Joven & Melancólica...

7 de agosto.

2009-08-08T01:07:00.002-04:00

Hoy pasaron muchas cosas, para ser día viernes 7 de agosto de 2009, y cuando quedan 14 días.

La conversación bien conversada con mi alumna de San Felipe, en el patio del edificio, aunque cagándome de frío, pero relajándome de ese tedioso momento de mi carrera docente que es "estar haciendo la hora para ver si vienen alumnos a la hora de consulta". Hasta que al fin llegó una alumna de enfermería a consultarme.

La oficina y su eterno teje-maneje; las cosas que pasan tras bambalinas y el eterno ir y venir de cosas que hacen que mi universo con Alejo sea lo que es.

El claustro, consejo ampliado o no sé qué, aquello que me citaron y que por estar contratada, me hacen sentir que "debo" ir (aunque sea para hacer parecer mi inigualable descontento con el mundo y de que siempre se puede hacer algo mejor...).

Y luego vino el momento final. El recuerdo, traido por una amiga y colega, del significado que tuvo esta fecha en mi época universitaria. Recordé la conversación de esta mañana con mi alumna, y esa nostalgia volvió a mí. Pero para qué recordar, si tú de mí nunca te acordaste en todo este tiempo, yo creo estar tranquila con la decisión, pero de todas maneras, el pasado vuelve. Las amistades siguen siendo un misterio para mí, y me empeño en alentar a cada alumna que me habla, de que disfrute su vida universitaria a concho y que viva todo lo que tiene que vivir. Porque nunca se sabe cuándo puedes crecer demasiado como para darte cuenta cuánto molesta y duele que nadie aprecie eso de ti.

Igual espero que hayas tenido un feliz cumpleaños, Jimena.

Perdida en la capital.

2009-08-04T22:48:00.003-04:00

Miedo. Tuve miedo. No era primera vez que lo había sentido, pero sí. Era esa evocación del pasado, que no podía eliminar de mi piel. Tomar el bus, el viaje de una hora cuarenta y cinco desde Viña hacia la capital, lo que esperaba a cada bajada del bus.

El tiempo pasa implacable por mi vida; la estación Pajaritos sigue estando donde mismo, las mismas cosas, el mismo paisaje, el aire denso, el calor y esa gente que no se parece en nada a mí, ni siquiera tú tienes algo en común conmigo. Eres tan de tu ciudad como yo de la mía; vives apurado, presionas a la gente, despotricas contra ellas mientras te subes al metro, no te importa a quién atropellas. Acá los más provincianos somos más conscientes; soy de las que espera un semáforo con el monito verde para cruzar, total nada me apura... En Santiago, me abrazas y vuelo por las calles,a veces a merced de la horda de gente que circula por el centro. Son esas cosas que extraño de estar en la capital, sin ti.

Mientras me muevo en el metro, observo detenidamente a la gente que entra y sale del metro, tan dueña de su individualidad. No existen los caballeros gentiles; los estudiantes se sientan en el suelo, las parejas se abrazan, y pienso en que mi pinta de provinciana no se aleja de una Carmela con canasto y trenzas, aunque aprendí de ti a ser más avispada. Tantos años yendo a Santiago todavía no me quitan la costumbre de ubicarme frente al mapita de las estaciones del metro, y las cuento como si me hubieran dado las instrucciones escritas en un papel. Y es que me niego a mimetizarme en esta ciudad porque no pude mimetizarme con esa loca manera de vida, aunque de ti me impregné y es algo que no puedo sacarme tan fácilmente.

La hora en el celular y en mi reloj marcan ya casi dos horas desde que salí de casa rumbo a la de mi tío. A veces creo divisarte entre las multitudes, y me digo Santiago es tan grande, hay mayor probabilidad de encuentro como de no encontrarle; pero mi mente juega con esos recuerdos que quiero, pero no puedo borrar. Los veinticinco minutos en el metro acrecientan esa idea de olvidarme de ti, porque todo debe evolucionar, tú no eres Santiago y no lo representas, vives aquí y quizás me viste, tu mente jugó con mi recuerdo, y quizás soy solo eso: el recuerdo de un viaje a Santiago.

De fondo: "Fallen", Sarah McLachlan.

When it rains.

2009-06-14T18:16:00.003-04:00

La lluvia... aquel fenómeno climático que reúne a la gente en torno a las sopaipillas. Esa parecía ser la premisa de mi abuela, cuando en inumerables ocasiones, amasaba esas exiquisitas "sopaipas" en la mesa de su cocina, el lugar acostumbrado de las dos en esas largas tardes de niñez.

Aún me parece verla con esos lentes de marco grueso, mirando a través de ellos la receta escrita en una hoja amarillenta por los años. El tiempo es tan distinto cuando se es niña; para mí el tiempo que demoraba la preparación de las recetas de la abuela eran una eternidad. Sin embargo, hoy por hoy me doy cuenta que no es demasiado tiempo...

Y esa especie de admiración que tengo guardo por mi abuela me hacía disfrutar cada momento compartido con ella. Aunque hoy no está conmigo, me parecía verla sentada esta tarde en la cocina. Quizás lo realmente rico de esa cocina no era la mezcla adecuada y perfecta de los ingredientes, sino ese ingrediente infalible para que las cosas salgan bien: cariño. Y a veces creo estar escuchando ese comercial de la TV donde aparecen las mamás (y no sé por qué ya no aparecen abuelitas cocinando, era un motivo recurrente de la TV de los '80s), en la cocina, preparando algo de comer, y los niños preguntando cosas. Y es cómico verlo, pues yo con mi madre no compartí nunca la cocina, sino hasta hace un par de años, como una manera de perpetuar el recuerdo de mi abuela.

Las recetas las guardo en mi mente como si siempre las hubiera conocido; y aunque jamás con mi propia abuela jamás cociné algo, ella sí me enseñó cómo hacerlo, y hasta me hizo participar de sus miles de queques, tortas, pasteles y repostería en general - desde chica me gustaron mucho los dulces -, leyendo las recetas y conversando sobre la vida.

Y será por eso, entonces, que no me resulta árido ponerme frente a un mesón de la cocina y empezar a mezclar cosas. "Los químicos son buenos cocineros", leí alguna vez por ahí, y es lógico que así sea, estamos acostumbrados a seguir protocolos al pie de la letra para que las cosas resulten.

Y como era de esperar, hoy, después de esperar tanto una lluvia como ésta, me puse frente al mesón y preparé las sopaipillas más exquisitas de toda mi vida - aunque un poco saladas eso sí - , y no porque las haya hecho yo, sino porque era la receta de mi abuela, y porque, en el fondo, en esa preparación, estaba su mano y su cariño.

Sopaipillas a la "Haemoglobin". :-D

De fondo: "We are broken", Paramore.

The golden age.

2009-05-17T10:06:00.004-04:00

Hay momentos en la vida en que, tal como conversábamos ayer con unos muy buenos colegas míos, una ya no está para precariedades. La época dorada que todos vivimos algún día pasó por nuestra vida y la añoramos, pero... ¿quién sabe si añoramos aquella época donde no teníamos excesivas preocupaciones, y ganábamos dinero íntegro para nuestros bolsillos y vida de soltería?

Unos años después de mi época dorada - que duró mientras duró mi primer trabajo -, añoré tanto volver a tener esa vida de aquella época; sin embargo, tras compartir vivencias, terminé convenciéndome que, efectivamente, aquella época dorada alguna vez existió, pero... quién sabe si es posible revivirla... ahora...

De fondo: "Mi gran novela", Salvatore Adamo.

Strawberry fields forever!

2009-05-09T21:52:00.002-04:00

Es otra tarde de sábado frente al computador, preparando mi semana académica. He dejado la agenda en mi oficina de Valparaíso. Se me había olvidado que tenía que hacer una clase este lunes en otro lado. Mi cabeza da vueltas en mi última semana; el calendario no miente, quedan 3 meses y contando regresivamente para ese gran día, tachando los días con cruces. Siento emoción de sólo pensarlo...
Aún me parece mentira que vaya a dar ese gran paso. Siento un gran orgullo de lo que haré y eso le da un sentido nuevo a mi vida.
Ah... no, disculpen. Sé qué deben de estar pensando. Pero no, no voy a casarme. Estoy hablando de otra cosa.
Por cierto, mi padre estaría orgulloso si me fuera a casar. Lo noto en su cara, ya quiere ser abuelo. Pero no es el caso. Creo que hay veces que recordar una vieja conversación que tuvimos hace tiempo, aquella que alguna vez fraccionó nuestras imágenes que teníamos cada uno del otro, nubla toda esa posibilidad. Aquella en que hablaba de una hija que era muy inteligente y una excelente profesional, que sabía hacerlo todo muy bien e integralmente en su trabajo, pero que no era capaz de usar esa inteligencia a la hora de "hacer las cosas en su vida". También hablaba de un padre celoso y temeroso de perder a su hija cuando ella quiso tomar una decisión que él no aprobaba, y que por primera vez, se vio cuestionado fuertemente. Esa trifulca quedó entre ambos y aunque durante un año no se habló más del tema, la vida continuó con su ciclo, y cuando las aguas se calmaron, alguna vez se pudo retomar el diálogo.

No puedo decir que recordar esa conversación es agradable; pero fue necesaria para entender muchos aspectos propios y suyos también. Todo quiebre ayuda a esclarecer más el horizonte de la vida de alguien, y ésta no fue la excepción. Me ayudó a esclarecerme.

Ya van un par de años desde aquel episodio, que fue el detonante definitivo en el que mi vida se detuvo para recargar combustible y mirar el mapa. Fue cierto que en aquel momento tuve todo para decidir a favor de mi futuro; sin embargo, no lo hice. Detuve la maquinaria de ese tren abruptamente, en el minuto con un arrepentimiento supremo, pero convencida que no podía decidirlo en esas condiciones. Y así fue. El tiempo se encargó de demostrarme que faltaba vivir algo más para poder tomar decisiones más acertadas.

Los ecos de esa conversación de vez en cuando los escucho... Cuando en medio de mis cavilaciones, comienzo a mirar el camino recorrido, algunas mañanas, cuando me despierto en soledad, recuerdo quién fui y lo que sucedió antes...

Y cuando ese pensamiento se apodera de mí, recuerdo esa frase que alguna vez leyera en un libro: "Un hombre está hecho de pasado, presente y futuro"... y que no hay como estar sentada en el campo, mirando la inmensidad del cielo azul...

Lo quieres? Lo tienes!

2009-04-01T14:12:00.002-04:00

Después de varios días sumergida y pegada con el disco de Paramore, he dejado atrás un poco la veta romántica - de ésa romántica 'a cagar' -, he estado un poco cargada hacia el lado 'emo'. Mi primo pokemón se reiría de esto.

Y es que un día, como han sido los días después de haber comenzado la interacción docente con mis alumnos, hay un día en el semestre en que me despierto con la idea de familiarizarme con la última generación salida del horno del colegio, con el único fin de tratar de entender a esta tribu con la que me toca convivir por un semestre completo. Es verdad que ser "docente" nunca fue algo que quise para mi vida, pero poco a poco le he ido encontrando el "xeito".

Y en mañanas como la de hoy, mientras bajaba desde Pya. Ancha hacia el puerto, rumbo a la casa, el sol en mi cara, la inmensidad del mar con ese tono nebuloso de las mañanas de invierno, la sensación de ir avanzando por las cálidas aguas de la vida, cimentando cada paso (cada vuelta de la rueda del vehículo). Cargada con más de 100 quiz en mi carpeta, la tesis en revisión, las clases que preparar... ¡qué operación renta ni qué 8/4! Había muchas razones para pensar, pero como dijo una amiga por ahí, a veces es bueno no pensar... Aunque tapar el sol con un dedo puede pasarte la cuenta con cuática... es como cuando te duele una muela: te tomas un analgésico para mitigar el dolor por el pánico que le tienes al dentista; tomas analgésicos como energúmena para evitar el momento de ir al dentista, mas llega el día en que se te acaban los analgésicos (o te caen mal al estómago), el dolor aparece más implacable y fuerte que antes. Y para qué hablar de las cuentas. Analgésicos+dolor+dentista+tu-cabeza-pensando-weas=un-precio-algo-elevado + muela-en-tu-mano.

Hoy prefiero estar de acuerdo con mi amiga. Por hoy es bueno no pensar... y disfrutar el hermoso día allá afuera, el sol de invierno, y esa banda sonora que adorna tu vida, plagada de ratas de todos los tipos, rondándote.

De fondo: "That's what you get", Paramore.

Dos veces dos.

2009-03-20T21:55:00.002-04:00

Esta mañana desperté como cada mañana de esta semana - congestionada y molesta físicamente -, y reparé en un sencillo hecho: cada noche y cada mañana, soy dueña absoluta de mi "metro cuadrado", el cual en su plaza de amplitud, sirve de cobija sólo para mí...

Ese pensamiento egoísta me hizo reparar en el hecho que hasta la fecha, he pensado en vivir sola, en mis proyectos personales, mi futuro... y comencé a divagar y tratar de recordar, en cuántas veces antes de hoy, pensé en esto, y en cuántas veces he soñado un futuro en el cual no me veo sólo a mí.

Después de la conversación de ayer con un muy querido amigo que vino a visitarme (en su paso por Viña, ya que él vive actualmente en en extranjero), ambos reparamos en este mismo hecho, después de salir del colegio, todos nuestros rumbos cambiaron, y que ahora todos han ido armando sus historias poco a poco, y tan sólo quedamos algunos, como él o como yo, que hemos armado nuestros cuentos de otra manera. Como dijo mi amigo, tal vez de forma egoísta, ya que en nuestra vida no le hemos dado la importancia merecida al compartir con otras personas.

Y mientras él hablaba, pensaba en mi historia reciente. De cuándo fue la última vez que pensé en un futuro de a dos... y descubro que no ha sido hace tanto tiempo, más bien dicho, casi nunca he dejado de pensar, al estar con alguien, que quiero continuar ese camino con esa persona... Sólo cuando he pensado en eso, viene a mí la desazón de saber que muchas veces, mis sentimientos son poco correspondidos, o bien, yo no estoy en sincronía con la visión de esas personas...

Y héme aquí, observando mi cama de 1 plaza y el mundo que la rodea, perfecto y pulcro, y me invaden esas ganas de que todo fuera distinto...

Porque la paridad nunca ha estado presente. Porque sólo dos veces en mi vida he sentido que he tenido que hacer algo para llegar a ese "sentido de la vida" que tanto te hablan... Algo que sólo después de verte enfrentada a una situación límite puedes entender.

De fondo: "Sabes", Reik.

Un rato de cha-la-la-la...

2009-03-10T22:45:00.001-03:00

El amor es algo esquivo, al menos para mí en estos momentos... mas si no existieran las "canciones de amorshhhh" que en verdad son las más lloronas, ¿qué sería de las románticas perdidas como yo?

No podemos cambiar lo que somos, pero sí el cómo lo hacemos...

2009-03-08T22:56:00.005-03:00

Mientras sonaba esa canción de Eddie Brickell & the New Bohemians en la radio, "Circle", las imágenes de la última velada se iban pasando como las diapos de powerpoint en mi mente.

No pude resistir sentirme como hace más de 10 años - de hecho, este año serán 15 años exactamente -, en que siendo una colegiala, me paraba en el patio de la media del colegio a observar. Sí, a observar cómo mis amig@s iban poco a poco ordenando sus vidas, consolidando sus relaciones, viendo sonrisas dibujadas en su semblante, después de alguna seria conversación con ellos, en que luego de exponerme el problema, yo les decía: "Haz lo que tú creas que es lo más correcto para ti, lo que te dicte tu corazón; no hay bueno ni malo en tus decisiones".
No recuerdo qué día fue que me encontraba, sé que era IV° medio, y que la última de mis amigas del grupo había encontrado una pareja. Estaban todos los del "sector atrás" tranquilos y viviendo sus vidas, riendo por el patio, y en esa mañana fría y soleada de invierno pensé, por primera vez, que ya era hora de pensar en mí, en mi vida, en mis sentimientos. Hacía un tiempo que mis ojos se habían fijado en un compañero de banco e integrante del autodenominado "sector atrás", y ya que por fin mis amigas estaban bien encaminadas, iba a hacer lo propio conmigo. Esa mañana había decidido pensar, por primera vez en 17 años, en mí.
No hice más que pensarlo, en silencio mientras miraba a ese compañero, cuando una nube gris nubló para siempre esa torpe ilusión. Nunca las cartas están completamente jugadas en el juego de la vida, siempre hay un as bajo la manga: fue doloroso enterarme que mi mejor amiga también quería conquistar a ese chico, y que después de prometer y jurar cosas en nombre de la amistad, finalmente eso no sirviera de nada.

Bueno, de eso ya 15 años... mucha agua pasó bajo el puente, y sí, me costó reponerme de esa especie de "traición" de mi amiga, que durante varios años no pude creer en la amistad de una mujer, cuando pude volver a creer, no hay nada peor que tropezar de nuevo y con la misma piedra, en la época universitaria más encima...
Hoy ya no miro atrás con dolor ni recelo, ni rencor. Cada una de esas vivencias me enseñó a entender mis propios actos y los del resto. Me enseñó a enfrentarme al mundo con otros ojos, con mucho cuidado y no entregar el corazón de buenas a primeras. Especialmente a no confiar en las amigas. Pero eso ya lo sabía de niña, cuando no tenía más amigos que varones, y que nunca disfruté quedarme en casa de ninguna compañera.
Y cuando ya me había resignado a seguir siendo amiga de mis amigos varones - que por cierto, hasta la fecha, nunca ninguno de ellos me ha traicionado ni hecho jugadas ciertamente feas -, en la madurez de los 28 años, descubro un par de mujeres que no me ponen condiciones para ser su amiga.

Y retomando lo primero, de cuando escuchaba el tema de Eddie Brickell y repasaba lo vivido anoche, no pude evitar pensar en que toda mi vida he hecho siempre lo mismo, de una u otra forma: pensar en el resto primero. Fue lo primero que pensé apoyada sobre el porche de madera del recinto, después de haber tenido una conversación de pasillo: "Es un buen hombre, vamos, si te gusta, échale para adelante... la vida es una sola". Un extraño dèja vu me transportó 15 años atrás, esbozando una sonrisa, porque mi amiga tenía una cara que en 5 años jamás le había visto. Lucía radiante como la luna de esa noche.
Era cierto, en ese minuto, estaba pensando en mí... porque no sé hacer otra cosa que pensar en el bienestar de quienes me rodean... Sí, ya sé que he postergado bastante mi felicidad por algunas causas perdidas, pero... a veces vale la pena hacerlo de otro modo, quizás pensando en tu vida también. Y eso es lo que trato de hacer ahora.

La vida tiene banda sonora... y al igual que ese día, la canción era ésta:

Creo que estás tan equivocada...

