbo a la casa, el sol en mi cara, la inmensidad del mar con ese tono nebuloso de las mañanas de invierno, la sensación de ir avanzando por las cálidas aguas de la vida, cimentando cada paso (cada vuelta de la rueda del vehículo). Cargada con más de 100 quiz en mi carpeta, la tesis en revisión, las clases que preparar... ¡qué operación renta ni qué 8/4! Había muchas razones para pensar, pero como dijo una amiga por ahí, a veces es bueno no pensar... Aunque tapar el sol con un dedo puede pasarte la cuenta con cuática... es como cuando te duele una muela: te tomas un analgésico para mitigar el dolor por el pánico que le tienes al dentista; tomas analgésicos como energúmena para evitar el momento de ir al dentista, mas llega el día en que se te acaban los analgésicos (o te caen mal al estómago), el dolor aparece más implacable y fuerte que antes. Y para qué hablar de las cuentas. Analgésicos+dolor+dentista+tu-cabeza-pensando-weas=un-precio-algo-elevado + muela-en-tu-mano.<br /><br />Hoy prefiero estar de acuerdo con mi amiga. Por hoy es bueno no pensar... y disfrutar el hermoso día allá afuera, el sol de invierno, y esa banda sonora que adorna tu vida, plagada de ratas de todos los tipos, rondándote.<br /><br /><br />De fondo: "That's what you get", Paramore.<br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-52365351888715597762009-03-20T21:55:00.002-04:002009-03-20T21:59:21.749-04:00Dos veces dos.<div style="text-align: justify;">Esta mañana desperté como cada mañana de esta semana - congestionada y molesta físicamente -, y reparé en un sencillo hecho: cada noche y cada mañana, soy dueña absoluta de mi "metro cuadrado", el cual en su plaza de amplitud, sirve de cobija sólo para mí...<br /><br />Ese pensamiento egoísta me hizo reparar en el hecho que hasta la fecha, he pensado en vivir sola, en mis proyectos personales, mi futuro... y comencé a divagar y tratar de recordar, en cuántas veces antes de hoy, pensé en esto, y en cuántas veces he soñado un futuro en el cual no me veo sólo a mí.<br /><br />Después de la conversación de ayer con un muy querido amigo que vino a visitarme (en su paso por Viña, ya que él vive actualmente en en extranjero), ambos reparamos en este mismo hecho, después de salir del colegio, todos nuestros rumbos cambiaron, y que ahora todos han ido armando sus historias poco a poco, y tan sólo quedamos algunos, como él o como yo, que hemos armado nuestros cuentos de otra manera. Como dijo mi amigo, tal vez de forma egoísta, ya que en nuestra vida no le hemos dado la importancia merecida al compartir con otras personas.<br /><br />Y mientras él hablaba, pensaba en mi historia reciente. De cuándo fue la última vez que pensé en un futuro de a dos... y descubro que no ha sido hace tanto tiempo, más bien dicho, casi nunca he dejado de pensar, al estar con alguien, que quiero continuar ese camino con esa persona... Sólo cuando he pensado en eso, viene a mí la desazón de saber que muchas veces, mis sentimientos son poco correspondidos, o bien, yo no estoy en sincronía con la visión de esas personas...<br /><br />Y héme aquí, observando mi cama de 1 plaza y el mundo que la rodea, perfecto y pulcro, y me invaden esas ganas de que todo fuera distinto...<br /><br />Porque la paridad nunca ha estado presente. Porque sólo dos veces en mi vida he sentido que he tenido que hacer algo para llegar a ese "sentido de la vida" que tanto te hablan... Algo que sólo después de verte enfrentada a una situación límite puedes entender.<br /><br />De fondo: "Sabes", Reik.<br /><br /><br /></div><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c49fd09" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-53666916644575104652009-03-10T22:45:00.001-03:002009-03-18T08:45:03.729-04:00Un rato de cha-la-la-la...<div style="text-align: justify;">El amor es algo esquivo, al menos para mí en estos momentos... mas si no existieran las "canciones de amorshhhh" que en verdad son las más lloronas, ¿qué sería de las románticas perdidas como yo?<br /></div><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=af9f69d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-22604506369943455662009-03-08T22:56:00.005-03:002009-03-18T08:45:03.730-04:00No podemos cambiar lo que somos, pero sí el cómo lo hacemos...<div style="text-align: justify;">Mientras sonaba esa canción de Eddie Brickell & the New Bohemians en la radio, "Circle", las imágenes de la última velada se iban pasando como las diapos de powerpoint en mi mente.<br /><br />No pude resistir sentirme como hace más de 10 años - de hecho, este año serán 15 años exactamente -, en que siendo una colegiala, me paraba en el patio de la media del colegio a observar. Sí, a observar cómo mis amig@s iban poco a poco ordenando sus vidas, consolidando sus relaciones, viendo sonrisas dibujadas en su semblante, después de alguna seria conversación con ellos, en que luego de exponerme el problema, yo les decía: "Haz lo que tú creas que es lo más correcto para ti, lo que te dicte tu corazón; no hay bueno ni malo en tus decisiones".<br />No recuerdo qué día fue que me encontraba, sé que era IV° medio, y que la última de mis amigas del grupo había encontrado una pareja. Estaban todos los del "sector atrás" tranquilos y viviendo sus vidas, riendo por el patio, y en esa mañana fría y soleada de invierno pensé, por primera vez, que ya era hora de pensar en mí, en mi vida, en mis sentimientos. Hacía un tiempo que mis ojos se habían fijado en un compañero de banco e integrante del autodenominado "sector atrás", y ya que por fin mis amigas estaban bien encaminadas, iba a hacer lo propio conmigo. Esa mañana había decidido pensar, por primera vez en 17 años, en mí.<br />No hice más que pensarlo, en silencio mientras miraba a ese compañero, cuando una nube gris nubló para siempre esa torpe ilusión. Nunca las cartas están completamente jugadas en el juego de la vida, siempre hay un as bajo la manga: fue doloroso enterarme que mi mejor amiga también quería conquistar a ese chico, y que después de prometer y jurar cosas en nombre de la amistad, finalmente eso no sirviera de nada.<br /><br />Bueno, de eso ya 15 años... mucha agua pasó bajo el puente, y sí, me costó reponerme de esa especie de "traición" de mi amiga, que durante varios años no pude creer en la amistad de una mujer, cuando pude volver a creer, no hay nada peor que tropezar de nuevo y con la misma piedra, en la época universitaria más encima...<br />Hoy ya no miro atrás con dolor ni recelo, ni rencor. Cada una de esas vivencias me enseñó a entender mis propios actos y los del resto. Me enseñó a enfrentarme al mundo con otros ojos, con mucho cuidado y no entregar el corazón de buenas a primeras. Especialmente a no confiar en las amigas. Pero eso ya lo sabía de niña, cuando no tenía más amigos que varones, y que nunca disfruté quedarme en casa de ninguna compañera.