2009-02-05T00:28:00.003-03:00

Hoy me acordé de ti. Sí, me acordé de ti sin mayores desastres. Te recordé de una estúpida manera, de ésas a las cuales estoy acostumbrada: por culpa de una canción.
No intento reconciliarme con el pasado. El pasado es eso, "pasado", como tú misma dijiste, y te encargaste de borrar todo vestigio de que algún día yo tuve la razón - quizás en ese entonces no estaba tan segura de tenerla -, hasta me culpaste de tu (des)dicha, aún estando muy lejos de tu vida y sin tener ingerencia en ella. Me costó un tiempo dejar de pensar en tu amistad como el recuerdo ponzoñoso que alguna vez tuve de mis amargas tardes de colegiala. Finalmente el tiempo hizo lo suyo, poco a poco fue sanando las heridas que provocaste en mí, las cuales negarás hasta el día de tu muerte, pero que al fin de cuentas, sí hubo y que por orgullo, las cubrí.

Esporádicamente recibía correos tuyos. Sigo siendo la ilusa de siempre, la que cree que la gente cambia, cuando en la vida real esa es una utopía que no se aleja de mi mente. Intentaba no creerte tanto, pero qué mas da, mi vida es un eterno creer en maripositas y cuentos de hadas. Cada vez que hacías contacto me contabas tu misma cantinela: te portabas - vía correo - como si ya hubieras borrado y enterrado el pasado, y tratabas de mantener la paz (porque yo sí quería la paz), hasta que por A, B ó C terminábamos retomando el tema y tu resentimiento asomaba cuán fresco, como si hubiera sido ayer lo que pasó hace más de 5 años... Terminabas enojándote conmigo porque tú siempre creíste tener la razón y todavía lo crees.

OK, no digo que yo no sea porfiada y que hace 5 años atrás habría empezado una guerra para demostrar que "yo nunca me equivoco", de hecho, la pude empezar mucho antes, pero... ¿Qué sentido tiene remover las cenizas de algo que tuvo nombre, y que hoy me parece que, de mi parte sí existió, mas de tu parte...? Antes de hablar de "ser amigas" debes pensar muy bien qué decir, pues si existe una persona quien no debe hablar de "amistad" antes que yo, eres tú.

Yo no quise la guerra, nunca. Si algún día comenzó fue por todo lo que sucedió nos empujó a eso. De eso ya van más de 5 años, en los cuales he aprendido muchas cosas de "amistad" que escasamente tú sabes o podrías aprender... porque si algún día fuiste mi "amiga", tiene que haber sido en otra vida o de otra yo, porque guardas un inmenso rencor sobre una actitud que bien podrías haber tomado - y es más, me atrevo a decir que la hubieras tomado - por intentar proteger a alguien que quieres. Pero nah, eso no lo entenderás jamás, y mientras vivas llena de ese rencor, buscarás eternamente una excusa para pelear conmigo hasta por ese invento nefasto llamado "messenger" (al cual no sé por qué razón me agregaste), sobretodo tratándose de seguir desenterrando el pasado que tanto ha costado enterrar...

Tu contraparte pidió disculpas... sinceras o no, pero al menos para quedar bien, las pidió. Eso no quita que las haya creído, pero al menos eso fue un acto de contricción. De ti en 5 años sólo he recibido actitudes soberbias que insistes en reafirmar con que tienes razón. Pero... tantas personas no podemos estar locas y creer que tú te has quedado "pegada". Yo admití mi error y me disculpé cuando correspondió, y seguí mi vida. Evolucioné, crecí, aprendí que me equivoqué y trataré de no caer en lo mismo. Con esto no quiero decir que espero tus disculpas - ahora ya no tendría sentido, pero hubo un tiempo que las esperé, esperanzada en seguir creyendo que la gente "cambia"...

Por eso hoy, la canción que me recordó lo que un día fuiste me trajo nostalgia, sobretodo de la última conversación que tuvimos - en la cual, insististe en tratarme de "intrigante" por no querer responderte una pregunta que estaba directamente ligada a aquello que nos separó... Entonces... ¡Cómo querías que reaccionara! Me pedías que te hablara del tema que provocó esta estúpida disputa... Y si bien fue una estupidez haber tratado de "protegerte", o como dices tú, "tomar decisiones por ti", la verdad es que tomé la decisión por mí, como siempre debió ser hasta ese mismo día en que, aburrida por tus cahuines y los de tu entonces "pololo", los eché de mi vida para siempre.

La decisión estaba tomada mucho antes... la tomé ese remoto día del año 2002... El día en que voluntariamente me dijiste en el pasillo de la U que no volveríamos nunca a ser amigas nuevamente... Eso me dolió lo suficiente para callarme y no intentar nunca más nada. NUNCA MAS.

Hoy solo eres el recuerdo de lo que "fue". No sueño con volver a entablar una conversación contigo, porque sé en qué terminará, y honestamente... no quiero gastar energías en eso. Pero, insisto... no podemos haber tantos equivocados... y hoy, más que ayer: siento que estás tan equivocada... como algún día lo estuve yo...

Espero que algún día te perdones a ti misma... de alguna forma, yo ya te perdoné y perdoné el maldito pasado.

A Jimena Alejandra... éste es mi adiós, me retiro en paz...

A mis amigos y amigas...

2009-01-17T00:14:00.002-03:00

Hay veces en que dar las gracias no es suficiente, ni andar dejando en el anonimato la acción de ciertas personas que transforman tu vida.
Siempre he dicho que el sentimiento universal que sigue al amor es la confianza y la lealtad, cosas que admiro y busco en l@s que me rodean.
Para ustedes, mis amig@s, este humilde homenaje por todo lo compartido, lo que compartimos y lo que compartiremos, y por lo que quizás no compartiremos...

No puedo darte soluciones
Para todos los problemas de la vida,
Ni tengo respuestas para tus dudas o temores,
Pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.
Pero cuando me necesites, estaré allí.
No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano
Para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos.
Pero los disfruto sinceramente contigo
Cuando te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte y a ayudarte si me lo pides.
No puedo impedir que te alejes de mí.
Pero si puedo desearte lo mejor y
Esperar a que vuelvas.
No puedo evitar tus sufrimientos
Cuando alguna pena te parte el corazón,
Pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos
Para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quién eres
Ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

(Jabez Omar)

Sin un orden significativo: para ustedes.

Alejo, Guillermo, Pilar, Janet, Fran, Cindota, Marcelo, David, Ricky, Peluca, Leo, Felipillo, Chelipe, Karin, Naty, Alvaro.

Los sueños y la suerte existen.

2009-01-01T17:58:00.003-03:00

00.00 hrs. Jueves 01 de enero. Año 2009.

Las sirenas de los barcos suenan anunciando que partió otro año más, mientras la gente en la calle, se abraza eufórica. Yo miro a mi alrededor, y esa gente parece el mar que vemos de fondo, inundándome a mí también, de una sensación que hace muchos años no tenía.
El abrazo de mi padre y sus clásicos sermones de principios de año, esperando que "me vaya bien", el abrazo de mi madre y su aliento para el 2009, y el abrazo de mi hermano, me dejan pensando en que para esta celebración de fin de año ya no esperaba nada nuevo.
En algún minuto del 2008 pensé: "Me gustaría pasar un año nuevo diferente", y quizás tuve la oportunidad de tenerlo, de la mano de un alguien especial, circunstancia interrumpida. Después de eso, ya no esperé nada más. No hice planes, no programé ninguna cosa, no hice el esfuerzo de buscar un panorama distinto.
Y mientras miraba el mar y el espectáculo de fuegos artificiales en la bahía, lo supe: ya era distinto. Lo sentía en el aire. De tanto buscar y creer que no lo encontraba, al final lo hallé. El deseo. Sentir que se quiere ser distinto, y serlo. El 2009 que comenzaba ya auguraba lo distinto en mí y en todas las cosas que algún día tanto soñé y que comenzaban poco a poco, a hacerse realidad.
2009, aquí estamos... acá voy... el miedo siempre existe, pues de alguna forma, te mantiene vivo... sin miedo no puedes sentirte vivo...

De fondo: "Háblame", Beto Cuevas.

Háblame
Aunque no te escuche, háblame
Mírame
Aunque no me veas, mírame
Porque yo te siento
Desde el universo hasta el final
Vivo eternamente en ti

Háblame
No me ignores, sólo háblame
No me creas lejos
Siénteme
Estoy muy cerca, sólo siénteme
Porque el día es corto
Y la noche invita a olvidar
Que fuimos uno y nadie más
Pudo remplazarnos

Resistiré hasta que termine este dolor
Perdonaré si ya no estás

Somos lo que somos
Estamos solos
Y nos entendemos a lo lejos
Somos los que somos
Estamos todos
Desunidos pero queremos amor

Háblame
No me ignores, sólo háblame
Mírame
Estoy muy cerca, sólo siénteme
Porque el día es corto
Y la noche invita a olvidar
Que fuimos uno y nadie más
Vivo eternamente en ti

Somos lo que somos
Estamos solos
Y nos entendemos a lo lejos
Somos los que somos
Estamos todos
Desunidos pero queremos amor

Estoy muy lejos de donde quisiera estar... Lo que queda del 2008.

2008-12-31T18:50:00.001-03:00

Muchas veces me he preguntado por qué escribo en este blog, qué me motiva a hacerlo, si son puras anécdotas estúpidamente sentimentales, relacionadas con la pérdida de cosas, personas, situaciones y sufrimientos.
En vísperas del cambio de año, el cambio de ropa, la vuelta de página de este año que se va, con felicidades y sinsabores, sentada en este escritorio en un nublado día de diciembre, reafirmo esa postura anárquica y loca de aferrarme a lo inalcanzable, a defender lo indefendible, a odiar lo amable y a amar lo odiable.

Y es por eso que este espacio, que es mi alter ego, es un reflejo de lo que soy todos los días cuando no estoy haciendo clases, ni pensando en mi empresa, ni luchando por un mundo mejor... Este es el espacio entre mi otro yo y yo, el "yo" melancólico, pero joven; que a ratos bajonea, pero que pese a todo, no sucumbe...

Ejemplos de lucha hay muchos, quisiera ser uno de ellos... sin embargo, soy sólo una pequeña muestra, pues hay gente que lucha aún más y mejor lo que yo lo hago. A tod@s ell@s, mi más sincera admiración.

Y esperando el 2009, en esta nublada pero calurosa tarde de 31 de diciembre, el regalo para empezar el 2009 con mucho positivismo, haciendo alusión a la "ley de la atracción", y con el fin de atraer la buena estrella y la mejor de las suertes para tod@s... una canción muy positiva.

A tod@s y cada uno de mis amig@s, gracias por todo, los momentos compartidos, la buena onda, las vivencias y sobretodo, la admiración.
A los que estaban y hoy ya no están... de alguna forma, aún siguen aquí...

Alejo: el 2009 lo lograremos.
Pilar: sigue adelante soñando con tus alitas voladoras.
Guillermo: lo lograrás... estoy segura de eso... confía en ti...
Amiguis de siempre (Chelipe, Felipillo, Naty, JP, Fabiola, socia Karin, Rocío, Beita): nos volveremos a encontrar...

Recuerden que "Lo mejor... aún está por venir."

FELIZ 2009 (año impar...)

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón

Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar

Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más

Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol

Cuenta regresiva.

2008-11-18T17:00:00.000-03:00

Quedan 44 días para que acabe el año y la rueda vuelva a girar. Hoy, como cada mañana, he visto amanecer. Como el día que nace y cada tarde vuelve a morir. Algunas cosas pasan, otras no. Como el viaje de hoy.
Ensayé cada una de mis muecas en el espejo del auto para no desfigurarme. Oía atentamente las canciones del autorradio, como si en ellas estuvieran escritas mis clases. No tenía ganas de ir ni viajar, pero la vida es así. Como dice un gran amigo, "así es la w...". Y así no más es.
Quisiera que esta semana pasara pronto para no tener que pensar mucho en lo que ha pasado, de la forma en que se han dado mis cosas, tal como nunca las quise, pero de alguna forma, nadie entiende, ha entendido ni entenderá mi vida, ni mucho menos a mí. Es parte del ser incomprendida, de ser distinta al resto con el cual insisten en compararte.
Lo he sabido desde siempre. No iba a ser fácil que me quisieran... mis alumnos no me quieren porque soy demasiado franca con lo que sé, pero imposible de doblegar. El resto de la gente me considera un ser "infranqueable", imposible de acercar, de conocer, de querer. Los pocos que llegan a conocerme realmente saben de qué hablo...
Si pudiera arrancar las cosas que siento del maldito músculo del corazón, lo haría; sin embargo, todas estas palabras carecerían de sentido. Si para dejar de sentir debo sentir demasiado, entonces debo dejar que todo lo que siento fallezca de manera natural, a punta de desprecios, desengaños, mentiras e indiferencia. Así han muerto varios sentimientos en mí antes... hoy no sé si puedo hacerlo así de fácil... hay cosas que han pasado sin provocarme nada, y han habido otras que han dejado una profunda huella. Quien sabe si entregar el corazón en lo que dices y haces con los demás sea un signo de debilidad, pues para mí desde ahora en adelante, lo será. Si pretendo no seguir sufriendo, quizás tendría que conformarme dando todo en una medida, sin entregar demasiado, para no equivocarme.
Y mientras sentía todo esto... escuchaba este tema de Avril Lavigne, con el sol sobre mi cabeza, con la inmensa cordillera frente a mí, y el calor de San Felipe abrasándome a esa temprana hora.

Na na, na na na, na na
I miss you, miss you so bad
I don't forget you, oh it's so sad
I hope you can hear me
I remember it clearly

The day you slipped away
Was the day I found it won't be the same
Ooooh

Na na na na na na na

I didn't get around to kiss you
Goodbye on the hand
I wish that I could see you again
I know that I can't

Oooooh
I hope you can hear me cause I remember it clearly

The day you slipped away
Was the day I found it won't be the same
Ooooh

I had my wake up
Won't you wake up
I keep asking why
And I can't take it
It wasn't fake
It happened, you passed by

Now you are gone, now you are gone
There you go, there you go
Somewhere I can't bring you back
Now you are gone, now you are gone
There you go, there you go,
Somewhere your not coming back

The day you slipped away
Was the day i found it won't be the same noo..
The day you slipped away
Was the day that i found it won't be the same oooh...

Na na, na na na, na na
I miss you

Dedicado a tod@s... y a ningun@.

We are all Heroes...

2008-11-11T11:00:00.001-03:00

El guerrero Sin Nombre estaba frente al emperador, y después de una larga conversación, el emperador cae en la gracia que aquel personaje al frente suyo, estaba allí para matarlo, tan sólo a siete pasos de él. - ¿Por qué aún no me has asesinado? -, pregunta el emperador, ya entregado a su suerte. - Tenía que estar muy cerca suyo y ganarme su confianza... para no fallar.

Siempre recuerdo esta escena como la mejor de todas. Me recuerda que todos tenemos algo de qué jactarnos, algo así como el "golpe maestro" o por el estilo. Mientras escucho la banda sonora de "Hero" (Tan Dun), evoco esa sensación de llegar a lo más altoy poner la bandera en la cima del Everest.
Cuando uno hace eso, es porque muy, muy, muy en el fondo, lo estás haciendo para alguien más. El guerrero Sin Nombre lo hacía por sus creencias, los escaladores por sus familias, y así. Y claro, más de alguien dirá: "Lo hago por mí mismo y por nadie más". Sí, es probable que se haga... pero bien en el fondo, uno siempre tiene motivos para sí mismo; sin embargo, carecen de validez si además no lo haces por algo o alguien...
El tipo que ya no tiene nada ni nadie por quien vivir... se suicida.
El tipo que lo pierde todo...no encuentra sentido a su vida.
El tipo que está solo en el mundo... se abandona a su suerte.
El tema es que todos estos ejemplos sí han tenido gente a su alrededor, mas en su ceguera, no la ven.
Siempre hay algo por qué luchar (además de uno, claro).
Si para eso debo salir y convencerme de mi suerte, es porque de alguna forma tengo que crecer. No toda la gente me quiere como yo a ellos. No todos entienden mis formas de querer, y muchos no la entenderán jamás, por más que me esmere en ello...
Y si para eso tengo que luchar, allá vamos. No importa cuántas veces me cause la misma herida en el mismo lugar. Tarde o temprano, eso endurece el tejido. Y lo que no te mata, te hará más fuerte... Aunque eso signifique dejar de sentir.

Rearmando el tablero.

2008-11-09T10:59:00.004-03:00

"Ha de notarse, pues, que a los hombres hay que conquistarlos o eliminarlos, porque, si se vengan de las ofensas leves, de las graves no pueden; así que la ofensa que se haga debe ser tal que le resulte imposible vengarse."

("El Príncipe", Capítulo III).

Me pregunto yo:
¿Las ofensas que se hacen, que tienen que ver con la lealtad, acaso son demasiado leves como para no vengarse? ¿Traicionar la confianza no es acaso "leve" que no me he vengado?

Y es que no me vengaría jamás... porque el precio de mi venganza no tiene que ver con cuál sangrienta pueda ser mi venganza... y es que Dios perdona y olvida, yo no. Así que él hará el trabajo sucio por mí, y yo me sentaré a esperar. Como estoy ahora, viendo cómo aquell@s que alguna vez traicionaron el más sagrado de los principios que entrega el ser humano, están pagando centavo a centavo el precio. Y no es que lo diga yo, es que es así.

Precious (o lo que una aprecia de la vida que tiene.)

2008-10-28T16:58:00.004-03:00

Hoy, al levantarme, pese a lo pesado que tengo el cuerpo y lo confuso del alma, tuve oportunidad de pensar esto:

Que por muy mal que se vean las cosas... siempre hay una luz al final del maldito camino.
Igual terminas encontrando ese final... tarde o temprano. Pero mientras tanto no lo veías, te perdiste de algunas cosas.
Hay un querido amigo que dice que todo lo que tiene que pasar, pasará. Me inclino a pensar que de cualquier forma, esa energía que deseo inyectar al sistema para que funcione, logre el resultado que quiero (y así mismo, con esa energía les explico a mis alumnos...).

Después de un rato, hasta le encuentro un sentido a la docencia. Y le encuentro el sentido porque ocupa un espacio que quiero llenar. Les enseño a mis alumnos que por más que me esté haciendo mierda por dentro, siempre hay una sonrisa y fuerzas para terminar 3 horas de clases.

Eso es lo preciado de la vida.

"Precious", Depeche Mode.

Dedicado a una de mis alumnas de la mención que por estos días no lo está pasando muy bien... y al resto de mis alumnos de la mención, que en realidad, han sabido superarse ante las adversidades.
Y por qué no, a una persona muy especial, que de vez en cuando se pasea por aquí, que ocupa mis pensamientos desde hace tiempo... Espero que algún día lo entiendas...

Precious and fragile things
Need special handling
My God what have we done to You?

We always try to share
The tenderest of care
Now look what we have put You through...

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

Angels with silver wings
Shouldn't know suffering
I wish I could take the pain for You

If God has a master plan
That only He understands
I hope it's Your eyes He's seeing through

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

I pray You learn to trust
Have faith in both of us
And keep room in Your heart for two

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

¿Vale la pena?

2008-10-22T18:51:00.002-03:00

Hoy, en este hermoso día soleado, primaveral y filosófico, frente a mis alumnos, me pregunté:

¿Vale la pena?

Y se me vino a la mente este tema, que escuché hace algunos días, después de haber bajado algo de la discografía de Miguel Bosé.

Quizás es verdad... tal vez no hay un corazón que valga la pena... no al menos para ellos, y menos para mí, en ese momento.