<br />Y cuando ya me había resignado a seguir siendo amiga de mis amigos varones - que por cierto, hasta la fecha, nunca ninguno de ellos me ha traicionado ni hecho jugadas ciertamente feas -, en la madurez de los 28 años, descubro un par de mujeres que no me ponen condiciones para ser su amiga.<br /><br />Y retomando lo primero, de cuando escuchaba el tema de Eddie Brickell y repasaba lo vivido anoche, no pude evitar pensar en que toda mi vida he hecho siempre lo mismo, de una u otra forma: pensar en el resto primero. Fue lo primero que pensé apoyada sobre el porche de madera del recinto, después de haber tenido una conversación de pasillo: "Es un buen hombre, vamos, si te gusta, échale para adelante... la vida es una sola". Un extraño dèja vu me transportó 15 años atrás, esbozando una sonrisa, porque mi amiga tenía una cara que en 5 años jamás le había visto. Lucía radiante como la luna de esa noche.<br />Era cierto, en ese minuto, estaba pensando en mí... porque no sé hacer otra cosa que pensar en el bienestar de quienes me rodean... Sí, ya sé que he postergado bastante mi felicidad por algunas causas perdidas, pero... a veces vale la pena hacerlo de otro modo, quizás pensando en tu vida también. Y eso es lo que trato de hacer ahora.<br /><br /><br /></div><br /><br />La vida tiene banda sonora... y al igual que ese día, la canción era ésta:<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=cc2380b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-5677997391226813322009-02-05T00:28:00.003-03:002009-03-18T09:00:14.076-04:00Creo que estás tan equivocada...<div style="text-align: justify;">Hoy me acordé de ti. Sí, me acordé de ti sin mayores desastres. Te recordé de una estúpida manera, de ésas a las cuales estoy acostumbrada: por culpa de una canción.<br />No intento reconciliarme con el pasado. El pasado es eso, "pasado", como tú misma dijiste, y te encargaste de borrar todo vestigio de que algún día yo tuve la razón - quizás en ese entonces no estaba tan segura de tenerla -, hasta me culpaste de tu (des)dicha, aún estando muy lejos de tu vida y sin tener ingerencia en ella. Me costó un tiempo dejar de pensar en tu amistad como el recuerdo ponzoñoso que alguna vez tuve de mis amargas tardes de colegiala. Finalmente el tiempo hizo lo suyo, poco a poco fue sanando las heridas que provocaste en mí, las cuales negarás hasta el día de tu muerte, pero que al fin de cuentas, sí hubo y que por orgullo, las cubrí.<br /><br />Esporádicamente recibía correos tuyos. Sigo siendo la ilusa de siempre, la que cree que la gente cambia, cuando en la vida real esa es una utopía que no se aleja de mi mente. Intentaba no creerte tanto, pero qué mas da, mi vida es un eterno creer en maripositas y cuentos de hadas. Cada vez que hacías contacto me contabas tu misma cantinela: te portabas - vía correo - como si ya hubieras borrado y enterrado el pasado, y tratabas de mantener la paz (porque yo sí quería la paz), hasta que por A, B ó C terminábamos retomando el tema y tu resentimiento asomaba cuán fresco, como si hubiera sido ayer lo que pasó hace más de 5 años... Terminabas enojándote conmigo porque tú siempre creíste tener la razón y todavía lo crees.<br /><br />OK, no digo que yo no sea porfiada y que hace 5 años atrás habría empezado una guerra para demostrar que "yo nunca me equivoco", de hecho, la pude empezar mucho antes, pero... ¿Qué sentido tiene remover las cenizas de algo que tuvo nombre, y que hoy me parece que, de mi parte sí existió, mas de tu parte...? Antes de hablar de "ser amigas" debes pensar muy bien qué decir, pues si existe una persona quien no debe hablar de "amistad" antes que yo, eres tú.<br /><br />Yo no quise la guerra, nunca. Si algún día comenzó fue por todo lo que sucedió nos empujó a eso. De eso ya van más de 5 años, en los cuales he aprendido muchas cosas de "amistad" que escasamente tú sabes o podrías aprender... porque si algún día fuiste mi "amiga", tiene que haber sido en otra vida o de otra yo, porque guardas un inmenso rencor sobre una actitud que bien podrías haber tomado - y es más, me atrevo a decir que la hubieras tomado - por intentar proteger a alguien que quieres. Pero nah, eso no lo entenderás jamás, y mientras vivas llena de ese rencor, buscarás eternamente una excusa para pelear conmigo hasta por ese invento nefasto llamado "messenger" (al cual no sé por qué razón me agregaste), sobretodo tratándose de seguir desenterrando el pasado que tanto ha costado enterrar...<br /><br />Tu contraparte pidió disculpas... sinceras o no, pero al menos para quedar bien, las pidió. Eso no quita que las haya creído, pero al menos eso fue un acto de contricción. De ti en 5 años sólo he recibido actitudes soberbias que insistes en reafirmar con que tienes razón. Pero... tantas personas no podemos estar locas y creer que tú te has quedado "pegada". Yo admití mi error y me disculpé cuando correspondió, y seguí mi vida. Evolucioné, crecí, aprendí que me equivoqué y trataré de no caer en lo mismo. Con esto no quiero decir que espero tus disculpas - ahora ya no tendría sentido, pero hubo un tiempo que las esperé, esperanzada en seguir creyendo que la gente "cambia"...<br /><br />Por eso hoy, la canción que me recordó lo que un día fuiste me trajo nostalgia, sobretodo de la última conversación que tuvimos - en la cual, insististe en tratarme de "intrigante" por no querer responderte una pregunta que estaba directamente ligada a aquello que nos separó... Entonces... ¡Cómo querías que reaccionara! Me pedías que te hablara del tema que provocó esta estúpida disputa... Y si bien fue una estupidez haber tratado de "protegerte", o como dices tú, "tomar decisiones por ti", la verdad es que tomé la decisión por mí, como siempre debió ser hasta ese mismo día en que, aburrida por tus cahuines y los de tu entonces "pololo", los eché de mi vida para siempre.<br /><br />La decisión estaba tomada mucho antes... la tomé ese remoto día del año 2002... El día en que voluntariamente me dijiste en el pasillo de la U que no volveríamos nunca a ser amigas nuevamente... Eso me dolió lo suficiente para callarme y no intentar nunca más nada. NUNCA MAS.<br /><br />Hoy solo eres el recuerdo de lo que "fue". No sueño con volver a entablar una conversación contigo, porque sé en qué terminará, y honestamente... no quiero gastar energías en eso. Pero, insisto... no podemos haber tantos equivocados... y hoy, más que ayer: siento que estás tan equivocada... como algún día lo estuve yo...<br /><br />Espero que algún día te perdones a ti misma... de alguna forma, yo ya te perdoné y perdoné el maldito pasado.<br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">A Jimena Alejandra... éste es mi adiós, me retiro en paz...</span><br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-8558954723974286582009-01-17T00:14:00.002-03:002009-03-18T09:00:14.077-04:00A mis amigos y amigas...<div style="text-align: justify; font-style: italic;">Hay veces en que dar las gracias no es suficiente, ni andar dejando en el anonimato la acción de ciertas personas que transforman tu vida.<br />Siempre he dicho que el sentimiento universal que sigue al amor es la confianza y la lealtad, cosas que admiro y busco en l@s que me rodean.<br />Para ustedes, mis amig@s, este humilde homenaje por todo lo compartido, lo que compartimos y lo que compartiremos, y por lo que quizás no compartiremos...<br /></div><br /><br />No puedo darte soluciones<br />Para todos los problemas de la vida,<br />Ni tengo respuestas para tus dudas o temores,<br />Pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.<br />No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.<br />Pero cuando me necesites, estaré allí.<br />No puedo evitar que tropieces.<br />Solamente puedo ofrecerte mi mano<br />Para que te sujetes y no caigas.<br />Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos.<br />Pero los disfruto sinceramente contigo<br />Cuando te veo feliz.<br />No juzgo las decisiones que tomas en la vida.<br />Me limito a apoyarte y a ayudarte si me lo pides.<br />No puedo impedir que te alejes de mí.<br />Pero si puedo desearte lo mejor y<br />Esperar a que vuelvas.<br />No puedo evitar tus sufrimientos<br />Cuando alguna pena te parte el corazón,<br />Pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos<br />Para armarlo de nuevo.<br />No puedo decirte quién eres<br />Ni quién deberías ser.<br />Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.<br /><br />(Jabez Omar)<br /><br />Sin un orden significativo: para ustedes.<br /><br />Alejo, Guillermo, Pilar, Janet, Fran, Cindota, Marcelo, David, Ricky, Peluca, Leo, Felipillo, Chelipe, Karin, Naty, Alvaro.Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-73904539183271997712009-01-01T17:58:00.003-03:002009-03-18T08:45:03.731-04:00Los sueños y la suerte existen.<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT2_U9j1HBoIgOoVGR2KuJYJqYP0mLxKPwBQyjwLRoZZpHUiWpsLea22foma3MEvbU4Dr38YkPZYOXtEPmp7N_0IJSzAH5fXRv8DmAWi2BRR0p0STJibtO83S66yldQk14-K9FJg/s1600-h/DSC00085.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT2_U9j1HBoIgOoVGR2KuJYJqYP0mLxKPwBQyjwLRoZZpHUiWpsLea22foma3MEvbU4Dr38YkPZYOXtEPmp7N_0IJSzAH5fXRv8DmAWi2BRR0p0STJibtO83S66yldQk14-K9FJg/s320/DSC00085.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286432920269745426" border="0" /></a>00.00 hrs. Jueves 01 de enero. Año 2009.<br /><br />Las sirenas de los barcos suenan anunciando que partió otro año más, mientras la gente en la calle, se abraza eufórica. Yo miro a mi alrededor, y esa gente parece el mar que vemos de fondo, inundándome a mí también, de una sensación que hace muchos años no tenía.<br />El abrazo de mi padre y sus clásicos sermones de principios de año, esperando que "me vaya bien", el abrazo de mi madre y su aliento para el 2009, y el abrazo de mi hermano, me dejan pensando en que para esta celebración de fin de año ya no esperaba nada nuevo.<br />En algún minuto del 2008 pensé: "Me gustaría pasar un año nuevo diferente", y quizás tuve la oportunidad de tenerlo, de la mano de un alguien especial, circunstancia interrumpida. Después de eso, ya no esperé nada más. No hice planes, no programé ninguna cosa, no hice el esfuerzo de buscar un panorama distinto.<br />Y mientras miraba el mar y el espectáculo de fuegos artificiales en la bahía, lo supe: ya era distinto. Lo sentía en el aire. De tanto buscar y creer que no lo encontraba, al final lo hallé. El deseo. Sentir que se quiere ser distinto, y serlo. El 2009 que comenzaba ya auguraba lo distinto en mí y en todas las cosas que algún día tanto soñé y que comenzaban poco a poco, a hacerse realidad.<br />2009, aquí estamos... acá voy... el miedo siempre existe, pues de alguna forma, te mantiene vivo... sin miedo no puedes sentirte vivo...<br /><br />De fondo: "Háblame", Beto Cuevas.<br /><br /></div><br /><br /><object width="400" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uDBJDOp5I_M&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/uDBJDOp5I_M&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="400" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="font-family: arial;">Háblame</span><br /><span style="font-family: arial;">Aunque no te escuche, háblame</span><br /><span style="font-family: arial;">Mírame</span><br /><span style="font-family: arial;">Aunque no me veas, mírame</span><br /><span style="font-family: arial;">Porque yo te siento</span><br /><span style="font-family: arial;">Desde el universo hasta el final</span><br /><span style="font-family: arial;">Vivo eternamente en ti</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Háblame</span><br /><span style="font-family: arial;">No me ignores, sólo háblame</span><br /><span style="font-family: arial;">No me creas lejos</span><br /><span style="font-family: arial;">Siénteme</span><br /><span style="font-family: arial;">Estoy muy cerca, sólo siénteme</span><br /><span style="font-family: arial;">Porque el día es corto</span><br /><span style="font-family: arial;">Y la noche invita a olvidar</span><br /><span style="font-family: arial;">Que fuimos uno y nadie más</span><br /><span style="font-family: arial;">Pudo remplazarnos</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Resistiré hasta que termine este dolor</span><br /><span style="font-family: arial;">Perdonaré si ya no estás</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Somos lo que somos</span><br /><span style="font-family: arial;">Estamos solos</span><br /><span style="font-family: arial;">Y nos entendemos a lo lejos</span><br /><span style="font-family: arial;">Somos los que somos</span><br /><span style="font-family: arial;">Estamos todos</span><br /><span style="font-family: arial;">Desunidos pero queremos amor</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Háblame</span><br /><span style="font-family: arial;">No me ignores, sólo háblame</span><br /><span style="font-family: arial;">Mírame</span><br /><span style="font-family: arial;">Estoy muy cerca, sólo siénteme</span><br /><span style="font-family: arial;">Porque el día es corto</span><br /><span style="font-family: arial;">Y la noche invita a olvidar</span><br /><span style="font-family: arial;">Que fuimos uno y nadie más</span><br /><span style="font-family: arial;">Vivo eternamente en ti</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Somos lo que somos</span><br /><span style="font-family: arial;">Estamos solos</span><br /><span style="font-family: arial;">Y nos entendemos a lo lejos</span><br /><span style="font-family: arial;">Somos los que somos</span><br /><span style="font-family: arial;">Estamos todos</span><br /><span style="font-family: arial;">Desunidos pero queremos amor</span></span>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-1310817438741504112008-12-31T18:50:00.001-03:002009-03-18T09:00:14.077-04:00Estoy muy lejos de donde quisiera estar... Lo que queda del 2008.