Pero como les dije después de hacerme esta pregunta... "HOY ESTOY MEJOR QUE AYER, Y PEOR QUE MAÑANA".

1997, un remoto día...

2008-07-22T20:41:00.002-04:00

Fernando:

Hoy me levanté recordando el tiempo que estuvimos juntos. Volviste a mí como una ráfaga de recuerdos hermosos y que nunca olvidaré.
De ti sólo tengo bonitos recuerdos y de lo mucho que te quise...

¿Te acuerdas de este tema, aquel que te canté en una fiesta del Instituto al que fuimos juntos?
Este tema es para ti, te lo dedico de todo corazón... Donde quiera que estés, con cariño.

Only one kiss...

2008-07-19T22:05:00.003-04:00

A veces las palabras sobran. Los actos hablan por sí solos.
Detrás de un acto hay cientos de cosas que lo originaron, elaboradas o no, pensadas o simplemente, espontáneas. Muchas veces lo impensado es lo que viene después.
Después de un acto... a veces sería bueno bajar el telón y terminar la función.

Nunca pensé que esto sería así. No pensé que estaría así después de un sencillo acto. Pensando, recordando, imaginando, revolviendo.
Es difícil estar aquí. No se lo doy a nadie.
Tú tienes algo, yo... tengo nada.
No hay nada que perder. No tengo nada que perder.
O sí, tengo mucho que perder.
Para qué tantas palabras. Mejor un tema que lo resume todo. Incluso aquello que podría atreverme a pensar.

Dedicado a los confundidos... a los que no tenemos las cosas claras, siendo que están más que claras.

La historia de Chile que yo me perdí.

2008-07-05T21:46:00.003-04:00

Dicen por ahí, que hace unos 35 años, aproximadamente, hubo un suceso que marcó para siempre esta historia de Chile que sólo nos enseñaban los libros de mi época de colegiala. Nunca, después de 1973 - y nunca nadie me supo explicar - por qué los libros de Historia sólo llegaban hasta ese año y... ¿que acaso después de ese año, la Historia de Chile no se siguió escribiendo?

El tiempo ha pasado, ya van 35 años desde esa fecha, y hoy siento un inmenso vacío cultural, aquel que nadie supo contar, con la más austera de las imparcialidades, para que ninguno dijera "estoy de acuerdo" o "estoy en desacuerdo" con lo que sucedió. Y de pronto siento mucha curiosidad por saber más de esa historia escondida (hoy ya no tanto), aquella que durante muchos años se me negó conocer...

No tuve curiosidad de conocerla, no por indulgencia ni indiferencia, sino porque me cuesta comprender que después de 35 años siga habiendo tanto rencor en la gente... Conozco un rencor que ha durado más de 40 años, pero no ha sido suficiente para justificarlo. ¿No se supone que ese tipo de sentimientos se van disipando con el tiempo? ¿O es que no existe ninguna parte de esta historia en que el guión que hace rato viene diciendo "reconciliación" se va a aplicar?

Como no puedo encontrar esas respuestas, la única conexión con esa parte de cada chileno que todos tenemos, sólo puede hallarse en la música. Así que salí en la búsqueda de ese libro abierto de emociones...

... Y encontré una parte de ese Chile que muchos nos olvidamos. Ese Chile autóctono y auténtico, que escribió parte de esa historia durante mucho tiempo. La adaptación de un poema de Pablo Neruda, "Alturas de Machu Pichu", interpretado magistralmente por Los Jaivas.

Sube a nacer conmigo hermano
Dame la mano desde la profunda zona
De tu dolor diseminado.
No volverás...del fondo de las rocas.
No volverás...del tiempo subterráneo.
No volverá... tu voz endurecida.
No volverán... tus ojos taladrados.
Sube a nacer conmigo hermano...

Mirame desde el fondo de la tierra,
Labrador, tejedor, pastor callado
Domador de guanacos tutelares,
Albañil del andamio desafiado.

Aguador de las lágrimas andinas,
Joyero de los dedos machacados,
Agricultor temblando en la semilla,
Alfarero en tu greda derramado.
Traed a la copa de esta nueva vida
Vuestros viejos dolores enterrados.
Sube a nacer conmigo hermano...

Mostradme vuestra sangre y vuestro surco,
Decidme: "...aquí fui castigado!..."
Porque la joya no brilló o la tierra
No entregó a tiempo la piedra o el grano.

Señaladme la piedra en que caiste
Y la madera en que os crucificaron,
Encendedme los viejos pedernales,
Las viejas lámparas, los látigos pegados,
A través de los siglos en las llagas,
Y las hachas de brillo ensangrentado.
Yo vengo a hablar por vuestra boca muerta...

Contadme todo, cadena a cadena,
Eslabón a eslabón, paso a paso
Afilad los cuchillos que guardasteis.
Ponedlos en mi pecho y en mi mano
Como un rio de rayos amarillos,
Como un rio de tigres enterrados,
Y dejadme llorar,
Horas, días, años,
Edades ciegas, siglos estelares.

La generación perdida... no se encuentra.

2008-06-21T12:00:00.000-04:00

¿Qué está pasando con la gente de nuestra edad? Aquellos que fuimos criados en la gloriosa época de los '80s (artísticamente hablando), o bien, en los tiempos de cierto evento político que después de 30 y algo años aún se sigue recordando (y eso que algunos ni estábamos ahí).
Esos "jovencitos" (digamos que somos jóvenes nada más), quienes ya pasamos la tercera década de vida, algunos titulados, otros en vía de - después de vagar por la misma carrera por más de 10 años o bien, después de haberse cambiado varias veces buscando su destino -, sí, esos mismos; los mismos que crecimos escuchando la música electro-pop, a quienes el glam nos sorprendió, y que maduramos con el grunge y el movimiento de nueva música de esa década... Sí, esos... nosotros... que alcanzamos a dar la PAA un par de años antes que a algún loco freak se le ocurriera transformarla en el bodrio que hoy es; aquellos que veíamos que entrar a la universidad no era algo simple...
Aquellos que nos inculcaron ser responsables en todo orden de cosas, y que si nos mandábamos un "condoro" teníamos que asumir gallardamente; aquellos que la libertad sexual se nos pintaba con otros colores - ni pensar en irse a vivir con tu pareja, ¡qué diría la gente!...
Bueno, a quienes se han sentido de una u otra forma identificados con esta serie de eventos desafortunados... les pregunto yo, ¿qué nos está pasando? ¿Será que aquella serie de los "30" que hace años dieron en un canal por ahí y su continuación, algo de cierto tendrían? (aunque... déjenme decirles que fue muy sectaria en términos sociales, pues hubo un sector de nuestra población que no fue caracterizado ni interpretado en dicha serie).

Esta pregunta nació a raiz de una conversación coloquial con un amigo sobre qué nos está pasando en general a tod@s nuestr@s contemporáne@s, quienes estamos pasando por etapas muy similares y desordenadas...

Soñadora distante...

2008-06-14T22:31:00.002-04:00

La radio de mi vida tenía puesto el "Pause" hace mucho tiempo. Y hoy, al despertar, supe que ya era tiempo de soltar la cinta de mi vida y dejarla correr.
Hoy... hoy es el día.
Abrí las ventanas, y afuera el sol brillaba como nunca antes en un invierno tan gélido como éste.
Basta de quedarme en casa los fines de semana, viendo pasar las horas en el reloj diminuto del computador.
Como alguna vez lo dije en este blog, comenzando el año, dije que iba a ser un gran año. Y esta vez no me equivoqué.
El disco que refleja ese sentir es el de Celine Dion; después de mucho tiempo de cerrar los ojos a la realidad, hay que abrirlos. Y hoy, después de todo, de la vida profesional, de ensayar el cómo abrir los ojos, las nubes se corren para despejar el horizonte de mi vida.
Todavía hay mucho por hacer. Allá afuera está la vida.

Estas palabras han brotado después de escuchar este tema de la intérprete inglesa Duffy, magistral tema que canta acompañada del ex-guitarrista de Suede (y co-autor del tema), Bernard Butler: "Distant dreamer".

Enjoy life... enjoy every little thing...

Although you think I cope,
my head is filled with hope...
of some place other than here.

Although you think I smile,
inside all the while...
I'm wondering about my destiny.

I'm thinking about,
all the things,
I'd like to do in my life.

I'm a dreamer,
a distant dreamer,
dreaming for hope, from today.

Even when you see me frown,
my heart won't let me down,
because I know there's better things to come (Woah Yeah).

And when life gets tough,
I feel I've had enough,
I hold on to a distant star,

I'm thinking about,
all the things,
I'd like to do in my life...

I'm a dreamer,
A distant dreamer,
dreaming for hope from today.

I'm a dreamer,
A distant dreamer,
dreaming for hope from today.

Estos días de lluvia...

2008-05-22T21:45:00.003-04:00

Días como éstos reviven - o más bien, hacen que llegue - la melancolía y la añoranza de tiempos pasados - aquellos que es preferible dejar atrás, por salud mental. Sentada frente a este aparatito vuelvo a pensar en los días, horas y años que estuve con "alguien" (en términos de "relación", ya que yo nunca me he caracterizado por estar físicamente con mis parejas, al menos eso dicen ellas de mí... en fin).

Son estos malditos días los que me hacen escuchar tontas canciones de Sin Bandera - y cortarme las venas como es lógico -, mirar largas horas la caída monótona y a la vez tan dístona de la lluvia; escuchar el golpe de cada gota sobre el tejado. Empezar a pensar "qué será de él..." y darme vueltas por mi cuarto haciendo cualquier cosa para olvidarme de pensar... Mas hay minutos en que una NO puede dejar de recordar...

La maldita lluvia (así como Yuri dijo " La maldita primavera") hace que mi mejor amigo y partner se enoje conmigo, que eso me haga sentir mal, que me diga lo que más me duele (que le he fallado y lo he abandonado), y que reviva una vez más, esa herida que aún no ha terminado de sanar.

Maldita lluvia, ¿cuándo cresta te irás?

Intenta amar.

2008-05-18T20:58:00.003-04:00

Era una tarde el invierno del año 2001. Había comenzado mi tesis de pregrado y las tediosas tardes eran amenizadas con música o las alusiones musicales de David, el personaje bíblico que formaba parte del paisaje de esos días.
Su amiga Claudia (un saludo para ella donde quiera que ande) también compartía esa afición por la música, y por esos días estaba practicando y ensayando un nuevo tema para un café concert. Vino a ensayar junto con David y esa tarde, esa particular tarde, yo tarareaba la canción (Intenta amar, del unplugged de La Ley). Claudia me escuchó y me animó a intentar cantar.
Debo decir que mi gusto por la música no pasa por cantarla - no canto ni en la ducha, y si canto, solo es en mi pieza y donde nadie me escuche -. Pero intentar cantar era algo que no había podido hacer nunca y que en los confines de un laboratorio de ciencias, fue posible.
Acá les va el tema:

Las penas se van
y vuelven a estar
ancladas en un mar
que suele callar
tus lágrimas, tu devoción
un pez que vence todo su temor
para vivir, para existir
y descubrirse cada día más

intenta amar
un trozo de ese mar
inunda mi paz
la inmensidad de esta verdad
no impedirá que pueda nadar
dentro de ti para sentir
y descubrirte cada día más

pa pa pa pa
necesito tu calor
pa pa pa pa
necesito tu amor

el tiempo se va
muy lejos atrás
y ahora estoy
y también soy
el hombre que busca una razón
para vivir, para decir
que hoy te quiero cada día más

pa pa pa pa
necesito tu calor
pa pa pa pa
necesito tu amor

y ahora que no estoy fallando
siento que me estas matando
necesito tu calor
y ahora que te estoy amando
nuestro amor se está enfriando
necesito tu calor
y ahora que no estoy fallando
siento que me estás matando
necesito tu calor

Otra vez la miiiiisma histooooria...

2008-04-26T21:15:00.003-04:00

Contaba la vieja y repetida historia aquélla sobre una persona que un día apareció en el mundo de esta ciudad desde su pueblo natal. Hoy también recuerdo esa parte en que la conocí, y vienen a mí esos agridulces recuerdos del tiempo que compartimos.
La vieja historia a veces vuelve en días como éste, al abrigo de música de dicha época, cuando menos crees que vendrá.
Y entonces recuerdo que tengo rabia de lo que pasó... que logro controlarla.
Todos esos kilómetros que me separan de ese pasado prefiero que sigan así, siendo números de 3 cifras, ajenos y lejanos como los días y años que transcurren desde ese día en que me despedí de esa persona.
La mayor parte del tiempo es como que no existe esa parte de mi vida. Pero a veces... a veces creo que me la encontraré por el pasillo de la universidad... y es esa sensación de que no sabré qué hacer. Que no sé lidiar con un pasado inconcluso para ella, pero terminantemente claro para mí.
Así que... no te tomes la molestia de volver por acá... que aquí no obtendrás nada de mí. Ya sabes que todo se quebró, y que te podré hablar, pero eso no quita las cosas de mi memoria.

El legado.

2008-04-13T09:30:00.003-04:00

Siempre que alguien deja este mundo, nos regala algo a su partida. En algún minuto del mes pasado nos dejó la mamá de Karin (a la sra. Alicia, el más profundo de mis respetos ahora y siempre, por ser una mujer valiente y única); y durante las semanas siguientes, nació el hijito de mi amiga Janet, Joaquín.
La ley de la vida dice que así es, alguien se va y otro llegará, no importa si es de la misma familia o no, lo que importa es mantener el equilibrio. Estamos tristes por una partida - sí, y seguimos estándolo -, pero una llegada te hace reconsiderar esa pena.
A la familia de la sra. Alicia: se nos fue demasiado pronto... pero estará bien allá arriba, sin sufrimientos.
A mi amiga Janet y su familia: bienvenida a esta nueva etapa de ser madre, bienvenido Joaquín, espero que sea un niño fuerte y sano.

Una conversación conmigo.

2008-03-28T21:37:00.003-03:00

Estaba yo tomando un café junto conmigo, haciéndome las típicas preguntas de siempre - aquellas donde cuyas respuestas siempre terminan sacándote un par de lagrimones rebeldes -, mientras afuera el mundo seguía caminando igual, reparando en el hecho que han pasado tantos años ya y que el calendario no perdona lo que eres.
No, no lo perdona. Sigo estando allí con mi café - que en realidad no es un café, sino un té -, decido por 30 segundos que me gustaría otra cosa que no fuera precisamente ésta, tan estática, y que tan perfectamente fue elegida por mí. Me cansé de estar sentada, y pienso que podrían existir cafés para llevar (como las bebidas con vasos plásticos de tapa y bombilla), y que estos pensamientos no debieran haber tenido lugar mientras estaba sentada...
Me aburrí de soñar despierta. Es hora que saque mi gran sueño de la cabeza y lo haga realidad...

De fondo: "Aquí", La Ley.

Demasiadas preguntas... pocas respuestas.

2008-03-13T22:40:00.003-03:00

El track de la semana:

Surprise surprise
I told you lies
I thought the truth would set you free

Surprise surprise
It isn't all as it seems
But who knew you'd wake up from your dreams

If I told you myself
Could've saved you the hell
Now look who's sorry
God I'm so sorry
It was never the right time
I guess it's do or die

Just when you think you've got me figured out
Just when you think you know me well
Baby you've barely even broke the ice
My river runs wide and you're not in sight
But you're closer than you were tonight

I'm a chamaleon
And every spot's hiding my scars

But I will survive
'Cause I'll only let you in
When I can be sure of who you are

You can call it a game
But it's me playing safe
And God I'm so sorry
I'm just sorry
What can I say
It's hard trying to stay alive

And it's in your eyes
That it's all or nothing
What I can't disguise
Is that you're on to something
If I let myself go
Will you still want me
Will I be enough
The fear of that haunts me
'Cause what if you walk away

"Suprise suprise", Celine Dion.

Aquí estamos nuevamente con un tema de mi disco favorito del 2008. Y en parte refleja algunos puntos que han estado dando vueltas insistentemente por mi cabeza estos días.
Mi capacidad de asombro no cesa. Cada día aprendo un poco más sobre esta compleja raza humana a la cual pertenecemos, y que no es tan (im)predecible como a veces creemos. No, somos predecibles a la hora de demostrar nuestra racionalidad, e impredecibles cuando somos espontáneos, irracionales, viscerales. Es cierto que los neurotransmisores y las hormonas hacen que seamos totalmente ajenos a la razón, y que esa conexión que pudiera existir, definitivamente no existe. Nos ilusionamos con todo. No existe un ser que no siga el primer instinto que le provoca - una primera impresión o sensación -, sin pensar demasiado en lo que significa; es más bien ese aroma feromónico del peligro que cautiva y llama donde no hay que ir.

¿Hacia dónde nos lleva todo eso? A creernos cuentos inexistentes, que nuestra vida es una farsa completa y que la hemos hecho así no por gusto.
Es que hay algo superior que es la ciencia. El movimiento molecular. Los transmisores químicos y eso. Dependemos de moléculas y deciden por nosotros... incluso esto que escribo... que cualquier cosa que parezca decir, no es invento de mi mente. Son mis moléculas.

Jealousy (o lo que creen de mí...)

2008-03-02T19:45:00.003-03:00

El track del fin de semana:

At dead of night, when strangers roam
The streets in search of anyone wholl take them home
I lie alone, the clock strikes three
And anyone who wanted to could contact me
At dead of night, till break of day
Endless thoughts and questions keep me awake
Its much too late

Whereve you been?
Whove you seen?
You didnt phone when you said you would!
Do you lie?
Do you try
To keep in touch? you know you could
Ive tried to see your point of view
But could not hear or see
For jealousy

I never knew time passed so slow
I wish Id never met you, or that I could bear to let you go
At dead of night, till break of day
Endless thoughts and questions keep me awake
Its much too late

Whereve you been?
Whove you seen?
You didnt phone when you said you would!
Do you lie?
Do you try
To keep in touch? you know you could
Ive tried to see your point of view
But could not hear or see
For jealousy
Whereve you been?
Whove you seen?
You didnt phone when you said you would!
Do you lie?
Do you try
To keep in touch? you know you could
Ive tried to see your point of view
But could not hear or see
For jealousy

Whereve you been?
Whove you seen?
You didnt phone when you said you would!
Do you lie?
Do you try
To keep in touch? you know you could
Ive tried to see your point of view
But could not hear or see
For jealousy
Whereve you been?
Whove you seen?
You didnt phone when you said you would!
Do you lie?
Do you try
To keep in touch? you know you could
Ive tried to see your point of view
But could not hear or see
For jealousy

I never knew till I met you

"Jealousy", Pet Shop Boys.