<div style="text-align: justify;">Muchas veces me he preguntado por qué escribo en este blog, qué me motiva a hacerlo, si son puras anécdotas estúpidamente sentimentales, relacionadas con la pérdida de cosas, personas, situaciones y sufrimientos.<br />En vísperas del cambio de año, el cambio de ropa, la vuelta de página de este año que se va, con felicidades y sinsabores, sentada en este escritorio en un nublado día de diciembre, reafirmo esa postura anárquica y loca de aferrarme a lo inalcanzable, a defender lo indefendible, a odiar lo amable y a amar lo odiable.<br /><br />Y es por eso que este espacio, que es mi alter ego, es un reflejo de lo que soy todos los días cuando no estoy haciendo clases, ni pensando en mi empresa, ni luchando por un mundo mejor... Este es el espacio entre mi otro yo y yo, el "yo" melancólico, pero joven; que a ratos bajonea, pero que pese a todo, no sucumbe...<br /><br />Ejemplos de lucha hay muchos, quisiera ser uno de ellos... sin embargo, soy sólo una pequeña muestra, pues hay gente que lucha aún más y mejor lo que yo lo hago. A tod@s ell@s, mi más sincera admiración.<br /><br />Y esperando el 2009, en esta nublada pero calurosa tarde de 31 de diciembre, el regalo para empezar el 2009 con mucho positivismo, haciendo alusión a la "ley de la atracción", y con el fin de atraer la buena estrella y la mejor de las suertes para tod@s... una canción muy positiva.<br /><br />A tod@s y cada uno de mis amig@s, gracias por todo, los momentos compartidos, la buena onda, las vivencias y sobretodo, la admiración.<br />A los que estaban y hoy ya no están... de alguna forma, aún siguen aquí...<br /><br />Alejo: el 2009 lo lograremos.<br />Pilar: sigue adelante soñando con tus alitas voladoras.<br />Guillermo: lo lograrás... estoy segura de eso... confía en ti...<br />Amiguis de siempre (Chelipe, Felipillo, Naty, JP, Fabiola, socia Karin, Rocío, Beita): nos volveremos a encontrar...<br /><br /><br />Recuerden que "Lo mejor... aún está por venir."<br /><br />FELIZ 2009 (año impar...)<br /></div><br /><br /><br /><object width="400" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/c72Ca-5nYrA&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/c72Ca-5nYrA&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="400" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;font-size:85%;" >Sé que hay en tus ojos con solo mirar<br />que estas cansado de andar y de andar<br />y caminar girando siempre en un lugar<br /><br />Sé que las ventanas se pueden abrir<br />cambiar el aire depende de ti<br />te ayudara vale la pena una vez más<br /><br />Saber que se puede querer que se pueda<br />quitarse los miedos sacarlos afuera<br />pintarse la cara color esperanza<br />tentar al futuro con el corazón<br /><br />Es mejor perderse que nunca embarcar<br />mejor tentarse a dejar de intentar<br />aunque ya ves que no es tan fácil empezar<br /><br />Sé que lo imposible se puede lograr<br />que la tristeza algún día se irá<br />y así será la vida cambia y cambiará<br /><br />Sentirás que el alma vuela<br />por cantar una vez más<br /><br />Vale más poder brillar<br />Que solo buscar ver el sol </span>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-34882720080865580282008-11-18T17:00:00.000-03:002009-03-18T09:00:14.078-04:00Cuenta regresiva.<div style="text-align: justify;">Quedan 44 días para que acabe el año y la rueda vuelva a girar. Hoy, como cada mañana, he visto amanecer. Como el día que nace y cada tarde vuelve a morir. Algunas cosas pasan, otras no. Como el viaje de hoy.<br />Ensayé cada una de mis muecas en el espejo del auto para no desfigurarme. Oía atentamente las canciones del autorradio, como si en ellas estuvieran escritas mis clases. No tenía ganas de ir ni viajar, pero la vida es así. Como dice un gran amigo, "así es la w...". Y así no más es.<br />Quisiera que esta semana pasara pronto para no tener que pensar mucho en lo que ha pasado, de la forma en que se han dado mis cosas, tal como nunca las quise, pero de alguna forma, nadie entiende, ha entendido ni entenderá mi vida, ni mucho menos a mí. Es parte del ser incomprendida, de ser distinta al resto con el cual insisten en compararte.<br />Lo he sabido desde siempre. No iba a ser fácil que me quisieran... mis alumnos no me quieren porque soy demasiado franca con lo que sé, pero imposible de doblegar. El resto de la gente me considera un ser "infranqueable", imposible de acercar, de conocer, de querer. Los pocos que llegan a conocerme realmente saben de qué hablo...<br />Si pudiera arrancar las cosas que siento del maldito músculo del corazón, lo haría; sin embargo, todas estas palabras carecerían de sentido. Si para dejar de sentir debo sentir demasiado, entonces debo dejar que todo lo que siento fallezca de manera natural, a punta de desprecios, desengaños, mentiras e indiferencia. Así han muerto varios sentimientos en mí antes... hoy no sé si puedo hacerlo así de fácil... hay cosas que han pasado sin provocarme nada, y han habido otras que han dejado una profunda huella. Quien sabe si entregar el corazón en lo que dices y haces con los demás sea un signo de debilidad, pues para mí desde ahora en adelante, lo será. Si pretendo no seguir sufriendo, quizás tendría que conformarme dando todo en una medida, sin entregar demasiado, para no equivocarme.<br />Y mientras sentía todo esto... escuchaba este tema de Avril Lavigne, con el sol sobre mi cabeza, con la inmensa cordillera frente a mí, y el calor de San Felipe abrasándome a esa temprana hora.<br /></div><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/b7IdEKuXEO0&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/b7IdEKuXEO0&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="font-family:arial;">Na na, na na na, na na</span><br /><span style="font-family:arial;">I miss you, miss you so bad</span><br /><span style="font-family:arial;">I don't forget you, oh it's so sad</span><br /><span style="font-family:arial;">I hope you can hear me</span><br /><span style="font-family:arial;">I remember it clearly</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">The day you slipped away</span><br /><span style="font-family:arial;">Was the day I found it won't be the same</span><br /><span style="font-family:arial;">Ooooh</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Na na na na na na na</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">I didn't get around to kiss you</span><br /><span style="font-family:arial;">Goodbye on the hand</span><br /><span style="font-family:arial;">I wish that I could see you again</span><br /><span style="font-family:arial;">I know that I can't</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Oooooh</span><br /><span style="font-family:arial;">I