Nunca he sentido que soy una amenaza para nadie. Sin embargo, me celaban, hasta morir. Mis novios se sentían amenazados por mis amigos o por cualquier compañero de clase que se me osaba acercar. Mis amigos se reían de eso, porque algunos ni siquiera se sentían una "amenaza". Y es que la gente que me conoce sabe que cuando mi corazón ha llegado a pertencer a alguien... ha sido completo de esa persona, y que aunque pusieran a Brad Pitt o a Jack Coleman frente a mis narices jamás voltearía a verlos. Pero mientras no he tenido a quien entregarlo... soy libre y me da lo mismo lo que piense la gente de mí. Incluso me he reído, junto a mis amigos, de cómo sus pololas o novias le hacen escenitas cuando se juntaban conmigo sin conocerme; pensaban que yo era esa típica "mejor amiga" con algún tipo de "ventaja", o bien, que habíamos tenido algún tipo de relación anterior y que habíamos continuado siendo "amigos" pero con harta confianza. El tema es que no estaba en ninguno de los casos, y es más, mis amigos siempre me dieron mi lugar, porque lo merecía.
Durante los años, la cosa ha ido evolucionando, y no ha cambiado mi forma particular de tratar a mis amigos. Mis amigos son como el pololo que nunca tendré - o sea el que te escucha pacientemente, jajajajaja -, o mejor dicho, son una especie de hermano espiritual, al cual puedo acudir y contarle de todo de mi vida sin tapujos ni convencionalismos... algo que definitivamente, dada mi experiencia con amigas mujeres, jamás podré hacer. Y asimismo, ellos acuden a mí y me cuentan cosas que no las contarían en un bar o entre hombres. Así es mi amistad con mis amigos.
Años más tarde, ya fuera de la universidad, conocí a una amiga que me brindó esa amistad de mujer que añoré en mi adolescencia. He conocido a muchas amigas, pero a mis amigos no los dejaría nunca, ni mi relación con ellos cambiará.
En la actualidad, tengo un gran amigo que ha estado presente en mi vida y ha sido muy importante para mí. Y así como él puede hacer su vida, yo hago la mía, pero compartimos bastantes horas y días a la semana juntos, ya que compartimos nuestro trabajo.
Como con todos, yo tengo confianza y mis formas de expresar cariño... y no falta quien piensa mal, quien especula, etc. Y lo peor es cuando la gente que se atreve a pensar es justamente aquella que me conoce...

Soy lo que soy... y no sólo gracias a mí.

2008-02-29T23:42:00.004-03:00

Tengo suerte por varias razones:

1.- por estar VIVA... gracias al caballero de "allá arriba".
2.- por estar sana.
3.- por tener una familia.
4.- por hacer lo que me gusta.
5.- por tener la capacidad física e intelectual de poder seguir desarrollándome.
6.- por tener a mi lado amig@s DE VERDAD.
7.- por haber encontrado el camino a mí misma.
8.- porque mis viejos todavía me aguantan en la casa, aunque ya me quiera ir.
9.- porque jamás me ha faltado algo de comer.
10.- porque jamás he andado descalza.

Quizás eso no es "suerte"...
Como alguna vez alguien me dijo por ahí, "tú tuviste la suerte de....", a lo que yo contesté que era un tema de "oportunidad". El tema se transformó en un asunto de discusión. Entonces yo sí tuve "oportunidades" y esa persona no.
Hoy día, años más tarde, pienso que aquella vez que pudo sonar tan inmadura - en mis años universitarios -, el tiempo vuelve a darme la razón. Una es lo que es, y sólo una se busca las oportunidades y traza su destino. Si yo me hubiese quedado ahí, sin moverme, sin salir a la calle a golpear puertas ni a escarbar en cada rincón, estaría ahí mismo donde quedé hace casi 5 años, luego de recibir mi título.
Y ahora sí, diré: "Yo tuve la suerte" de tener a mi lado a gente que no me quiso ver así.
Mis amigos y amigas, que de alguna forma, me ayudaron, en especial a mi querido Alejo, mi amigo y socio-partner con quien tengo a nuestro hijo, Othel. Gracias, amigo mío, por lo que hemos compartido. Por ser tú y por ser lo que eres conmigo, por ocuparte de mí.
A mi familia... que es lo único, que a puede parecer fastidioso a veces, sigue siendo lo más incondicional que hay, en todo orden. Puedes quedar en la calle, pero tu familia es lo único que no te abandona...
Y las ganas de vivir... si no sabes para donde va tu micro, entonces no puedes avanzar... y aunque por momentos desvaríes, igual sabes que debes avanzar...

Returning the path.

2008-02-19T09:15:00.002-03:00

El track de la semana:

Te siento tan distante y tan cerca a la vez
Descifrando tu silencio
Y entonces me imagino dentro de tu piel
Pero pierdo en el intento
Y por más que busco darte amor
Nunca te fijaste en mí
Si supieras que puedo morir por ti, por ti

Inalcanzable como estrella, tan distante
Un amor casi imposible
Invisible como el aire
Eres tan inalcanzable tan sublime como un ángel
Un amor casi imposible
Como fuego que no arde

Te me has vuelto inalcanzable... inalcanzable
Vivo en la vereda de tu soledad
Cuando alguien te lastima

Y ya no se decirte que no hay nadie más
Que te ame sin medida
Como duele verte suspirar por quien no te hace feliz
Si supieras que puedo morir por ti, por ti
Inalcanzable como estrella, tan distante

Un amor casi imposible
Invisible como el aire
Eres tan inalcanzable tan sublime como un ángel

Un amor casi imposible
Como fuego que no arde
Te me has vuelto inalcanzable... inalcanzable

Siempre buscamos algo, ese algo que nunca está en nuestras manos y que nos empecinamos en alcanzar. Como Marco buscando a su mamá perdida. Como el Coyote tratando de pillar al Correcaminos. Como Pinky y Cerebro tratando de conquistar al mundo.
Lo que más quiero es retornar al camino...
Por algunos momentos, me he perdido en mi peregrinaje por la vida, pero lo único que deseo es estar bien y volver a mis andanzas...

De fondo: "Inalcanzable", RBD.

1 cumpleaños, 1 boda y 1 funeral.

2008-02-17T18:04:00.002-03:00

En la película de mi vida fue así: 1 día, 3 acontecimientos claves.

1 Cumpleaños: el cumple de la tía Mary.

1 boda: El matri de nuestro amigo Viego.

1 Funeral: el de mi abuelo.

1 día... insuficiente para tantas cosas.

4 puntos.

2008-02-06T09:49:00.000-03:00

Adornan mi cara. No es que los deseara, pero ahí están, desde ayer. Si para ser bella - y no tener problemas a futuro con los lunares -, hay que ver estrellas...
Mi lunar era parte de mis características, pero ahora que no está, tal vez hay que tomar un nuevo rumbo.

El trabajo según Haemoglobin (y otras vainas).

2008-01-29T22:16:00.000-03:00

Trabajar es conjugar el verbo vivir en un tiempo rápido.
Es calentarse la cabeza bastante rato por un asunto y terminar odiando el fastidioso "trabajo".
Lo malo es que cuando no lo tienes, lloras y añoras tener uno.
Sencillamente en dos palabras: lo necesitamos (por el vil dinero...)

De fondo: Las 30 mejores canciones de José Luis Rodríguez.

Nota: Durante el fin de semana estuve escondida del trabajo en el reducto privado familiar. De fondo, la música que nos acompañó en la infancia. Tuvimos una conversación profunda, de ésas que no tenía hace tiempo, con la tía Mary. Y desde la música y el tema de conversación, surgirían las líneas de mi próximo proyecto literario.

Mañana... es mejor.

2008-01-13T22:00:00.000-03:00

Así tal cual lo dijo Cerati en el último concierto de Soda Stereo, siempre hay un mañana, y ese mañana siempre es mejor.
SI miramos esa foto vemos 3 personas juntas, como las conocimos hace más de 20 años atrás, fueron la música de nuestra adolescencia y de nuestras vidas, básicamente.
Aunque este post no tiene nada que ver con música - esta vez-, la enseñanza que sacamos de aquí es el positivismo.
Se separaron. Y se juntaron 10 años más tarde. Más fuertes que nunca, con la madurez musical y personal que los hacen llenar estadios...

Hoy es hoy. Y mañana... siempre es mejor.

Alejo: lo logramos y lo seguiremos logrando.
Prepárense que esto recién comienza.

De fondo: "Paseando por Roma", Soda Stereo.

Jota Eme.

2008-01-03T15:26:00.000-03:00

Este post es simplemente eso: Jota eMe.
Así conocimos a Julio Martínez, nuestro Julio Martínez, aquel caballero de ojos claros y cabeza calva, que más de alguna vez me dejaba pegada más minutos de los necesarios oyendo el comentario deportivo - que siempre terminaba sellaba con un comentario suyo respecto a la situación actual. Eso era lo lindo de JM, que sabía mucho de todo, y era uno de los periodistas mejor hablados de nuestro medio...
Sin duda, algo se ha perdido hoy. Se ha ido JM y un vacío ha quedado, uno que no se llenará jamás, pero que siempre recordaré. Porque JM fue la herencia que me dejó mi abuelo.
Adiós JM, nunca te olvidaremos...

Happy New Year... Taking chances.

2008-01-02T23:07:00.000-03:00

Para todos aquellos que no he visto aún, les deseo un muy feliz año 2008, lleno de éxitos, salud y trabajo.
Mi primer día del año lo pasé con sueño - me acosté a las 4 am, pero en el fondo me dormí a las 5 am con los ruidos de la gente -, trabajando por un mundo mejor (mi mundo y el de Alejo), y trazando líneas para el futuro que se nos viene.
Cada quien necesita un estímulo para vivir; para algunos es el dinero, para otros lo material, la familia, etc. Para mí lo es la música... y por eso este año partiremos con música acorde con lo que me está pasando actualmente.
El álbum de este año definitivamente será "Taking Chances" ("Aprovechando oportunidades") de mi cantante favorita Céline Dion. Una producción en inglés luego de algunos años de silencio en dicho idioma (sabemos que Céline canta en francés también).
De este disco, que me ha gustado muchísimo, y como su título, en la vida se trata de tomar las oportunidades lo mejor posible, ahora que se puede.
El track de esta semana es un tributo al (esquivo) amor, del cual siempre he estado enamorada - sin dedicatoria, jajaja-, y que quizás cuántas veces ha estado a mi lado y no he(mos) sabido dar(nos) cuenta: "Right next to the right one" (Justo al lado del (la) correcto(a)).

What if we were meant to be together
What if you were meant to be the one
I could hide a million years and try to believe
That any time the boy in mind will come and rescue me

'Cause you're the fire, you're the one
But you'll never see the sun
If you don't know, you're right next to the right one
And I could call it many names
But it's myself I need to blame
If you don't know, you're right next to the right one

In the end you've got a friend for lifetime
Truly there to truly care for you
I know you cry a million tears so I want you to know
That a pretty face can take you places, you don't wanna go

'Cause you're the fire, you're the one
But you'll never see the sun
If you don't know, you're right next to the right one
And I could call it many names
But it's myself I need to blame
If you don't know, you're right next to the right one

So in the end it all depends on whether you'll find
A warm embrace when I replace the one you had in mind...

'Cause you're the fire, you're the one
But you will never see the sun
If you don't know, you're right next to the right one
And I could call it many names
But it's myself I need to blame
If you don't know, you're right next to the right one

El (malogrado) espíritu de Navidad.

2007-12-23T09:40:00.000-03:00

Algún día, Navidad tuvo para mí el sentido que todos los niños tienen y que es como una especie de magia que rodea la inocencia de esa etapa de la niñez.
Pero...
Hace años (muchos años) que esa magia se perdió, por una razón que trato de dilucidar con certeza, pero no la encuentro.
Las fiestas de fin de año me descomponen, sobretodo porque hay que comprar regalos (nótese: "hay que comprar regalos"), y a mí siempre me ha cargado comprar regalos...
El consumismo se apodera de la gente, a otras les roban, otros ganan mucho dinero...
Y el famoso espíritu navideño, ¿dónde quedó?

Así durante una prolongada etapa de mi vida (entre la educación media y la época universitaria), me volví una detractora acérrima de la Navidad. Me gustaba desaparecer de la faz de la tierra, me descomponía sola, me sumía en una especie de mutismo y desgano, deseando que la semana entre el 23 de diciembre y el 02 de enero desapareciera lo más luego posible...
Luego tuve un lindo pololeo donde mi novio estaba de cumpleaños el mismo 24 de diciembre. Mis días navideños se hacían agradables, hasta el momento de llegar a mi casa.
Y después de eso... la persona que mantenía vivo mi escaso espíritu navideño, mi ñiñi, nos dejó. Mis navidades fueron una especie de funeral.
Es increíble lo bien que hace juntarse con gente que te cambia la perspectiva de la vida. De odiar la navidad, hasta que la presencia de niños y de gente relacionada con niños te envuelve sin querer, hizo que mi colega y comadre me apodara cariñosamente de "Grinch", por estar siempre quejándome respecto a la fecha. Antes eso no me importaba, pero ahora... me hace reír.
Porque este año me he contagiado de la positividad de mi socio y amigo, quien adora la Navidad, y que de alguna forma, me ha traspasado esa onda un poco.
Debo decir que, pese a que me apesta sair a comprar regalos, ahora les hice un presente a mis ayudantes, a mi socio, traté de comprarles algo a mis padres; incluso, hasta se me quedó pegado un villancico de Rodolfo el Reno.
Y bueno, aquí estoy, jamás pensé que iba a volver a escribir acerca de la Navidad, pero aquí estoy, y espero que todos mis lectores pasen una bonita Navidad con sus familias...

¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!

Era Rodolfo el Reno
que tenía la nariz
roja como la grana
con un brillo singular
Todos sus compañeros
Se reían sin cesar
y nuestro buen amigo
solo y triste se quedó
Pero Navidad llegó
Santa Claus bajó
y a Rodolfo lo eligió
¡¡¡por su singular nariz!!!
Tirando del trineo
va Rodolfo muy feliz
y desde ese momento
toda burla se acabó

Consolation... and there is nothing I can do.

2007-12-16T16:40:00.000-03:00

I put my arms around you, your body stalls and droops
I give you consolation but there's nothing I can do
Estranged I listen to a voice so scared
Like a martyr from another world, I no longer share

The anguish of a thousand days, the fear of life like everyone
Against there is no chance to swim, you have to simply drift along

Everyday the sting moves deeper, one day it will reach your soul
It's near so close at hand for everyone

No more consolation, no more aggravation
no more I am making changes for everyone

Your eyes are breaking, the curtain is to drop
You want her here but you never begged before
If I could only scream and silence your voice
I might achieve to wake you up and make you come to a stop
When my world is quiet and no one fills my head
I give it one more thought and put it back to bed

Everyday the sting moves deeper, one day it will reach your soul
It's near so close at hand I hope you understand

No more consultation, no more aggravation
No more I am making changes for everyone.

"Consolation", Clan of Xymox.

Estamos en un momento crítico, en todo sentido. No digo que sea "malo", sino que más bien, es hora de ser (más) crítica con una misma.
Ese paisaje de la foto es del viernes, casi a las 6 de la tarde, con un sol pegando fuerte en San Felipe, a la vera de un taquito automovilístico de antología (por lo menos 7 km. de vehículos). Creo que nunca había sentido el sol pegándome tan fuerte en el cuerpo, casi chambreándome (si hubiera bebido), haciendo de mí una muñeca de trapo a 35°.
Y la radio no acompañaba: la nostalgia se había apoderado de mí en un absurdo abrazo de calor y estupidez por una parte del pasado que, por la inconsciencia del calor, me empeñaba en recordar.
Ya había leído el libro "El daño" de Andrea Maturana por enésima vez (creo que la vez N° 27). Hace días en que me acuerdo de quien no debiera ni tendría ni nada que recordar. Me estaba acordando de lo que quiero evitar a toda costa olvidar, pero que no puedo olvidar, porque aparece como la maleza alrededor de las piscinas, en cualquier época del año.
Me estaba acordando de la Jimena.
Se me había desaparecido su nombre de la boca, pero su imagen no se me borra; lo que es peor, cada vez que me acuerdo, no puedo evitar recordarla con una expresión desmejorada, tanto o peor desde la última vez que la vi, hace más de 4 años.
Pese a que ya había hablado de esto aquí en alguna oportunidad, siento que ese círculo está cerrado por mi parte, pero tal vez faltó el toque final.
¿Por qué con la otra parte del cuento (Erwin) el círculo sí se cerró? Porque, haya sido de corazón o no, haya sido verdad o no, haya sido lo que sea, él tuvo los cojones de encontrarme un día frente a frente y hablarme de ese pasado que "fue", lo que "no fue" y lo que "pudo haber sido". La verdad es que a esas alturas, yo no tenía interés en saber nada de aquello, pero él se las arregló para seguir buscándome hasta que agarró el valor suficiente para mirarme a los ojos y decirme que lo sentía y se disculpó por todo lo que pasó.
Con eso me di por pagada.
La justicia tarda, pero llega.
Pero mi felicidad no estaba completa.
Si bien me sentía feliz de que al fin se hubiera dado cuenta del error que cometió conmigo, todavía faltaba la parte que más me importaba: que ella se diera cuenta de su error, como yo me di cuenta de los errores que cometí con ellos.
Pero eso nunca llegó. Y no creo que llegue.
El tema que escribí al principio no tiene nada que ver con esto en particular. Tiene que ver con el consuelo, la conformidad que no llega. Que no me siento conforme de cómo fueron esas cosas en particular, y que hay momentos en que pienso que haber aceptado mi flaqueza fue peor. Que debí continuar siendo déspota e indolente. Que para ella debí seguir siendo alguien completamente impenetrable e inalcanzable como amiga, como persona.
Y como en esas ocasiones, casi siempre termino arrepintiéndome de lo único que me arrepiento realmente en mi vida: de haberle dicho que sí a una amistad que por mi parte fue sincera, pero que cada vez que recuerdo, más pienso que de su parte nunca lo fue.
¿Qué pasa cuando no te ven como lo que eres?
Durante años luché contra el prejuicio de la gente, que porque tenía un buen pasar en mi vida, la gente no se acercaba a mí... pero no por mí... sino por mi familia...
Y después de años de luchar contra eso en mi colegio, y sufrir el desdén de otra amiga (a quien consideré contra viento y marea mi amiga, y que después su envidia la llevara a cometer el peor acto que una persona puede hacer contra la amistad), juré que nunca más volvería a creer en una mujer como amiga.
La gente me envidia, mejor dicho, las mujeres me envidian por alguna estúpida razón que cruza por sus mentes, o porque yo tengo algo que provoca eso (que hasta ahora no sé); me envidian tanto que me harían daño para sacarme fuera de alguna jugada... Me envidian - creo yo - porque soy capaz de ser tan indispensable para un hombre (aunque no sea así), porque los hombres han sido capaces de valorar muchísimo más mi amistad que cualquier persona, sin tener yo que recurrir a ningún artificio femenino... Sólo soy yo misma...
... me imagino que eso es. Que la mayoría de las mujeres odian eso... porque las que son suficientemente maduras y están seguras de sí mismas no piensan estas weás, y han podido ser amigas mías. Incluso es más, hasta yo las he admirado y desearía tener esa actitud. Pero las amigas que fueron las llamadas "mejores amiguis" de la época del colegio y la universidad, sólo eran producto de su inmadurez (y por qué no, de la mía también), y todas fuimos víctimas y victimarias, aunque yo cargué con todos los platos rotos al final...
¿Quién perdió al final en el colegio?
¿Quien se fue del juego al cual nunca debió pertenecer, pero que siempre intentaron dejar dentro para expiar sus culpas?
Disfrazaron mi amistad para culpar a alguien de sus fracasos, y yo también fracasé como la mierda de amiga que pretendieron que fuera.
Y aquí estoy, casi 7 años más tarde, como el ave Fénix, quien resucita entre las cenizas.
Ahora tengo todo lo que siempre quise tener:
Un par de excelentes amigas, pero de verdad, de esas que no tienen razones para envidiarme.
Mis amigos varones, que siempre fueron de verdad y a quienes quiero a mi manera.
Un gran amigo y partner, quien confía en mí todo su patrimonio y una parte de su vida.
Dos ahijados hermosos a quienes adoro.
Alumnos que tienen 10 años menos que yo solamente, pero que me admiran y para quienes soy un ejemplo.
No gano mucho dinero, vivo con mis padres y ya estoy en serios planes de independencia, para poder empezar (por fin) con mi vida personal... aquella que alguna vez pudo empezar, pero que nunca partió. Aquella que está muy clara desde que tengo uso de razón, por más que muchos puedan dudar de ella... pero que existe.