hope you can hear me cause I remember it clearly</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">The day you slipped away</span><br /><span style="font-family:arial;">Was the day I found it won't be the same</span><br /><span style="font-family:arial;">Ooooh</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">I had my wake up</span><br /><span style="font-family:arial;">Won't you wake up</span><br /><span style="font-family:arial;">I keep asking why</span><br /><span style="font-family:arial;">And I can't take it</span><br /><span style="font-family:arial;">It wasn't fake</span><br /><span style="font-family:arial;">It happened, you passed by</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Now you are gone, now you are gone</span><br /><span style="font-family:arial;">There you go, there you go</span><br /><span style="font-family:arial;">Somewhere I can't bring you back</span><br /><span style="font-family:arial;">Now you are gone, now you are gone</span><br /><span style="font-family:arial;">There you go, there you go,</span><br /><span style="font-family:arial;">Somewhere your not coming back</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">The day you slipped away</span><br /><span style="font-family:arial;">Was the day i found it won't be the same noo..</span><br /><span style="font-family:arial;">The day you slipped away</span><br /><span style="font-family:arial;">Was the day that i found it won't be the same oooh...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Na na, na na na, na na</span><br /><span style="font-family:arial;">I miss you</span></span><br /><br />Dedicado a tod@s... y a ningun@.Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-24317329660129217422008-11-11T11:00:00.001-03:002009-03-18T09:00:14.078-04:00We are all Heroes...<div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">El guerrero Sin Nombre estaba frente al emperador, y después de una larga conversación, el emperador cae en la gracia que aquel personaje al frente suyo, estaba allí para matarlo, tan sólo a siete pasos de él.</span> <span style="font-style: italic;">- ¿Por qué aún no me has asesinado? -, pregunta el emperador, ya entregado a su suerte.</span> <span style="font-style: italic;">- Tenía que estar muy cerca suyo y ganarme su confianza... para no fallar.</span><br /><br /><br />Siempre recuerdo esta escena como la mejor de todas. Me recuerda que todos tenemos algo de qué jactarnos, algo así como el "golpe maestro" o por el estilo. Mientras escucho la banda sonora de "Hero" (Tan Dun), evoco esa sensación de llegar a lo más altoy poner la bandera en la cima del Everest.<br />Cuando uno hace eso, es porque muy, muy, muy en el fondo, lo estás haciendo para alguien más. El guerrero Sin Nombre lo hacía por sus creencias, los escaladores por sus familias, y así. Y claro, más de alguien dirá: "Lo hago por mí mismo y por nadie más". Sí, es probable que se haga... pero bien en el fondo, uno siempre tiene motivos para sí mismo; sin embargo, carecen de validez si además no lo haces por algo o alguien...<br />El tipo que ya no tiene nada ni nadie por quien vivir... se suicida.<br />El tipo que lo pierde todo...no encuentra sentido a su vida.<br />El tipo que está solo en el mundo... se abandona a su suerte.<br />El tema es que todos estos ejemplos sí han tenido gente a su alrededor, mas en su ceguera, no la ven.<br />Siempre hay algo por qué luchar (además de uno, claro).<br />Si para eso debo salir y convencerme de mi suerte, es porque de alguna forma tengo que crecer. No toda la gente me quiere como yo a ellos. No todos entienden mis formas de querer, y muchos no la entenderán jamás, por más que me esmere en ello...<br />Y si para eso tengo que luchar, allá vamos. No importa cuántas veces me cause la misma herida en el mismo lugar. Tarde o temprano, eso endurece el tejido. Y lo que no te mata, te hará más fuerte... Aunque eso signifique dejar de sentir.</div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXZuZY4Arcv-EJvhckEYfTbAnxVO_WhPCin3SMX20dR_89Q57Xhg_ncRQpQMMj8gx5jGOqMILMShIADsgh93tsz7yqAZK50y_XPwtZnfTsNB-LtmFoHna2w56sWAX-_tJWljG3vQ/s1600-h/hero1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 215px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXZuZY4Arcv-EJvhckEYfTbAnxVO_WhPCin3SMX20dR_89Q57Xhg_ncRQpQMMj8gx5jGOqMILMShIADsgh93tsz7yqAZK50y_XPwtZnfTsNB-LtmFoHna2w56sWAX-_tJWljG3vQ/s320/hero1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266658435335237282" border="0" /></a>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-9515568562890130582008-11-09T10:59:00.004-03:002009-03-18T09:00:14.079-04:00Rearmando el tablero.<div style="text-align: justify;"><i>"Ha de notarse, pues, que a los hombres hay que conquistarlos o eliminarlos, porque, si se vengan de las ofensas leves, de las graves no pueden; así que la ofensa que se haga debe ser tal que le resulte imposible vengarse."</i><br /></div><br />("El Príncipe", Capítulo III).<br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"> Me pregunto yo:<br />¿Las ofensas que se hacen, que tienen que ver con la lealtad, acaso son demasiado leves como para no vengarse? ¿Traicionar la confianza no es acaso "leve" que no me he vengado?<br /><br />Y es que no me vengaría jamás... porque el precio de mi venganza no tiene que ver con cuál sangrienta pueda ser mi venganza... y es que Dios perdona y olvida, yo no. Así que él hará el trabajo sucio por mí, y yo me sentaré a esperar. Como estoy ahora, viendo cómo aquell@s que alguna vez traicionaron el más sagrado de los principios que entrega el ser humano, están pagando centavo a centavo el precio. Y no es que lo diga yo, es que es así.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaT2v4HIN1O0Ypb_HEu9-OoXLIq-hOwwTQzRBxTpptolUtJn5n8n5ful4ZNhmbngBQYaBM2PAdQTBN-YbLz5MYAqA2TWYkgvFHxlX9M6PWlkJDqu7bntoCMQ5kW53IU6yiP4SYbg/s1600-h/ajedrez1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 268px; height: 271px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaT2v4HIN1O0Ypb_HEu9-OoXLIq-hOwwTQzRBxTpptolUtJn5n8n5ful4ZNhmbngBQYaBM2PAdQTBN-YbLz5MYAqA2TWYkgvFHxlX9M6PWlkJDqu7bntoCMQ5kW53IU6yiP4SYbg/s320/ajedrez1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266657921728556594" border="0" /></a>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-35831729052240253172008-10-28T16:58:00.004-03:002009-03-18T09:00:14.080-04:00Precious (o lo que una aprecia de la vida que tiene.)<div style="text-align: justify;">Hoy, al levantarme, pese a lo pesado que tengo el cuerpo y lo confuso del alma, tuve oportunidad de pensar esto:<br /><br />Que por muy mal que se vean las cosas... siempre hay una luz al final del maldito camino.<br />Igual terminas encontrando ese final... tarde o temprano. Pero mientras tanto no lo veías, te perdiste de algunas cosas.