La vida es más compleja de lo que parece.

2007-12-12T21:42:00.000-03:00

Es esa tarde que pasé contigo la que hace que todo parezca lo que no es.
Es esa ridícula complicidad que existe y que a la vez, permite que las cosas no sean.
Simplemente es eso... que estoy aburrida de ser así...
La barrera interpuesta entre la realidad y yo es mucho más alta de lo que jamás pensé que debía sortear. La realidad es una, aquella que existe y que intento esquivar por lo mismo: porque existe.
Me acuerdo de aquella vez que por primera vez rompí el hielo y me acerqué.
Nunca más me he vuelto a acercar. Mi respeto es mucho mayor de lo que realmente son capaces de hacer mis sistemas involuntarios.

Y de fondo se escucha un tema que no me deja pensar:

Cuando quize darme cuenta ya era tarde
tu te habias ido para no volver
te llevaste casi todo el equipaje
y dejaste tus caricias en mi piel
Cuando quize darme cuenta ya era tarde
y aprendí un poquito más sobre el amor
descubii que habia vuelto a equivocarme
ahora trato de encontrar la dirección

Pero cada noche duele la distancia
y todas las paredes de esta casa parecen llorar
Y me pueden ver a mi llorando dentro
hechandote de menos en silencio no te puedo olvidar!

Sigo buscando una sonrisa
que vuelva a darme la vida
una parada ante esta prisa que me domina
Quiero una voz que me diga algo
que nunca haya escuchado
algo que me haga sentir mejor

Y por mi mente se pasea este recado ridículo: "Creo que te estás enamorando..."
Las letras pasan tan rápido que se pierden abruptamente en una esquina de mi cráneo. Chocaron violentamente con la única verdad demasiado cierta:
Ese hombre ni siquiera te ha mirado con otros ojos.

(Transcrito de un manuscrito, creado una tarde de lunes, mientras esperaba...)

Del Mar a la Cordillera.

2007-12-08T09:42:00.000-03:00

La relación que he estrechado con la ciudad de San Felipe se describe más o menos así (según el maestro Lucho Gatica):

No te digo adiós, te digo hasta siempre No hay adiós entre las almas Que se quieren de verdad No podría nunca olvidar tu mirada Paisaje de cielo Ni tu dulce acento, tus suaves caricias Tu tierno besar, por eso... No te digo adiós, te digo hasta siempre No hay adiós entre las almas Que se quieren de verdad

Debo reconocer que al principio, viajar para mí era una soberana lata. Pero con el pasar de los viajes, del ir conociendo gente, de formar ese lazo extraño de amor-odio con los alumnos, terminas diciendo: "Qué entretenido viajar a San Felipe...".
Aunque tu viaje dure casi 2 horas, y el calor a veces termine atontándote, el llegar allá es como llegar a otro planeta, tan distinto al de una ciudad con aires de jet set, y es porque cualquier cosa fuera de la rutina es novedad. El campo siempre ha sido mi debilidad... y perderme 120 kilómetros hacia la cordillera una vez por semana no es mala idea...
Por eso, cada vez que me voy, retumban en mi mente estas frases del maestro Lucho Gatica:
No es un adiós, es un "hasta siempre"...

"Hasta siempre", Lucho Gatica.

El trigésimo primer día.

2007-11-20T14:33:00.001-03:00

En un día como hoy, hace 31 años, pasaron muchas cosas.
Cuenta la leyenda que en aquella época, de disturbios y de poca claridad, la noche de un 19 de noviembre un automóvil Mini Cooper se deslizaba por las calles de la ciudad, con las luces encendidas y un pañuelo blanco agitándose por la ventana. Las personas que iban allí eran una joven mujer embarazada y su amiga.
El oficial que las detuvo les preguntó dónde iban, y la amiga le explicó que la joven tenía contracciones. El oficial las dejó ir.
Faltaba poco para el comienzo del toque de queda. La amiga dejó a la joven en la clínica y luego volvió a su hogar.

Esa noche fue la más larga que la joven pudo tener.

Con la misma calma con la cual había sido esperada durante 9 meses, la mañana de un 20 de noviembre, a las 08.40 hrs, la frente de aquella criatura se quebró con el amanecer.
31 años más tarde, aquí me encuentro escribiendo estas líneas.
Hablando de los héroes anónimos... como la tía Diana, la dueña del Mini, quien todos los años me llama sagradamente en esta fecha.
A mi madre...
A mi abuelo materno, quien fue el primero en visitarme esa mañana.
A mi padre, quien desde altamar mandó un telex comunicandole a mi madre el nombre que me pondría.
A mi tío y padrino, quien me eligió el segundo nombre.
Y por supuesto, a quien cuidó de mí y me enseñó todo lo que soy... a mi abuela materna, a mi abue, de quien he guardado siempre los recuerdos más especiales y felices de mi vida.
Los héroes anónimos de mi vida... en 31 años nada ha cambiado para ellos, pues cada año revivimos este capítulo.

De fondo: "Siempre en mi mente", Alex Ubago.

Changes...

2007-11-19T13:34:00.000-03:00

I want to know why
You're letting this die
Without the the blink of an eye
you say that you need time
I say you'll be fine

If you would only see
Like you did before
You became imprisioned
Can I reopen the door

You say it doesnt matter
Then tell me what does
And why that isn't what
You've been thinking of
You say it's never easy
Then tell me what was
Is it never worth the pain
Could you believe it was

When life keeps living
That's what life keeps giving
To us

Once we were one mind
Drifting in one time
And ever true
We were friends
But something is gone from my
picture of this life

The hope has vanished from you eyes
You were my faith and one truth
There's every reason to get through
And you're why I know there's
a reason...

Estimados seguidores incondicionales, ha comenzado la semana decisiva para mí.
Tomaré nuevas decisiones. Tendré que mirar el mar con otro horizonte en mente.
Se vienen abruptos cambios, buenos para todos.
Se viene por fin... el camino a la verdad.

En un estado estacionario.

2007-11-08T16:07:00.000-03:00

Prometo no arrancarme más. Prometo que no me alejaré tanto de mi única terapia, que es escribir para desahogar lo que me ocurre.
Prometo no olvidarme de este hijo mío, que es mi blog, la extensión cibernética de mi diario de vida...
En estos días, un amigo me dijo (en un contexto bastante distinto), una frase que ha quedado retumbando en mi cabeza por bastante rato: "Tú puedes tener sentimientos hacia una persona, pero esa persona puede no tener los mismos sentimientos hacia ti".
Esa frase ha dado vueltas incesantemente por mi cabeza, como una agonía sin fin, hurgando profundamente en aquello que no quiero volver a sentir, que no quiero saber ni traer nuevamente al presente.
Pensaba en mis sentimientos, aquellos que he tenido suprimidos, guardados, reprimidos tanto tiempo, dejándolos de lado por cualquier cosa que me haga sentir menos miserable de estar sola. He tenido trabajo, cosas en qué entretenerme, en qué hacer, corregir pruebas, preparar mi tesis de magister, mantener a mi empresa de pie, pero ¡qué, si eso es sólo una excusa para no pensar en lo que realmente pienso!
Intento rehacer mi vida, pero qué voy a rehacer si en realidad nada está realmente hecho...
Mi vida profesional se mejora, pero nunca como lo he soñado.
Mi vida personal no tiene más que una palabra para definirla: desastre.
Como una vez yo misma dije, la razón por la cual mi vida profesional está así es porque mi vida personal no la deja ser...
Mis sentimientos no llegan a su destino. He tenido que callar lo que siento por razones prácticas.
No quiero llegar a pensar que pueda sentir esa sensación que doy todo por migajas de algo... no quiero volver a sentirlo.
Prefiero esto, la incertidumbre de estar en soledad que amar a un hombre que pudiera no corresponderme, o no asentir a quien quiero, pero no amo.
Prefiero no dañarme ni dañar a los demás.

De fondo: "Sigo buscando", Alex Ubago.

Esto es antipedagógico!!!

2007-10-05T13:38:00.000-04:00

Docencia nunca fue mi vocación. Pero ahora ha tenido que serlo. Y no es para menos.
Pero... ¿hasta cuándo tendré que soportar a alumnos malcriados e irrespetuosos?
¿Hasta cuándo... y más encima gratis?
O sea... pónganse las pilas (a la UniVersidad le hablo).
En otras palabras... corten su show!!!
Estoy harta de los abusos. Estoy harta de las promesas a los alumnos, que se recriminan con los profesores.
Estoy harta de la inoperancia de la gente.
Hagan algo... o seré la nueva disidente entre los profes...

Hoy es uno de esos días... (I)

2007-09-25T14:33:00.000-04:00

Ella vive conmigo en mi inconsciente
Ella es dueña de mi pasado y mi presente
Su morada es mi falta de seguridad
Y su comida mi ansiedad
Ayudame Freud
Ella pisa cada uno de mis pasos
Bebe el vino junto a mi y del mismo vaso
Ella es la mujer perfecta que me construyó mamá
Y esta jodiendo mi psicologia
Ayudame, Freud
¿Será, doctor,
Que el chaleco de fuerza
Aun sigue atando mi cordura?
¿Que mis complejos aun no razgan su costura?
O sera que la mujer perfecta que me construyó mamá
Es muy grande de estatura
¿Será, doctor,
Que pido mucho o que me conformo con poco?
¿Que sigo cuerdo o estoy totalmente loco?
¿O sera que la vida no es otra cosa
Que un racimo de antojos?
Y la que paga los platos rotos
Siempre es ella
La de a deveras
La que me cuida
La que me entibia mis noches de tanto frio
La que me espera
La que me aguanta
La enemiga del fantasma en mi cabeza
Me la construyeron puritana e inteligente
Buena para la cocina y muy decente
Tan irreal que existiría solo en mi mente y nada más
Pero insisto en compararla con ella
Ayudame, Freud
Si usa falda muy corta habrá un problema
Pues la chica en mi cabeza es de otro esquema
Si se le ocurre una idea
Habrá que ver que dice ella
Y se siente como la mierda
Ayudame Freud
¿Será, doctor,
Que esto me pasa solo a mi
O a todo el mundo?
Y el doctor me contestó:
"No hay quien se salve de este asunto."

"Ayúdame Freud", Ricardo Arjona.

Hoy es uno de aquellos días en que me despierto pensando en todas aquellas cosas intangibles que nos perdemos por ser tan egoístas. El día gris que está allá afuera no ayuda en nada. Es un día como esos de siempre, melancólico, triste, sin sentido.
¿Cuánto somos capaces de amar?
¿Cuántas formas hay de amar, si existen?
Hay gente que no comprende aquello, que las formas de amar son tan disímiles como personas existen en el mundo.
Sé que hay alguien en esta tierra que no sabe ni quiere saber mi forma de amar... porque cree que no amo.
No hay espacio para pensar demasiado... sólo sentir...

El Retorno.

2007-09-22T15:17:00.000-04:00

Has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

Maybe surrounded by
A million people I
Still feel all alone
I just wanna go home
Oh, I miss you, you know

And I’ve been keeping all the letters that I wrote to you
Each one a line or two
“I’m fine baby, how are you?”
Well I would send them but I know that it’s just not enough
My words were cold and flat
And you deserve more than that

Another aeroplane
Another sunny place
I’m lucky I know
But I wanna go home
Mmmm, I’ve got to go home

Let me go home
I’m just too far from where you are
I wanna come home

And I feel just like I’m living someone else’s life
It’s like I just stepped outside
When everything was going right
And I know just why you could not
Come along with me
'Cause this was not your dream
But you always believed in me

Another winter day has come
And gone away
In even Paris and Rome
And I wanna go home
Let me go home

And I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
Oh, let me go home
Oh, I miss you, you know

Let me go home
I’ve had my run
Baby, I’m done
I gotta go home
Let me go home
It will all be all right
I’ll be home tonight
I’m coming back home

El Track de este fin de semana trata sobre volver a casa. En casa siempre están las cosas más cómodas, están quienes nos aman y quienes nos cuidan. Está todo lo perfecto. En casa nunca faltará nada.
La pregunta es: ¿cuál es nuestra verdadera "casa"? ¿Aquella donde vivimos de niños o aquella que forjamos cuando dejamos la de nuestros padres?
Tal vez me equivoqué de palabra... debiera decir "hogar". Porque casas hay muchas... "casa" es el lugar físico.
Vuelvo a preguntar. ¿Cuál es nuestro verdadero "hogar"?
¿Tenemos un verdadero hogar?
Cuando niños, tal vez sí... y cuando adultos también. Sólo que no sabemos hasta que ya hemos vivido mucho tiempo en él.
¿Cuánto más me faltará para eso?

"El mejor momento" no existe.

2007-09-12T22:43:00.000-04:00

Hay días en que me despierto pensando: ¿Qué pasaría si llegara el momento en que encuentre al hombre de mi vida en el momento, forma y lugar equivocados?
¿Qué hubiera pasado si por esas casualidades, cuando tuve pareja, hubiera quedado esperando un hijo?
¿Qué reaccionaría si me dijeran "te quedan pocos meses de vida"?
Si nos ponemos a pensar en las cosas que nos suceden, siempre hay un pero para todo. Los accidentes de nuestra vida siempre son en un "mal momento". Tenemos la excusa perfecta para echar la culpa a todo aquello que está fuera del programa de nuestras vidas.
Se supone que si ese reloj tan prolijo con el cual programamos los hechos de la vida no debiera fallar, al menos que nosotros lo programemos mal. Y eso es algo que el egoísmo humano no es capaz de aceptar.
Cuando llegamos tarde... la culpa es del reloj que estaba "atrasado".
Una canción que expresa esa sensación de llegar en el momento equivocado, es "Tarde" de Ricardo Arjona.
Tengo miedo de llegar tarde a la cita de mi vida con el sentimiento con el que siempre se vive: el amor.
Los relojes que poseo están a horas distintas, aunque trate de sincronizarlos. Cuando me he enamorado, esa persona no me corresponde... porque alguien llegó antes.
Un segundo tarde en el mapa de regreso y casi termino en el hospital.
Un mal cálculo...
Ya no quiero seguir pensando en qué línea fijar una cita. Quisiera dejar de depender de una agenda que arregle y ordene mis pasos.
A veces es bueno un desorden...

Justamente ahora irrumpes en mi vida,
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina,
tarde como siempre
nos llega la fortuna.

Tú ibas con él
yo iba con ella.
Jugando a ser felices por desesperados,
por no aguardar los sueños,
por miedo a quedar solos.

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
nos reconocimos en seguida
pero tarde, maldita sea la hora,
que encontré lo que soñé
tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
tanto inventarte,
tanto buscarte por las calles como un loco
sin encontrarte.
ah va uno de tonto,
por desesperado
confundiendo amor con compañía.
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja,
te hace escoger con la cabeza
lo que es del corazón.

Y no tengo nada contra ellos,
la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mí
tarde...

Ganas de huir,
de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste.
Que nunca has existido.

Ganas de besarte
de coincidir contigo
de acercarme un poco
y amarrarte en un abrazo
de mirarte a los ojos,
y decirte: "bienvenida".

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
Nos reconocimos en seguida
pero tarde.
Quizás en otras vidas,
quizás en otras muertes

Qué ganas de rozarte!
Qué ganas de tocarte!,
De acercarme a ti y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre
sin daños a terceros....

No es lo que quiero ni merezco.

2007-09-09T22:09:00.000-04:00

"Amor que no es" - Saiko.

Ya no importa donde estés con quién estés
si en mi cama puedo ser los dos también
te elevarás con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es.

Quisiera volver a decir esta vez
que dejé fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

El amor ya no espera ser amor
junto a ti derrumbé toda ilusión
te elevarás con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es

Quisiera volver a decir esta vez
que dejé de fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

Amados y amantes que se olvidan del amor
amados y amantes que se olvidan del amor

http://www.youtube.com/watch?v=ptdYOIIHcsw

El día de hoy comenzamos con esta reflexión algo loca por lo demás. Amor que no es.
Pero bueno, así es la vida. Sigo pensando.
Hoy hice todo lo que me programé. Pero de todas formas mi cabeza está en cualquier parte, menos aquí.
No estoy realmente aquí.
Estoy perdida en un mundo que no me inventé, como si esto fuera un largo sueño del cual aún no despierto.
Lo único que me mantiene atada a la tierra son mis responsabilidades. Aquellas que me dan el sustento. Si no fuera por eso, estaría en ese otro mundo. Ese mundo en el que estaba antes, libre de responsabilidades, obligaciones, donde no estoy maniáticamente pegada al celular ni haciendo 2 clases a la vez en 2 computadores ni arreglando un tercero. Ni desconcentrándome con la música de fondo, cosa a la cual alguna vez estuve acostumbrada a oír.
Esas cosas me estresan sin saberlo. Hasta que suena el teléfono y al otro lado la voz de Alejo no logra convencerme que no es para hablar de trabajo, sin embargo, no puedo evitar hacerlo. Me paro y siento mil veces en el día, corro de mi pieza al estudio, a mi oficina y luego bajo al primer piso. No puedo quedarme quieta. Me absorben muchas cosas, no puedo pensar ninguna con claridad.
De pronto me doy cuenta que ni las canciones que antes me hacían sentir, hoy no me provocan nada. Que no soy capaz de distinguir lo tibio de lo ardiente, ni el gélido frío de las mañanas de San Felipe.
Y este sueño persiste... recuerdo que antes estuve enamorada, pero hoy... no recuerdo qué es sentir eso. No me acuerdo de nada.
Es como si mi mente quisiera borrar todo lo que ha pasado.
No es lo que merezco. Quiero recuperar lo que tuve antes.
Pero ni siquiera sé si aún lo tuve.

Un alto en el camino de la vida.

2007-09-08T19:45:00.000-04:00

Gran golpe.
Resultado: auto sin ni una posibilidad de moverse, con el tren delantero destruido, rueda en el suelo.
Conductor: algo aporreado y adolorido, pero bien... salvó ileso.
El conductor, mejor dicho, conductora, era yo.
Esto fue la semana pasada, un domingo de madrugada, después de haber tenido una animada velada con mi amigo Guillermo. Los accidentes pasan, y un loco ebrio giró a toda velocidad hacia la avenida que yo transitaba, la que tenía preferencia de paso. El tipo me chocó y se dio a la fuga, sin dar la cara.
Así como las cosas van, también vienen. Hoy me tocó a mí, otro día puede ser a cualquiera.
No tienen idea las cosas que provoca una colisión como esta en la vida. Más que un choque (elástico) y físico, es un choque con la vida. Directo a las profundas cavilaciones del ser humano...
Los que me conocen y están cerca mío saben lo que una situación de este estilo pudo provocar en mi mundo, mi mundo privado. A mí nunca me ha interesado lo material en demasía, pero era mi auto (lo que hace un mi...), algo a lo que una, después de los años, empieza a tomar cariño. Más que lo material es lo sentimental: fue mi regalo de titulación.
Pero mucho más que eso, es el hecho que llevo años trabajando y no logro ganar lo suficiente como para apalear, en cierta forma, los gastos que conlleva esta situación. Ahora último este vehículo, mi auto, era mi herramienta de trabajo, que me permitía llegar al interior de la región para hacer clases. Llevo noches sin dormir preocupándome de cómo llegar a suplir su falta, y la verdad es que he gastado energía en algo superfluo... he estado distraída por un auto.
Para otra gente quizás sea más importante un vehículo, los gastos, el lujo, el comfort, la pinta... mi auto no era (digo era porque lo más probable es que sea declarado pérdida total) un signo de algo. Era mi compañero y mi herramienta de trabajo. Algo que, así como la gente y el dinero, viene y va.
Fue increíble saber que a mi círculo de amigos cercanos sí les interesa saber lo que me pasó. Me llamaron para saber de mí el primer día. Fue grato eso, saber que perdí un auto, pero que l@s amig@s no se habían perdido como creí. Que l@s amig@s valen más que el dinero y que cualquier fortuna, como dice mi amiga Peluca, "tener buenos amigos es mejor que tener dinero", a lo cual encuentro toda la razón.
Sobre mí... o puedo decir nada aún, los albores del choque aún quedan, lo que sólo deja al descubierto que además de otros choques materiales, hay otros que son peores, y que son los choques personales con una misma.
Estoy en crisis... no por mi auto... es uan crisis general... hoy conversando con mi gran amigo Alejo (quien tal vez tenga mucha razón), las cosas pasan por algo, y esta crisis me está avisando algo. Tal vez sería bueno conversar a solas conmigo y ver qué anda mal...
Estoy en el limbo de un cambio de vida. A los 30 es bueno empezar a mirar más hacia adelante que hacia atrás y que vivir el aquí y ahora... Se vienen algunos días de introspección...

Un agradecimiento a todos los que me llamaron y me escribieron: Peluca, Janet, Francisca, tía Mary, tía Osita, Guillermo... y muy especialmente a quien confía mucho en mí y a quien dedico esta reflexión de hoy: Alejandro... gracias por todo.

Y como siempre, el tema de fondo... Madonna, "Frozen".

You only see what your eyes want to see
How can life be what you want it to be
You're frozen
When your heart's not open

You're so consumed with how much you get
You waste your time with hate and regret
You're broken
When your heart's not open

Mmmmmm, if I could melt your heart
Mmmmmm, we'd never be apart
Mmmmmm, give yourself to me
Mmmmmm, you hold the key

Now there's no point in placing the blame
And you should know I suffer the same
If I lose you
My heart will be broken

Love is a bird, she needs to fly
Let all the hurt inside of you die
You're frozen
When your heart's not open

If I could melt your heart

El pasado vuelve.

2007-08-27T08:53:00.000-04:00

Es increíble lo juguetón que es el pasado. Tan capaz de borrar las marcas que lo hicieron detestable en su momento, y ahora aparecer prisco por ahí.
A veces me pregunto, ¿qué será de Fulanita? ¿O de Zutanito? Y de alguna forma, aparece algo que los relaciona al presente.
El otro día, por una canción, me acordé de una amiga del pasado (sí, algunos ya saben a quien me refiero). Bueno, igual quisiera saber qué le depara su destino, pero el pensar que visitarla o llamarla es abrir una veta de complicaciones, es mejor que no. Algún día será tema de este blog.
Por otra parte, un ex compañero me llamó un día para saber cómo estaba. El estaba trabajando en Stgo., y me llamaba "para no perder el contacto". Creo que esta ruleta nunca se acabará...
Me he puesto a llamar a gente que no veo ni sé de ellos hace tiempo. De cuando en vez es bueno hacer un recordatorio de lo que una fue alguna vez, bueno o malo.
Como dice un sabio adagio por ahí: "El ser humano está hecho de pasado, presente y futuro", y otro que no recuerdo muy bien, pero dice algo así que "no se puede tener un futuro sin haber tenido un pasado" (los que sepan que corrijan).

De fondo: "Circle", Eddie Brickle & The New Bohemians.

El costo de la vida.

2007-08-19T20:21:00.000-04:00

EL maestro de la música Juan Luis Guerra lo presagió hace 15 años en su existoso disco "Areito" (1992):

El costo de la vida sube otra vez
el peso que baja, ya ni se vé
y las habichuelas no se pue'n comer
ni una libra de arroz, ni una cuarta de café
a nadie le importa qué piensa usted
será porque aquí no hablamos inglés.

Ah, ah es verdad
do you understand? Do you, do you?

Y la gasolina sube otra vez
el peso que baja, ya ni se ve
y la democracia no puede crecer
si la corrupción juega ajedrez
a nadie le importa qué piensa usted
será porque aquí no hablamos francés.

Ah, ah vous parlez?
ah, ah non monsieur.

¡Eh!...

Somos un agujero
en medio del mar y el cielo
quinientos años después
una raza encendida
negra, blanca y taína
¿pero quién descubrió a quién?
um es verdad, es verdad.

Ay, el costo de la vida
eh, ya ves, pa' arriba tú ves
y el peso que baja
eh, ya ves, pobre ni se vé
y la medicina
eh, ya ves, camina al revés
aquí no se cura
eh, ya ves, ni un callo en el pie.

Ay, ki-iki-iki
eh, ya ves, ay ki-iki-é
y ahora el desempleo
eh, ya ves, me mordió también
a nadie le importa, no
eh, ya ves, pues no hablamos inglés
ni a la Mitsubishi
eh, ya ves, ni a la Chevrolet.

La corrupción pa'arriba
eh, ya ves, pa'rriba tú ves
y el peso que baja
eh, ya ves, pobre ni se vé
y la delincuencia
eh, ya ves, me pilló esta vez
aquí no se cura
eh, ya ves, ni un callo en el pie.

Ay, ki-iki-iki
eh, ya ves, ay ki-iki-é
y ahora el desempleo
eh, ya ves, me mordió también
a nadie le importa, no
eh, ya ves, pues no hablamos inglés
ni a la Mitsubishi
eh, ya ves, ni a la Chevrolet
um es verdad, es verdad.
¡Oye!
La recesión pa'rriba
eh, ya ves, pa'rriba tú ves
y el peso que baja
eh, ya ves, pobre ni se ve
y la medicina
eh, ya ves, camina al revés
aquí no se cura
eh, ya ves, ni un callo en el pie.
Ay, ki-iki-iki
y ahora el desempleo
a nadie le importa, no
eh, ya ves, pues no hablamos inglés
ni a la Mitsubishi
eh, ya ves, ni a la Chevrolet.

En aquella época se hablaba de la República Dominicana. Hoy es el reflejo fiel de nuestro país. Sí.
Jóvenes titulados sin trabajo, viviendo en la casa de sus padres.
Familias que viven con el sueldo mínimo, que nunca ha sido, es ni será un sueldo "ético".
Todo sube de precio... y no porque el dólar ni el petróleo hayan subido.
Miles de ofertas de créditos hipotecarios... y cada vez hay más tomas y campamentos.
La plata cada vez vale menos.
Me asombra que ahora con 5 lucas antes podías hacer varias cosas... hoy se te va en menos de una mañana.
Veo a los presidentes del último tiempo viajando por el mundo firmando tratados de no sé qué... porque seguimos hablando español (y lo que es peor, lo hablamos pésimo) y recibiendo cuestiones importadas de dudosa calidad.
Resumen: hace 15 años, cuando Juan Luis Guerra escribió este tema (en conmemoración a los 500 años del descubrimiento de América), nosotros mirábamos a esta isla como una realidad lejana - claro, nos considerábamos los "jaguares" de Latinoamérica. Y ahora... que alguien diga si no somos más que gatos de casa!
Y bueno... seguiremos esperando a que la cosa mejore...

La Posesión.

2007-07-31T10:11:00.000-04:00

El post de hoy comienza así:

I can’t find myself When you go away
Makes me wonder where you are
Is there someone else I just need to know
This charade has gone too far
For the first time in my life
Feel I’m losing control I can’t keep pretending
It’s my soul that you own
I need you

My heart’s in your world tonight (possession)
And you hold the key to my life (possession)
I’ve got to be with you I wanna dream with you
You’re my obsession I want possession of you

I can’t play this game
Am I in too deep Cause my world Is where you are
You’re always on my mind
The little things you say I can feel you everywhere
The trace of your lipstick I can taste your perfume
The note that you left me Leaves a space in this room
I need you

My heart’s in your world tonight (possession)
And you hold the key to my life (possession)
I’ve got to be with you I wanna dream with you
You’re my obsession I want possession of you

Oh yeah I can’t live without you
Can’t you see that your mine
I need you

Your heart’s in my world (possession)
In your world In your world

Your heart’s in my world tonight (possession)
And you hold the key to my life (possession)
I want possession of you every night
I want possession of you for all my life
I wanna walk with you (possession)
I wanna dream (possession)

Alguien diría por ahí, ¿qué tiene que ver con la ciencia?
La enfermiza sensación de "posesión" de objetos y de personas es muy recurrente. Como buena científica que soy, me dediqué a observar el comportamiento de las personas frente a sus parejas, amigos(as), parientes, objetos, etc. Y sepan las sorpresas que me llevé.
Mi amigo sicólogo me mataría si me pusiera a hablar aquí sobre comportamiento humano, mas déjenme decirles que gran parte de la sicología y siquitaría se basa en reacciones bioquímicas, y él lo estudió.
¿Quién no ha estado en un grupo de amigas o amigos en que éstos se comportan alterados cuando sus parejas no están con ellos(as)? Les tiembla la mano, su humor es incomprensible, pueden pasar del jolgorio a la desidia máxima en cuestión de segundos. Y todo por no tener lo codiciado cerca.
¿Qué hace que se produzca todo ese cúmulo de reacciones tan ambivalentes dentro del organismo?
Las endorfinas son las responsables de tal augurio. Nos hacen sentir tanto bien como mal, en todo orden de cosas. Nos caotizan los pensamientos (como toda sustancia endógena), dejando actuar los impulsos involuntarios.
La ira, la desesperación, el descontrol, son parte de lo involuntario, como involuntario es querer algo. El deseo, como tal, no tiene una explicación lógica; sólo requiere ser satisfecho con prontitud. Al no se satisfecho, gobiernan los impulsos involuntarios, y eso es lo que hace ver a una persona posesiva más nerviosa que de costumbre.
No, no estoy realizando una radiografía tan profunda... así es la ciencia en la vida...

De las cosas intocables... y las tocables también.

2007-07-29T18:46:00.000-04:00

Hay cosas en la vida que son intocables.

Yo no sé que sucedió
Nunca supe la verdad
La razón de tus motivos

Si en el juego del amor
Ahora soy el perdedor
Debo salir adelante….

Pero me voy
Me marcho porque fue tu decisión
Te amaré, lo haré si es necesario por los dos
Que aquí en mi corazón
No te voy a olvidar…

Pues de ahora en adelante
Intocable es tu lugar…

Debes confundida estar
Terminar, por terminar
Pero yo te lo respeto…

Y lo que me pidas tú,
Si eso te hace más feliz
Para mí es algo sagrado...

Pero me voy
Me marcho porque fue tu decisión
Te amaré
Lo haré si es necesario por los dos
Que aquí en mi corazón
No te voy a olvidar...

Pues de ahora en adelante
Intocable es tu lugar…
Intocable es tu lugar

Pero me voy
Me marcho porque fue tu decisión
Te amaré, lo haré si es necesario por los dos
Que aquí en mi corazón
No te voy a olvidar
Pues de ahora en adelante

Intocable es tu lugar

Hay otras que no.
El amor es intocable... el sufrimiento no.

Este blog ha sido, desde su creación, un rincón de pensamientos íntimos, casi siempre fundados en el sentimiento madre de todas las cosas que rigen la vida: el amor.
Partió como vía de escape del desamor, de la imposibilidad de amar libremente, en un loco afán de sustituir lo insustituíble.
Yo sé que quien impulsó la creación de este blog, pese a que nunca se lo he dicho, sabe que existe, porque él sabe cómo encontrarme si algún día desapareciera. Eso hace que lo que pasó entre nosotros sea intocable.
Lo que pase entre el resto del mundo y yo, de alguna forma, se verá reflejado en las líneas... pero yo de alguna forma, también soy intocable... el día que deje de amar no escribiré más, ni aquí ni en ningún lado...
El amor no muere... sólo se transforma... pero siempre existe...

De fondo: "Intocable", Aleks Syntek.

Los extraños caminos de esta vida.

2007-07-22T18:16:00.000-04:00

Hoy comenzaré este posteo así:

Los caminos de la vida,
no son los que yo esperaba,
no son los que yo creia,
no son los que imaginaba

Los caminos de la vida,
son muy dificiles de andarlos,
dificiles de caminarlos,
y no encuentro la salida.

Yo pensaba que la vida era distinta
cuando era chiquiti...to yo creia
que las cosas eran facil como ayer
que mi madre preocupada se esmeraba
por darme todo lo que necesitaba
y me doy cuenta que tanto asi no es

porque a mi madre la veo cansada
de trabajar por mi hermano y por mi
y ahora con ganas quisiera ayudarla
y por ella la peleo hasta el fin
por ella luchare hasta que me muera
y por ella no me quiero morir
tampoco que se me muera mi vieja
pero yo se que el destino es asi

Los caminos de la vida,
no son los que yo esperaba,
no son los que yo creia,
no son los que imaginaba

Los caminos de la vida,
son muy dificiles de andarlos,
dificiles de caminarlos,
y no encuentro la salida.

La historia cuenta que un joven de 19 años que no conocía se levantó una mañana. Esa tarde luchaba entre la vida y la muerte, y al siguiente día, ya no estaba entre nosotros.
La historia cuenta que somos tan volátiles en esta vida, que no importa la edad ni la juventud ni el estado en que estemos. Que no importa el éxito que nos rodee ni las ganas que tengamos de hacer cosas.
La juventud no es sinónimo de nada. Yo que a veces me siento tan mayor, pienso en todos esos jóvenes que algún día me cautivaron y siento una extraña opresión en mi pecho; ayer fue mi abue, hoy este joven, mañana puedo ser yo o alguien que esté cerca mío, puede ser el que ame, algún amigo o amiga queridos...
Mientras viajaba esa mañana de su adiós hacia San Felipe, recordaba que la vida así como se llevó a Eduardo, me puede llevar a mí. Nunca sabes si cuando sales de tu casa volverás.
Intento decir todo lo que siento cada día, intento amar lo que más puedo, disfrutar lo que vivo cada segundo, eso me ha enseñado la vida... la misma de las letras de la canción...
Lo que he vivido puedo ser mucho más, pero ahora ya sé que lo que pueda vivir no lo dejaré para mañana. Puede que este posteo sea el último y no lo sepa... De todas formas, ya dije los "te amo" que sentí profundos, los "te quiero" a los amigos, he estado con toda la gente que necesitó de mí, y sé que con algunos no estuve lo suficiente, pero estuve de alguna forma. Tal vez a mis viejos no les he dicho que los quiero lo suficiente... pero los quiero...
No quiero que este sea el último post. Nadie quiere. Pero luego de Eduardo y lo que le sucedió, ya no creo en nada. Prefiero decirlo mil veces que no haberlo dicho jamás...
Disfrutemos de esta vida ahora, querido amigo mío, no pensemos en mañana, hoy es hoy... luchemos por lo que queremos ahora...

Un muy sentido homenaje al hijo de Ricardo Morán y Mónica Ripa, y a ellos también, que tengan la suficiente fortaleza en estos momentos, aunque no lo conocí personalmente, conozco a sus padres y realmente espero encuentren pronto conformidad...

De fondo: "Los caminos de la vida", Vicentico.

Los tracks de la semana... A picarla finito!!

2007-07-12T18:10:00.000-04:00

Comienzo el track de esta semana con temas cebolleros, porque esta semana estamos de homenaje a la cebolla. Sí, estimados lectores. No tengo ganas ni ánimo de contar cosas bonitas. La verdad, la cebolla y su característica sensación me han invadido...

Partimos con el primer video de Taylor Dayne, muy de look ochentero (de hecho, este tema es de 1989), una tristona y llorona canción de desamor (porque las canciones de amor debieran ser alegres, ¿no?). El tema se llama "Love will lead you back", y a continuación van las letras.

Saying goodbye
Is never an easy thing
But you never said
That youd stay forever.
So if you must go,
Oh! darling I set you free,
But I know in time
That well be together.

I wont try
To stop you now from leaving
'Cause in my heart I know

Love will lead you back,
Someday I just know that
Love will lead you back to my arms,
Where you belong.
Im sure, sure as stars are shining
One day you will find me again, it wont be long,
One of these days our love will lead you back.

One of these nights,
Ooh! Ill hear your voice again,
Youre gonna say,
Ooh! how much you missed me.
Youll walk out this door,
But someday youll walk back in,
And darling I know ooh!
I know this will be.

Sometimes it takes,
Sometime you on your own now
To find your way back home...

Y de segunda... una más cebolla aún. Luciano Pereyra, cantante argentino. Su nuevo tema se llama "Aun te amo" (..........!)
No está dedicada a nadie en especial... es sólo por "picarla finito". Pero sí, ya; yo sé que habrán varios que dirán que este tema va dedicado a un alguien... y si hay que dedicársela a alguien... ... .................
Mejor vean el video!!

Bueno... dedicada... dedicados ambos temas...

El trío dinámico vs. la reina de Saba (Queen) y el triunfo del bien sobre el mal.

2007-07-10T21:48:00.000-04:00

Señoras y señores, estimados y estimadas "telelectores": he aquí el post esperado por todos, aquel que hace mención a las interminables horas en que sacrificamos nuestras vidas en el laboratorio de ingeniería bioquímica (ramo que poca utilidad presta, excepto quitar tiempo). Querid@s seguidores, es hora de hablar de aquellos abnegados personajes que sacaron la cara por el equipo de trabajo: el trío dinámico, y su incansable lucha en contra del mal, encarnado por la inconsciente reina de Saba (más conocida como la "Queen").
Recapitulemos... la historia comienza así: 4 alumnos que comenzaron su postgrado el año pasado, este año se reencuentran en un ramo común llamado "laboratorio...", a P.F.L.- Bioquímico (no, no está mal escrito, es así) se le ocurre la "genial idea" de pensar - una vez conocida la moción de trabajar en grupos - que los personajes integrantes del batallón serían los mismos 4 personajes que se conocieron el año pasado... Y así siguió la segunda parte de la historia... no fue fácil juntar equitativamente a 1 joven bióloga PUCV con carácter + 1 ingeniero civil químico computín y seco para los cálculos + 1 bioquímica con alma de general dispuesta a poner orden al boliche + 1 ingeniero en bioprocesos (...) = 4 payasos del circo Chamorro... bueno, en realidad este circo Chamorro tenía 3 payasos y 1 ... ¿qué? Hasta el día de hoy no lo sabemos.
Y vinieron las primeras incursiones; enzimas y el terremoto en el laboratorio; nuestra confianza y nuestra fe en la "dueña de casa" nos traicionó, a tal punto de hacer el papelón de nuestras vidas al presentar el trabajo. Una razón más para luchar contra la maldad. De ahí salió el para siempre "Queen of Saba", que pasó por varias transformaciones hasta quedar como "la Queen" o simplemente "Saba" - apelativo que surgió cuando la 4a integrante se creyó dueña de todo y no dejaba a nuestra joven bióloga actuar. Recuerdo patente que en mi molestia, vociferé: "¡Y ésta que se cree! ¿La reina de Saba?"