<br />Hay un querido amigo que dice que todo lo que tiene que pasar, pasará. Me inclino a pensar que de cualquier forma, esa energía que deseo inyectar al sistema para que funcione, logre el resultado que quiero (y así mismo, con esa energía les explico a mis alumnos...).<br /><br />Después de un rato, hasta le encuentro un sentido a la docencia. Y le encuentro el sentido porque ocupa un espacio que quiero llenar. Les enseño a mis alumnos que por más que me esté haciendo mierda por dentro, siempre hay una sonrisa y fuerzas para terminar 3 horas de clases.<br /><br />Eso es lo preciado de la vida.<br /><br />"Precious", Depeche Mode.<br /><br />Dedicado a una de mis alumnas de la mención que por estos días no lo está pasando muy bien... y al resto de mis alumnos de la mención, que en realidad, han sabido superarse ante las adversidades.<br />Y por qué no, a una persona muy especial, que de vez en cuando se pasea por aquí, que ocupa mis pensamientos desde hace tiempo... Espero que algún día lo entiendas...<br /></div><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s1ls7Sar8CI&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/s1ls7Sar8CI&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Precious and fragile things</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Need special handling</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >My God what have we done to You?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >We always try to share</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >The tenderest of care</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Now look what we have put You through...</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Things get damaged</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Things get broken</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >I thought we'd manage</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >But words left unspoken</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Left us so brittle</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >There was so little left to give</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Angels with silver wings</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Shouldn't know suffering</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >I wish I could take the pain for You</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >If God has a master plan</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >That only He understands</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >I hope it's Your eyes He's seeing through</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Things get damaged</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Things get broken</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >I thought we'd manage</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >But words left unspoken</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Left us so brittle</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >There was so little left to give</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >I pray You learn to trust</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Have faith in both of us</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >And keep room in Your heart for two</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Things get damaged</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Things get broken</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >I thought we'd manage</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >But words left unspoken</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Left us so brittle</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >There was so little left to give</span></span>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-6816820641228342882008-10-22T18:51:00.002-03:002009-03-18T09:00:14.080-04:00¿Vale la pena?<div style="text-align: justify;">Hoy, en este hermoso día soleado, primaveral y filosófico, frente a mis alumnos, me pregunté:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿Vale la pena?</span><br /><br />Y se me vino a la mente este tema, que escuché hace algunos días, después de haber bajado algo de la discografía de Miguel Bosé.<br /><br />Quizás es verdad... tal vez no hay un corazón que valga la pena... no al menos para ellos, y menos para mí, en ese momento.<br /><br />Pero como les dije después de hacerme esta pregunta... "HOY ESTOY MEJOR QUE AYER, Y PEOR QUE MAÑANA".<br /></div><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=12c1aae" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-20278224537826852792008-07-22T20:41:00.002-04:002009-03-18T08:43:30.054-04:001997, un remoto día...Fernando:<br /><br />Hoy me levanté recordando el tiempo que estuvimos juntos. Volviste a mí como una ráfaga de recuerdos hermosos y que nunca olvidaré.<br />De ti sólo tengo bonitos recuerdos y de lo mucho que te quise...<br /><br />¿Te acuerdas de este tema, aquel que te canté en una fiesta del Instituto al que fuimos juntos?<br />Este tema es para ti, te lo dedico de todo corazón... Donde quiera que estés, con cariño.<br /><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=772d087" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-36270512646362585992008-07-19T22:05:00.003-04:002008-10-22T19:14:07.573-03:00Only one kiss...A veces las palabras sobran. Los actos hablan por sí solos.<br />Detrás de un acto hay cientos de cosas que lo originaron, elaboradas o no, pensadas o simplemente, espontáneas. Muchas veces lo impensado es lo que viene después.<br />Después de un acto... a veces sería bueno bajar el telón y terminar la función.<br /><br />Nunca pensé que esto sería así. No pensé que estaría así después de un sencillo acto. Pensando, recordando, imaginando, revolviendo.<br />Es difícil estar aquí. No se lo doy a nadie.<br />Tú tienes algo, yo... tengo nada.<br />No hay nada que perder. No tengo nada que perder.<br />O sí, tengo mucho que perder.<br />Para qué tantas palabras. Mejor un tema que lo resume todo. Incluso aquello que podría atreverme a pensar.<br /><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=5b82ef8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><br />Dedicado a los confundidos... a los que no tenemos las cosas claras, siendo que están más que claras.Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-75392746905307202302008-07-05T21:46:00.003-04:002009-03-18T09:02:23.148-04:00La historia de Chile que yo me perdí.<div style="text-align: justify;"><br />Dicen por ahí, que hace unos 35 años, aproximadamente, hubo un suceso que marcó para siempre esta historia de Chile que sólo nos enseñaban los libros de mi época de colegiala. Nunca, después de 1973 - y nunca nadie me supo explicar - por qué los libros de Historia sólo llegaban hasta ese año y... ¿que acaso después de ese año, la Historia de Chile no se siguió escribiendo?