Segunda patita de la cueca, esta vez decidimos poner orden al boliche y poner bien los puntos sobre las íes. Supuestamente los bioprocesos se la saben por libro en los reactores, pero qué más da, un cursillo rápido de reactores y mucho ingenio fueron suficiente para armar un armatoste digno de película, y en cierta forma quedó demostrado que ser "ingeniero" (específicamente un bp) no garantiza saber armar reactores ni saber cómo funcionan en la vida real... como he dicho, entre nosotros hicimos funcionar el sistema de lo más bien, y eso que literalmente, no cachábamos nada.
Y llegó la hora de decidir los turnos. Gran odisea, pues nuestros horarios eran tán disímiles como personalidades habían. Los más ocupados (por nuestros horarios de trabajo y de docencia nos mantenían bastante complicados) tratábamos de hacernos el tiempo como sea, sacrificando el preciado sábado o domingo para sacar adelante la experiencia, pero adivinen qué: sí, efectivamente. La Queen. La linda nunca quiso sacrificar ni sus sábados ni domingos... como quiera, eso fue episodio de muchas discusiones fútiles que terminaban con nuestra joven bióloga a punto de mandar a la Queen a buena parte y con el resto del grupis queriendo ahorcarla con las mangueras del reactor.

Para la tercera copla, con los ánimos ya concientizados en que la Saba no aportaría gran cosa (porque seamos francos... ¿¿¿realmente aportó algo????), diseñamos toda la experiencia como trío dinámico - que realmente trabajamos bien, superando en fiato a la dupla Alcaíno - Salas, y con la inexperiencia acumulada de no ser ingenieros, salimos adelante igual -, nos decidimos a trabajar. Justo por esos días la Saba se puso envidiosa y al vernos tan ocupados con nuestros trabajos, se encontró una pega por ahí y como era de esperarse, desapareció. Nosotros continuamos nuestras vidas y para esta presentación magistral salimos airosos de la primera vergüenza con las enzimas.

Y el acto final... simplemente la ignoramos. No existió. ¿Se pegó los gomazos? No sé y no creo. Porque... "laboratoristas unidos jamás serán vencidos"!! Y nuestra lucha contra el mal no dio tregua, aunque nuestra cobardía fue mayor al no se suficientemente concienzudos y no haberla puesto cara de palta no más. EN fin, todo valió la pena porque en el examen salimos airosos respondiendo lo que realmente sabíamos porque LO HICIMOS y de verdad...

Este es mi humilde homenaje a la joven bióloga Conífera (como cariñosamente la llamo, quien salvó todas nuestras introducciones y se lució en las presentaciones) y al ingeniero civil químico seco pa' los números (Javier JSC "Chilly Willy", gracias por tus increíbles cálculos y los aportes ingenieriles de verdad). Por ahí mis aportes en todas las áreas, sobretodo en las manuales (cooperé en armar y desarmas los reactores y en poner el orden dictatorial y estratégico)... pero la verdad todas las flores se la llevan ellos.

Y las otras flores... a la tumba de la Saba...

Ah! Y en realidad sí éramos 4... porque siempre nos acompañó el Benja, el incansable retoñito de nuestra joven bióloga, que nos entretuvo bastante en las jornadas maratónicas...

Saludos a todos... y gracias por el tiempo compartido...

2007-07-10T08:47:00.000-04:00

Pasa que... no pasa nada...
Un pensamiento bastante extraño, inusual, como la piedra en el zapato, cuando no quieres borrar las cosas de tu mente aunque quisieras...
... Y es que tampoco las quieres borrar. Para qué estamos con cosas. No se puede evitar que alguien sienta algo, frase célebre y de lata para el bronce de mis años mozos, cuando sentía cosas y no había sentimiento mutuo.
Me hago partícipe de mis emocions, me siento enredada, confundida en mi propia cárcel, ya no sé qué es mejor, si dejarlo ir o sencillamente seguir en este estado estacionario...

Tú no tienes idea... pero sí, yo tampoco puedo sacarte de mi mente... no me pidas que te olvide así de fácil, aunque ahora las cosas están así, definitivas.

De fondo: Danydel, "No puedo sacarte de mi mente", un regalo que recibí de su parte...

Para "esos momentos".

2007-06-30T21:16:00.003-04:00

Hoy ando con otros ánimos. Como que se me cayó el CD de romántica, pero más bien, es otar sensación. Una sensación de recopilar algunos temitas para momentos especiales (con pareja, idealmente), o por lo menos, que en lo personal me evocan esa sensación de erotismo y sensualidad puros. Estos son temas para "esos momentos"...
Breve introducción: en mis entretenidos y evocadores viajes a San Felipe, con la radio del auto a todo volumen, en la soledad de una carretera internacional, con un paisaje de ensueño, en la soledad de tu viaje empiezas a re-escuchar tus discos favoritos y encuentras algunos temas que te evocan una sensación distinta, de intimidad... aquí van algunos.

"Seduces me", Celine Dion. Todo lo que siempre quiso decir y nunca lo dijo...

"Life in Mono", Mono. De la película "Great expectations". Muy ambiental.

"Kiss the rain", Billie Myers. Llorona de repente, igual pasa.

"Exxtasis", Chayanne. Versión en español del portorriqueño de un tema francés muy sensual de la década de los '60.

Esas por mientras...

Un cable a tierra (o un ancla al fondo del mar).

2007-06-30T16:57:00.000-04:00

Semanas de cambios. Un verdadero vendaval encima, con distintas facetas, cada cual más extraña. La vida ha vuelto a poner pruebas para sortear, y yo, como siempre, debo acatar las jugarretas del destino.
Ya estamos a 30 de junio, son dos años desde que mi Ñiñi nos dejó - me dejó, ya que dentro de todos, soy la que aún la extraña más -; me despierto periodicamente cada mañana pensando que el amor no existe, o que no he sabido amar; que a veces es bueno dejar todo botado e irse a vagar por el mundo, abandonarme a la vida y sus circunstancias. Pero hay mucha gente tras de mí que puede sufrir - y que está sufriendo - por esta extraña indecisión de mi parte. Hay gente que perdería un gran cable a tierra porque estoy como pilar de una estructura importante de la vida de otra persona, y así sucesivamente. La cadena de desgracias va amplificándose a medida que esta indecisión crece, y me siento atada de manos y pies...
Hoy me levanté pensando y convencida que esa llama del amor por una persona agoniza lentamente, el desamor que siento de no poder amar como antes es peor que no sentirse amada. He pensado en todas las veces que amé en silencio sin ser correspondida, y ninguna ha sido peor que esto.
Empiezo a escuchar las palabras de Janet en mi mente - partner, cómo extraño hablar contigo, estoy atorada de cosas que decirte que es probable que conversar contigo se transforme en un monólogo... -, siempre me has dicho que debo hacer lo que siento, pero... qué hago cuando no siento nada? O cuando siento muchas cosas que no logro canalizar? Alguna vez quise a alguien como pareja, hoy me siento extraña frente a eso; por otra parte, despiertan en mí otra clase de sensaciones que no esperaba. En mis manos reposa el futuro de 5 personas que están a mi cargo, una sexta que soy yo, mi lucha contra el destino es una batalla mil veces luchada y mil veces perdida; ya me dijiste que no debo arrepentirme de lo que he hecho, y nunca me he arrepentido de nada que haya hecho excepto de haber sido demasiado condescendiente con una persona en mi época de universitaria, pero de mi vida... me estaba gustando lo que estaba pasando luego del viaje a Buenos Aires... hoy... me gusta lo que me pasa y a la vez trato de tapar el sol con un dedo... A veces creo que no puedo engañarme... que tengo ganas de hacer algo y que no puedo realizarlo porque dejaría una embarrada soberana... y hay veces en que el escorpión me traiciona, que caeré en el fuego de mi propia hoguera de emociones sin fondo, etéreas y tan viscerales como esa faceta propia...
Esta es la semana oscura... se viene todo encima, el fin del periodo lectivo, mis trabajos, la historia, quizás mi amor - o desamor...
Aunque todos se dedican a hacer lo mismo en sus blogs o flogs, yo impuse esta moda antes que cualquiera lo supiera. Mis antiguos diarios escritos de puño y letra ya tenían canciones asociadas, así que dejo este tema que me pone la piel erizada: "A question of lust", Depeche Mode.

Fragile
Like a baby in your arms
Be gentle with me
I'd never willingly
Do you harm

Apologies
Are all you ever seem to get from me
But just like a child
You make me smile
When you care for me
And you know...

It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together

Independence
Is still important for us though (we realise)
It's easy to make
The stupid mistake
Of letting go (do you know what I mean)

My weakness
You know each and every one (it frightens me)
But I need to drink
More than you seem to think
Before I'm anyone's
And you know...

It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together

Flashback.

2007-06-20T21:57:00.000-04:00

Buenos Aires, Febrero de 2006.

La temperatura debe bordear los 34ºC a la hora después de la siesta, la televisión local y el canal de música chirrean una canción que coreamos Janet y yo:

Algunas noches

Soy fácil, No acato límites . . .

Algunas noches,

Soy fácil, No acato límites . . .



Tiempo atrás, lo salpicabas todo con tu encanto.

Te he visto reducir hombres al llanto ,

y a la fortuna despreciar .

Hoy rayás , el medio dia casi descocida

Sos un flamenco con el ala herida,

Con la intemperie te arropás . . .

Como yegua derramaba su esplendor.

Éramos salvajes sin frenos para el amor .

Y en la misma fantasía , se fundía y se reía de los dos .



Algunas noches

Soy fácil, No acato límites . . .

Algunas noches

Soy fácil , No acato límtes . . .



Hoy quizá , la sutileza me guardo un rescate

Me fuí avivando en otro par de escapes,

Me vine sabio en boicotear . . .

Con el tiempo fuí aprendiendo a ser robot

Era programable en cuestiones del amor

Y en la misma fantasía , me fundía y me reía de los dos ,

Perdido estoy , perdido estoy , perdido estoy todos saben quien soy.

perdido estoy , perdido estoy, perdido estoy perdido.

Nos miramos sin hablar, reímos de esta locura, refugiadas en un país extrañamente cálido, el único refugio válido, huyendo de los calvarios personales llamados "ex" algo. "Es una buena hora para salir a conquistar Buenos Aires", sonrío, mientras Janet comienza a sacar ropa del armario, entusiasmándose con la idea. Siento que este cuadro lleno de idolatría no pudiera tener sentido si no estuviéramos huyendo de nosotras mismas; sí, porque estamos huyendo de nosotras y no de los supuestamente culpables de nuestra desidia.

Mientras la canción suena, Janet se mueve por todo el cuarto, yo coreo fuertemente las letras e intento convencerme... que con el tiempo fui aprendiendo a ser robot, programable en cuestiones del amor...

De fondo: "Yegua", Babasónicos.

El track de la semana...

2007-06-18T08:44:00.000-04:00

Hace tiempo quería postear estas letras de una canción que en lo particular me gusta mucho, y que dice más o menos así:

I'm so in love with you
I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you

Well you say you need something
To help you when you're down to take your fears away
Yeh you say you'd do anything
To keep your feet off the ground
And help you on your way

Yeh you're all I need
Yeh you are all that I need

I'm so in love with you
I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you

When you see your reflection
You say it isn't you
Then you turn the other way
And I'm watching you suffer
Yourself and your pain
So please don't fade away

Yeh you're all I need
Yeh you are all that I need

I'm so in love with you
I'm so in love with you

("So in love", Texas.)

Me dirán si acaso comenzar la semana con un tema tan "romántico" no es forma de empezar... yo digo que sí, que de alguna forma el amor existe allá afuera, que de alguna forma dar gracias es amar; que ver una sonrisa en la cara de alguien que es importante para ti, es el mejor pago, más que todo el dinero del mundo... Y que mientras el sueño dure, flotarás en las nubes.
Y con este discursito me he vuelto a poner el poncho que me acompañó durante años, el de "eterna enamorada de las circunstancias", porque mientras esté sola, mi corazón sigue enamorándose cada día de estar viva...

Mi intención era dejarles el track aquí, pero he descubierto con pavor que Goear tiene su servidor malo, cuando se arregle o encuentre otro servidor, pondré el tema.
Que tengan buen inicio de semana...

Aquí va el enlace para que la escuchen:

Flamenco & merengue.

2007-06-17T20:18:00.000-04:00

¿Existe eso?

Sí señores. Existe. Un grupo netamente oriundo de República Dominicana cantando un tema con aires flamencos. Juan Luis Guerra y 440, cuando aún no eran reconocidos internacionalmente, sacaron 4 discos previos al no menos vapuleado "Bachata Rosa". De su primer disco como "Juan Luis Guerra y 440", segundo disco del grupo, este tema del cual el propio Camarón de la Isla hizo su versión 100% flamenca: "Yo vivo enamora'o".

Soy sólo yo...

2007-06-07T14:34:00.000-04:00

Si este blog se ha convertido en una extensión cibernética de mi antiguo y no menos vilipendiado diario de vida (escrito con mi puño y letra), este quizás debiera ser uno de esos días en los cuales he gastado varias hojas en exponer un tema cualquiera de importancia personal.
Estoy frente al curioso paradigma de la conducta humana que cada vez me sorprende más. ¡Cómo puede afectar a una persona una decisión tan difícil, como es olvidarse de alguien! El amor no correspondido, tema inagotable para Shakespeare, explotación máxima del drama por parte de Corín Tellado; en otras palabras, nada más ni menos que la vida en sí.
Los que han pasado malos ratos parecidos a este sabrán a qué me refiero en realidad; son sólo sumas de cosas que parecen pequeñas, pero que su potenciación deja a cualquiera sin energías.
Como estudiante de ciencias (aún, pero en otra dimensión), y estudiosa de la vida (algo que he aprendido a la fuerza, y cómo no, si mi vida en sí está rodeada de aventuras y situaciones dignas de novela), siempre me asombro, al filo del atardecer, que tengo sólo una razón para mirar hacia adelante. Que soy sólo yo. Que no hay nadie más (por ahora). Que mis errores ya han salido bastante caros, que mi amor entregado es mil veces mayor al mío propio, que mientras no sepa lo que quiero hacer con mi cuerpo prefiero experimentar... como en la ciencia...
Frente al computador pienso en eso. En lo de solo yo. Porque miro a mi alrededor y estoy siempre yo dando energía al lugar, casi nunca hay alguien que respire mi aire. Y lo malo de eso es que somos animales de costumbres, y las malas costumbres siempre se aprenden más rápido.

Y mejor me voy a dormir, que harta falta me hace.

Tú, yo, nosotros y los otros.

2007-05-11T21:52:00.000-04:00

Concepto de equipo. Una frase que da vueltas insistentemente por mi mente, como una plegaria que nunca debo olvidar, o lo que es mejor, que siempre debo practicar. Pocas veces tengo la oportunidad de pensar visionariamente, pensar en un futuro no muy lejano - ahora-.
Hay frases que ahora empiezan a hacerse más comunes en mi vocabulario: lealtad, equipo, consiglieri, confianza. Palabras que no debo olvidar. Palabras que cambiarán mi vida...

De fondo: "The Godfather".

Los cambios de la vida.

2007-05-06T20:15:00.000-04:00

Por estos días he estado reflexionando sobre aquellos cambios que uno debe proporcionar a su vida, y ahora creo firmemente que uno es capaz de hacer el cambio en su vida. Hoy es tiempo de cambios... la vida da giros inesperados, y es tiempo de verlos por el lado positivo. Un giro no siempre es negativo...

A mi amigo, socio, partner Alejo... es hora de cambiar... esta crisis será para bien...

Lost.

2007-04-04T21:53:00.000-04:00

Este es un texto olvidado, escrito después de haber tenido una de esas conversaciones con alguien de confianza, en las que se intenta arreglar el mundo.

Hay cosas que suceden sólo una vez en la vida, irrepetibles, especiales. De esas en las que puede estar pensándose días, meses, años, sin que el recuerdo se borre de la mente.

Han pasado casi diez años desde la primera vez en que la relatividad de la vida pasó a ser un constitutivo mío. En dos palabras: me enamoré (por primera vez). Desde ese día las cosas cambiaron para siempre, como alguna vez lo dije. De ahí en adelante volví a “enamorarme” – o creí haberlo estado -, varias veces, cada una distinta a otra. Pero diez años más tarde, sentada en el mismo lugar de antaño, mi mente vuelve a remover el polvo añejo de los recuerdos, los que de pronto, se mezclan con la realidad.

El pasado siempre retorna. Después de haber dejado atrás mis malos momentos y haber disfrutado los buenos, una se encuentra con la encrucijada si acaso vale la pena mirar un poco atrás. Sentada, mirando hacia la calle, desde el tercer piso, veo los autos pasar por la calle aledaña a mi trabajo. Esa ávida rutina, siempre igual, mirando la gente pasar, los mismos personajes, el mismo cuadro repetido una y mil veces durante estos años, me hacen reparar en los detalles imperceptibles del día a día. Que la rutina de mi trabajo es suficientemente aburrida, que el motor que mueve mi vida casi no tiene combustible y está propenso a acabarse... Sólo así logro reparar en el hecho que hace falta un cambio en la vida, antes de que el tiempo agote las posibilidades de cambio, si las hay.

Esto no es la segunda parte de aquella serie de treinteañeros locos por el sexo. No al menos en esta primera parte. Ese detalle es de cada cual, de cómo maneja su vida, es personal. Claro, a veces ese simple acto define tu vida para siempre y la ata a algún extraño deseo, una atracción cuasi fatal. Y como si fuera poco, a veces afecta a tu vida… aunque sea la intimidad de otro.

No sé cuántas veces he empezado a escribir esta historia, las veces en que me veo al espejo cada mañana, y después de mirarme sin verme mucho tiempo, cuando me observo con detalle, descubro con un dulce pavor que unos rebeldes hilos plateados comienzan a asomarse tímidamente en mis sienes. Sonrío, pero a la vez siento que se me está acabando el tiempo para todo, que el rollo estúpido con mi edad y mis vivencias empieza a hacerse más persistente, desde que pasan cosas y no las he sabido aprovechar, creyéndome que tengo toda una vida para hacerlo, y resulta que ya casi la mitad de mi vida pasó… y aún sigo estando de pie donde mismo. Mmmm… mal comienzo. Y bueno, la vida da otros giros de repente. Como que nada sale bien. Como que empiezas a envidiar sanamente a los que están a tu lado, y esa envidia de no poder estar bien te carcome, y no sabes qué hacer con tanto fracaso junto… Si pudiéramos llamarlo fracaso.