<br /><br />El tiempo ha pasado, ya van 35 años desde esa fecha, y hoy siento un inmenso vacío cultural, aquel que nadie supo contar, con la más austera de las imparcialidades, para que ninguno dijera "estoy de acuerdo" o "estoy en desacuerdo" con lo que sucedió. Y de pronto siento mucha curiosidad por saber más de esa historia escondida (hoy ya no tanto), aquella que durante muchos años se me negó conocer...<br /><br />No tuve curiosidad de conocerla, no por indulgencia ni indiferencia, sino porque me cuesta comprender que después de 35 años siga habiendo tanto rencor en la gente... Conozco un rencor que ha durado más de 40 años, pero no ha sido suficiente para justificarlo. ¿No se supone que ese tipo de sentimientos se van disipando con el tiempo? ¿O es que no existe ninguna parte de esta historia en que el guión que hace rato viene diciendo "reconciliación" se va a aplicar?<br /><br />Como no puedo encontrar esas respuestas, la única conexión con esa parte de cada chileno que todos tenemos, sólo puede hallarse en la música. Así que salí en la búsqueda de ese libro abierto de emociones...<br /><br />... Y encontré una parte de ese Chile que muchos nos olvidamos. Ese Chile autóctono y auténtico, que escribió parte de esa historia durante mucho tiempo. La adaptación de un poema de Pablo Neruda, "Alturas de Machu Pichu", interpretado magistralmente por Los Jaivas.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;font-size:85%;" >Sube a nacer conmigo hermano<br />Dame la mano desde la profunda zona<br />De tu dolor diseminado.<br />No volverás...del fondo de las rocas.<br />No volverás...del tiempo subterráneo.<br />No volverá... tu voz endurecida.<br />No volverán... tus ojos taladrados.<br />Sube a nacer conmigo hermano...<br /><br />Mirame desde el fondo de la tierra,<br />Labrador, tejedor, pastor callado<br />Domador de guanacos tutelares,<br />Albañil del andamio desafiado.<br /><br />Aguador de las lágrimas andinas,<br />Joyero de los dedos machacados,<br />Agricultor temblando en la semilla,<br />Alfarero en tu greda derramado.<br />Traed a la copa de esta nueva vida<br />Vuestros viejos dolores enterrados.<br />Sube a nacer conmigo hermano...<br /><br />Mostradme vuestra sangre y vuestro surco,<br />Decidme: "...aquí fui castigado!..."<br />Porque la joya no brilló o la tierra<br />No entregó a tiempo la piedra o el grano.<br /><br />Señaladme la piedra en que caiste<br />Y la madera en que os crucificaron,<br />Encendedme los viejos pedernales,<br />Las viejas lámparas, los látigos pegados,<br />A través de los siglos en las llagas,<br />Y las hachas de brillo ensangrentado.<br />Yo vengo a hablar por vuestra boca muerta...<br /><br />Contadme todo, cadena a cadena,<br />Eslabón a eslabón, paso a paso<br />Afilad los cuchillos que guardasteis.<br />Ponedlos en mi pecho y en mi mano<br />Como un rio de rayos amarillos,<br />Como un rio de tigres enterrados,<br />Y dejadme llorar,<br />Horas, días, años,<br />Edades ciegas, siglos estelares.</span><br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-24453992336896882942008-06-21T12:00:00.000-04:002009-03-18T09:00:14.080-04:00La generación perdida... no se encuentra.<div style="text-align: justify;">¿Qué está pasando con la gente de nuestra edad? Aquellos que fuimos criados en la gloriosa época de los '80s (artísticamente hablando), o bien, en los tiempos de cierto evento político que después de 30 y algo años aún se sigue recordando (y eso que algunos ni estábamos ahí).<br />Esos "jovencitos" (digamos que somos jóvenes nada más), quienes ya pasamos la tercera década de vida, algunos titulados, otros en vía de - después de vagar por la misma carrera por más de 10 años o bien, después de haberse cambiado varias veces buscando su destino -, sí, esos mismos; los mismos que crecimos escuchando la música electro-pop, a quienes el glam nos sorprendió, y que maduramos con el grunge y el movimiento de nueva música de esa década... Sí, esos... nosotros... que alcanzamos a dar la PAA un par de años antes que a algún loco freak se le ocurriera transformarla en el bodrio que hoy es; aquellos que veíamos que entrar a la universidad no era algo simple...<br />Aquellos que nos inculcaron ser responsables en todo orden de cosas, y que si nos mandábamos un "condoro" teníamos que asumir gallardamente; aquellos que la libertad sexual se nos pintaba con otros colores - ni pensar en irse a vivir con tu pareja, ¡qué diría la gente!...<br />Bueno, a quienes se han sentido de una u otra forma identificados con esta serie de eventos desafortunados... les pregunto yo, ¿qué nos está pasando? ¿Será que aquella serie de los "30" que hace años dieron en un canal por ahí y su continuación, algo de cierto tendrían? (aunque... déjenme decirles que fue muy sectaria en términos sociales, pues hubo un sector de nuestra población que no fue caracterizado ni interpretado en dicha serie).<br /><br />Esta pregunta nació a raiz de una conversación coloquial con un amigo sobre qué nos está pasando en general a tod@s nuestr@s contemporáne@s, quienes estamos pasando por etapas muy similares y desordenadas...<br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-69117430904012742562008-06-14T22:31:00.002-04:002009-03-18T08:43:30.054-04:00Soñadora distante...La radio de mi vida tenía puesto el "Pause" hace mucho tiempo. Y hoy, al despertar, supe que ya era tiempo de soltar la cinta de mi vida y dejarla correr.<br />Hoy... hoy es el día.<br />Abrí las ventanas, y afuera el sol brillaba como nunca antes en un invierno tan gélido como éste.<br />Basta de quedarme en casa los fines de semana, viendo pasar las horas en el reloj diminuto del computador.<br />Como alguna vez lo dije en este blog, comenzando el año, dije que iba a ser un gran año. Y esta vez no me equivoqué.<br />El disco que refleja ese sentir es el de Celine Dion; después de mucho tiempo de cerrar los ojos a la realidad, hay que abrirlos. Y hoy, después de todo, de la vida profesional, de ensayar el cómo abrir los ojos, las nubes se corren para despejar el horizonte de mi vida.<br />Todavía hay mucho por hacer. Allá afuera está la vida.<br /><br />Estas palabras han brotado después de escuchar este tema de la intérprete inglesa Duffy, magistral tema que canta acompañada del ex-guitarrista de Suede (y co-autor del tema), Bernard Butler: "Distant dreamer".<br /><br />Enjoy life... enjoy every little thing...<br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;font-size:85%;" > Although you think I cope,<br />my head is filled with hope...<br />of some place other than here.<br /><br />Although you think I smile,<br />inside all the while...<br />I'm wondering about my destiny.<br /><br />I'm thinking about,<br />all the things,<br />I'd like to do in my life.<br /><br />I'm a dreamer,<br />a distant dreamer,<br />dreaming for hope, from today.<br /><br />Even when you see me frown,<br />my heart won't let me down,<br />because I know there's better things to come (Woah Yeah).<br /><br />And when life gets tough,<br />I feel I've had enough,<br />I hold on to a distant star,<br /><br />I'm thinking about,<br />all the things,<br />I'd like to do in my life...<br /><br />I'm a dreamer,<br />A distant dreamer,<br />dreaming for hope from today.<br /><br />I'm a dreamer,<br />A distant dreamer,<br />dreaming for hope from today.</span> <br /><br /><object width="400" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lOzzsQp5k5M&hl=en"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lOzzsQp5k5M&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" width="400" height="344"></embed></object>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-30807619738160065552008-05-22T21:45:00.003-04:002009-03-18T09:07:45.247-04:00Estos días de lluvia...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjur8iBl4D_mJBcT4w-jWQRIJLqj3KAQmOLPrNy-Du2Kg2U6fLqbL4Q4uWlGUgN51J0TkLYcmlCPSWh-0E9hXlFIjFPyRvcPoedQ99ok1jhkmUclYXd_uxi0WjIiF_Ff2tqnS_nOw/s1600-h/Video+Snapshot+5.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjur8iBl4D_mJBcT4w-jWQRIJLqj3KAQmOLPrNy-Du2Kg2U6fLqbL4Q4uWlGUgN51J0TkLYcmlCPSWh-0E9hXlFIjFPyRvcPoedQ99ok1jhkmUclYXd_uxi0WjIiF_Ff2tqnS_nOw/s320/Video+Snapshot+5.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203386916877104050" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Días como éstos reviven - o más bien, hacen que llegue - la melancolía y la añoranza de tiempos pasados - aquellos que es preferible dejar atrás, por salud mental. Sentada frente a este aparatito vuelvo a pensar en los días, horas y años que estuve con "alguien" (en términos de "relación", ya que yo nunca me he caracterizado por estar físicamente con mis parejas, al menos eso dicen ellas de mí... en fin).<br /><br />Son estos malditos días los que me hacen escuchar tontas canciones de Sin Bandera - y cortarme las venas como es lógico -, mirar largas horas la caída monótona y a la vez tan dístona de la lluvia; escuchar el golpe de cada gota sobre el tejado. Empezar a pensar "qué será de él..." y darme vueltas por mi cuarto haciendo cualquier cosa para olvidarme de pensar... Mas hay minutos en que una NO puede dejar de recordar...<br /><br />La maldita lluvia (así como Yuri dijo " La maldita primavera") hace que mi mejor amigo y partner se enoje conmigo, que eso me haga sentir mal, que me diga lo que más me duele (que le he fallado y lo he abandonado), y que reviva una vez más, esa herida que aún no ha terminado de sanar.<br /><br />Maldita lluvia, ¿cuándo cresta te irás?<br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23601188.post-66279594084229818052008-05-18T20:58:00.003-04:002009-03-18T08:43:30.055-04:00Intenta amar.<div style="text-align: justify;">Era una tarde el invierno del año 2001. Había comenzado mi tesis de pregrado y las tediosas tardes eran amenizadas con música o las alusiones musicales de David, el personaje bíblico que formaba parte del paisaje de esos días.<br />Su amiga Claudia (un saludo para ella donde quiera que ande) también compartía esa afición por la música, y por esos días estaba practicando y ensayando un nuevo tema para un café concert. Vino a ensayar junto con David y esa tarde, esa particular tarde, yo tarareaba la canción (<span style="font-style: italic;">Intenta amar</span>, del unplugged de La Ley). Claudia me escuchó y me animó a intentar cantar.<br />Debo decir que mi gusto por la música no pasa por cantarla - no canto ni en la ducha, y si canto, solo es en mi pieza y donde nadie me escuche -. Pero intentar cantar era algo que no había podido hacer nunca y que en los confines de un laboratorio de ciencias, fue posible.<br />Acá les va el tema:<br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > Las penas se van</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y vuelven a estar</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >ancladas en un mar</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >que suele callar</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >tus lágrimas, tu devoción</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >un pez que vence todo su temor</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >para vivir, para existir</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y descubrirse cada día más</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >intenta amar</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >un trozo de ese mar</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >inunda mi paz</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >la inmensidad de esta verdad</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >no impedirá que pueda nadar</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >dentro de ti para sentir</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y descubrirte cada día más</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >pa pa pa pa</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >necesito tu calor</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >pa pa pa pa</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >necesito tu amor</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >el tiempo se va</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >muy lejos atrás</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y ahora estoy</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y también soy</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >el hombre que busca una razón</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >para vivir, para decir</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >que hoy te quiero cada día más</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >pa pa pa pa</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >necesito tu calor</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >pa pa pa pa</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >necesito tu amor</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y ahora que no estoy fallando</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >siento que me estas matando</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >necesito tu calor</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y ahora que te estoy amando</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >nuestro amor se está enfriando</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >necesito tu calor</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >y ahora que no estoy fallando</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >siento que me estás matando</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >necesito tu calor</span></span><br /></div>Haemoglobinhttp://www.blogger.com/profile/06716387332522441390noreply@blogger.com0