De fondo (ahora): "Sé mi aire", Cristian Castro.

La fuerza del destino.

2007-04-01T22:14:00.000-04:00

Con este añejo, pero excelente tema de Mecano, quería empezar este blog, la única conexión que tengo con el resto del planeta, donde personas importantes en mi vida están repartidos por diversas partes del mundo (saludos a David, Panda y Marcelito) y se informan por este medio.
Bueno... y es que la fuerza del destino finalmente anda haciendo sus jugadas habituales. Con orgullo debo anunciar que he sido llamada nuevamente a la misión de ser madrina de un lindo bebé. Sí... mi único primo hermano por parte de mi madre (el hijo de mi único tío, padrino) me pidió si acaso podría ser la madrina de su primogénito Sebastián... a lo cual yo muy orgullosa dije que sí. Así que seré madrina "cacho" en versión 2.0. Primero mi linda y hermosa ahijada Sofía Belén Lobos Peña, y ahora Sebastián Lepe Orellana.

Aquí hay fotos de mis dos ahijados:

Sofita Belén, mi linda y hermosa ahijada... adorable escorpiona como su tía madrina, jeje.

Sebita, mi primo sobrino ahijado, hermoso, sacó los genes claritos de mi abue, los que se perdieron durante 2 generaciones...

Y bueno, al parecer quieren que se me pegue el espíritu santo, con tantos bebés nacidos entre octubre del año pasado (contando a Magdalena, la hija de Katia, Sebita, Gabriel Monasterio, Benjamín Castillo y Beatriz Serey... todos hijos de amigos), ya van 5 recambios de generaciones... ufff! Estoy por empezar a sentirme vieja de nuevo jajaja.
Ya estoy empezando a pensar en juntar pronto a todos para presentar a los bebés en sociedad. 3 de los recién nacidos son del mismo grupo, así que nuestra próxima reunión será una junta plagada de pañales y biberones.
Como diría un amigo por ahí, "y tú... ¿cuándo?"
Yo vuelvo a repetir: "Nahh... falta todavía..." Déjenme disfrutar ahijados primero!

De fondo: Los 2 CDs de Grandes Exitos de Mecano.

The chemistry that moves the body.

2007-03-24T18:15:00.000-04:00

¿Se han fijado que un sólo gesto, una palabra, puede llevarnos de la risa al llanto, de la felicidad a la tristeza, y viceversa?
Suena como prólogo de un libro, en el cual siempre se asocia la respuesta impulsiva y lógica del cuerpo (mente) hacia un estímulo.
Pensaba en que una simple palabra escrita en una pantalla puede cambiar tu vida. Que cientos y miles de kilómetros de distancia igual duelen, hieren, a través de la cibernética, y que causan el mismo dolor que si alguien lo hubiera dicho frente a ti.
Las sinapsis de las neuronas transmiten un mensaje codificado como miles de fotones emitidos desde la pantalla; la retina los traduce en una palabra, y esa palabra a su vez se traduce en millones de otros impulsos, entre ellos, las rebeldes lágrimas de los ojos, que se niegan a salir. Esa opresión en el pecho, una palabra en forma de improperio que se atora por salir, todo eso, se termina de traducir a una palabra con la cual asignamos ese estado generalizado: tristeza.
¿Qué es tristeza? Los científicos lo asociamos a los desórdenes provocados por el estímulo que en principio nos hace "sentir". Las endorfinas liberadas como transmisores químicos llevan la información: "bajen las revoluciones".
Es esa "sensación" que nos mantiene sin fuerzas, abatidos, sin ganas de nada, eso es producto de nuestro sistema parasimpático funcionando... Y todo por un miserable estímulo. Todo por culpa de no sentirse correspondido, aceptado.
Cabe preguntarse si acaso todo rige de igual forma en el organismo. Sí, efectivamente, la felicidad, antagónicamente, eleva los procesos y nos hace sentir de ánimo, con fuerzas y con mucha energía. Cualquier estímulo que nos haga sentir de una forma u otra, nos puede llevar al estado opuesto en cuestión de minutos. Así es la química de la vida... un momento estás en un lado, y ya al segundo puedes estar en el otro...

Tanto por nada...

2007-03-15T15:45:00.000-04:00

Después de 3 meses, encontré trabajo. Sí, para hacer clases en una universidad tradicional (como dice un amigo), pero trabajo al fin.
Saber que a alguien le importan tus 4 hojas de currículum, los cursos y el magister, es una buena señal; es como para saltar de alegría que por fin importa lo que haces realmente...
Pero... siempre hay un pero! Nunca piensas que en tus referencias, del único trabajo por el cual me desempeñé casi 4 años, y por el cual di el "todo por el todo", mojé la camiseta sin que nadie me dijera aunque fuera un "gracias"... Sí, ese trabajo, se dio el lujo de difamarme...
Eso me hizo sentir triste. Quisiera haberme parado de la silla de mi entrevistador o que me tragara la tierra ahí mismo, porque digámoslo con todas sus letras: no soy fácil de carácter, pero de ahí a que yo hago mi trabajo mal... ¡ESO JAMAS! Los rumores que hayan dicho de mí en mi anterior trabajo, sobre "haber tenido problemas", "ser una persona conflictiva", eso me dio pena. Siempre van a importar otras cosas que nada se relacionan a mi trabajo, el cual hago con mucha pasión y dedicación, y los problemas que haya tenido nunca involucraron a otras personas que no fueran las directas, y que tampoco eran tantas.
A mi entrevistador, que notó la incomodidad, le pareció que todo era eso, un rumor, y se quedó tan perplejo como yo con este desayuno, cuando le di una carta escrita por mi anterior jefa, recomendándome. Yo aún no salgo de esta impresión, me siento decepcionada, porque pese a las cosas malas que todos los trabajos tienen, mi bronca nunca fue directa con mis jefes, sino con el sistema universitario en donde estaba inmerso mi trabajo, y soy de la idea de que hay que manifestar disconformidad con ciertas cosas. De todas formas, le dije a mi futuro "jefe", que no quería problemas, y que cualquier problema, no hablaría de más y le diría directamente a él. No quiero atados de ninguna índole. Quiero estar tranquila... y hacer mi trabajo, como siempre lo he hecho y lo he sabido hacer: BIEN.

De fondo: "Save a prayer", Duran Duran.

En busca del eslabón perdido.

2007-03-07T12:33:00.000-03:00

Alguna vez todos perdemos el rumbo. Sí, y ésta no ha sido la excepción.
Hoy es uno de aquellos días donde al mirarte al espejo encuentras 2 canas nuevas en el pequeño tinte gris que se asoma a tus sienes. Llevas 3 meses sin trabajo. Empiezas a preguntarte: "¿Dónde quedó toda esa admiración por el trabajo que sentían tus jefes...?"
No es hora de lamentarse. En un mismo día del año pasado supe 3 cosas con certeza: que perdía mi trabajo, que perdía una relación y que perdía el rumbo de mi vida. Hay que caer bien profundo para poder mirar atrás y darse cuenta de los errores. Me convenzo de que no volveré a cometer los errores del pasado, pero es tan difícil cuando nadie te quiere perdonar ni esperar a que resuelvas tu vida...
Creo que tal vez debo ser menos egoísta que lo que he dejado de ser. Convencerme que un día tu ex pareja tendrá a otra persona, y que debo asumirlo. Que en tu trabajo eres reemplazable, que cualquiera puede hacer tu trabajo. Que algún día me puedo volver a enamorar y que voy a olvidarme de todo. Que los amigos nunca han sido para siempre... y las amigas menos...
Y estas cosas que de repente pienso... son antesala de algún texto pronto que pueda salir de tanta melancolía, como lo fueron mis años de proliferante escritura.

De fondo: "Hear it from you", Gin Blossoms.

El Fin...en fin.

2007-02-28T10:33:00.000-03:00

Hoy es un día singular. FIn de mes, fin de vacaciones, fin de todo. Lamentablemente todo lo que empieza se tiene que acabar. Hay que decirlo: es hora de volver a las ocupaciones de siempre (los que las tienen), de ponerse las pilas con nuevos proyectos, y de mirar hacia adelante (porque para atrás no cunde).
Con esta panorámica de la costa de Viña del Mar, pienso en que en algún lugar de toda esa ciudad habrá algún trabajo esperando. Sino, quien sabe, el extranjero será mi destino...
Este verano no saqué muchas fotos, pero prometo postear más adelante.

De fondo: "Thought I died and gone to heaven", Bryan Adams.

Buena música en vivo...

2007-02-18T11:22:00.000-03:00

Buena música en vivo: ¡hace tiempo no escuchaba un buen grupo! De casualidad (y contra todo pronóstico), la junta de pizzas en mi casa quedó en nada, y decidimos ir a comer a otro lado.
En el "Margaritai", un céntrico local viñamarino, echamos anclas. La idea era sólo comer algo, pero los DVDs de fondo estaban buenos, y la música en vivo, a cargo de un grupo multi-instrumentista que superó toda expectativa.
Ni sé cómo se llamaban ni si tocaban en otro lado, amateurs o profesionales, daba lo mismo. Los tipos disfrutaron todo su show tocando temas modernos y antiguos con un toque bolerista. ¡Demasiado bueno como para contarlo!
Su repertorio incluyó desde Patricio Manns hasta Maná, pasando por baladistas italianos, grupos chilenos como La Ley, etc.
Y como ha sido siempre la tónica de este blog, hay que ver para creer, y aquí está la muestra.
Música en vivo para los oídos selectos.
Enjoy!

"A patrullar a la ciudá", Versión 1.0

2007-01-30T14:44:00.000-03:00

Con esta mítica frase extraída de la película más freak que haya visto jamás ("Torrente 1: El brazo tonto de la ley"), comienzo este blog tan bizarro como la misma vida de este personaje.
Un poco de historia...
Para que vayan conociendo el por qué adoptamos la frase al vocabulario, bueno... todo partió con el fanatismo de un muy buen amigo por esta película, la cual por lo menos ha visto unas 20 veces. El fanatismo es compartido por otros amigos suyos, quienes al juntarse no hacen más que hablar de la peli.
Esto igual como que de repente no le pega mucho a las "damiselas en peligro" del grupo (que somos 2), en lo particular, la hemos visto con suerte 2 veces. La cosa es que para reunir al grupo, un día Marce y yo nos preguntamos cúal podría ser la forma más simple de juntar a todos los hombres del grupo, a lo que nos contestamos: "Los llamaremos Los Torrentes y la misión será 'A patrullar a la ciudá' (sí, está bien escrito, es una película española, y como buen español, El Fary se manda una interpretación magistral del tema de la película).
Entonces... "A patrullar a la ciudá": irse a carretear.

Bien, el sábado pasado, luego de muchos correos electrónicos de por medio, la histeria del Torrente 1º por la confirmación de la ida al patrullaje, etc., etc., la junta se concretó, con altibajos y todo.
Y ahí salimos Los Torrentes (claro que sin las mañas del policía éste, como dice la Marce, gordo, seboso y poco decoroso). Después de más de 1 hora de espera al resto del grupo, los 3 más puntuales decidimos buscar un lugar donde hacer la hora.
Ordenamos una pizza en un céntrico local viñamarino, la que se demoró 1 hora y media, producto de la ineficiencia de la "chinita" que nos atendió. La espera sirvió para juntar a todos los atrasados que llegaron con más de 1 hora de atraso, incluso uno que venía de Santiago alcanzó a llegar. De ahí enfilamos hacia otro local, donde trabajaba el hermano de uno de los Torrentes, nos servimos otra pizza, y empezó el patrullaje de verdad. ¡Al Móvil 002 y partimos rumbo al puerto!
El patrullaje no estuvo exento de recuerdos añejos de la época de estudiantes universitarios (recuerden que los Torrentes son casi todos egresados hace tiempo de sus carreras, y llevan algunos añitos de trabajo, así que no son jovenzuelos), de cuando salíamos y llegábamos tarde... cosa que ahora muchos Torrentes no hacen a menudo porque no les da el cuero... Pero se pasó un buen rato y bastante entretenido.
Y bien... para los que no la han visto aún... Torrente 1, la mejor peli, el fragmento más llamativo y mítico, algo para que se entretengan...
Nos vemos en otro patrullaje por la ciudá.

De fondo: "El Torito", El Fary.

Los huasos & la melancolía.

2007-01-21T21:09:00.000-03:00

Raro título para empezar este blog... pero pucha que es real. El viernes fui al festival del huaso en Olmué, lugar que se "faranduliza" con este acontecimiento, y que de cuando en vez, es un pariente medio pobre del festival de Viña, pero con ganas de igualarse.
El día escogido no pudo ser mejor: uno de mis grupos romanticones favoritos estaba como plato fuerte, Sin Bandera. Pese a la emoción de verlos y escucharlos en vivo, el asunto resultó ser de doble filo. Sí, porque con las canciones de este grupo conocí, viví y sentí mi relación con mi ex-amor...
Cuando estás ahí viendo a una medialuna del Patagual corear canciones como alguna vez quise hacerlo junto a él en una anterior visita del grupo, la sangre me erizaba la piel. Un conjunto no menos fuerte de emociones tuve ahí, y tanto fue así que no fui capaz de moverme un sólo centímetro de mi asiento, embobada, escuchando...
Todas esas canciones que alguna vez me cantara al oído, con las que empieza, se vive y se acaba un amor, estaban ahí. Señoras y señores, por primera vez, me he quedado muda de emoción.
Bueno, la cosa no fue así no más... andaba, como siempre, con mi única y fiel compañera, mi cámara, con la cual recogí este pequeño video de la canción más importante de esa etapa de mi vida. No pidan mucho porque estábamos en galería y entre la noche, la bulla y el zoom (que no acompañaba), no se pudo hacer mucho más... ¡¡Peor hubiera sido un video desde el celular!!
Enjoy!

Esto es para tí... no quise llamarte, pero hartas ganas tuve de hacerlo...

Be honest... or better... be not!

2007-01-11T11:03:00.000-03:00

Hoy me levanté pensando en que la honestidad es para mí un código inviolable, dentro de mis pocas pero estrictas reglas. Lealtad, fidelidad y honestidad (parece lema institucional o mejor dicho, estrofa de himno nacional) son todo para mí, y rigen en todo orden de cosas.
Bueno... hoy desperté pensando en las ocasiones en las cuales he sentido que alguno de estos 3 pilares básicos en la relación (cualquiera que sea) de PF (o sea, yo) con el resto del mundo se ha quebrantado... digamos que... siempre? Sino, alguien que diga aquí, abiertamente, quien nunca ha quebrantado alguno de ellos... Yo también lo he hecho, y he tenido las agallas de asumirlo: he quebrantado la lealtad y la honestidad con mis amistades alguna vez... Por lo mismo, porque alguna vez me equivoqué, prometí no hacerlo jamás, y así mismo exijo que no se juegue con eso.
A los 30 años te puedes permitir muchas cosas, también te privas de otras, pero... a ver, seamos sinceros: no estamos para perder el tiempo, si alguien no quiere compartir conmigo, entonces que sea bien hombre (o bien mujer) y me diga "no quiero estar contigo", "no quiero salir contigo", "no quiero compartir contigo". Pero con disfraces y parafernalias... no! Al pan, pan y al vino, vino. Nada de disfraces bonitos y lindas palabras para esconder una verdad que salta a la vista.
¿A qué viene todo este comentario? A que si no quieres estar con tus amigos, o con quienes sientes que son tus amigos, entonces no hay por qué decir una cosa primero y después otra. Creo que una vez (no, varias veces) escuché que la decisión "estaba tomada y punto", pero al par de días ahí estaba de nuevo. Después de varias veces que me hicieron esa, ahora ya por fin se decidió. Las decisiones importantes no tienen vuelta atrás. Hay otras decisiones informales que dependen de la situación...
En todo caso... como quiera... un consejo para un amigo, a quien estimo mucho: Madura... si no sabes lo que quieres, sé honesto y di que no lo sabes o no quieres, pero ya a esta edad es complicado no saber para dónde va el viento... a estas alturas, uno guía el velero de acuerdo al viento que hay, sino... quédate en tierra, es mejor. No hay peor cosa que decir "hoy no se fía, mañana sí".
Y eso va para mí también... yo ahora he aprendido a manejar el velero de mi vida... ya no somos nada tan niños como para estar jugando a ser quinceañeros...

De fondo: "Con el viento a tu favor", Camilo Sesto.

La novela. Capítulo 1.

2007-01-05T09:34:00.000-03:00

Ya les dije, he estado trabajando en la que pudiera ser mi primera novela. Acá les dejo como adelanto el primer capítulo...
Esta novela tiene como colaboradores a amigos cercanos, quienes me han apoyado en esta iniciativa desde el comienzo. Sin su cooperación, muchos pasajes de este bosquejo no podrían ser lo que son.

-o-

Miró la silueta que yacía a su lado. El cuerpo blanco y suave de mujer semi cubierta por las sábanas lo invitaba a recordar. Cuántas veces la había visto así, tendida como en ese momento, disfrutando del cansancio, después de hacer el amor, cuando nada le abrumaba. Cuando aún disfrutaba del sexo, cuando aún eran pareja. No podía dormir, estaba sentado a centímetros de ella, sin haber podido cerrar un ojo, incómodo de compartir la cama. ¿Hace cuánto tiempo que no estaban juntos? No recordaba cuándo fue la última vez que ella no le había puesto reparos al susurrarle al oído “quiero estar contigo” y que ella no le dejara tiempo para decir nada más. Parecía algo vivido muchos años atrás, pero apenas eran 7 meses, justo los meses que llevaba casado… ¡Nunca imaginó que al casarse no tendría más intimidad con su ahora esposa!

Mientras la observaba y recordaba las curvas mil veces recorridas, una imagen se apoderó de su mente. Cerró sus ojos, se refregó la cara y volvió a mirar a su mujer. Francisca. Acercó su mano a la espalda descubierta queriendo tocarla, pero se detuvo. Aunque quisiera acariciarla, ya no sentía el impulso de hacerlo; presentía que nuevamente habría una excusa que le haría sentir el rechazo de su esposa, o simplemente refunfuñaría un “déjame dormir”. Retiró la mano y volvió a sentarse. La imagen que segundos antes invadiera su mente, volvió a aparecer. Se levantó de la cama y caminó hacia la ventana. Afuera, la luz de la luna iluminó el espacio que dejó vacío. “Por la mierda, no sé qué hacer con todo esto…”, se dijo. Necesitaba sentir el cuerpo, el aroma, los besos, el calor de una mujer. Necesitaba sexo. Pero no con cualquiera, quería hacer el amor con su esposa, hacerlo como antes con pasión, con ternura… él siempre la había amado y ahora ella le daba la espalda… Se miró al espejo. “Ya no le gusto”, pensó. Y la imagen se volvió a aparecer. “Mierda, qué pasa que no puedo dejar de pensar en esta maldita imagen…” Deseó que la imagen hubiera estado tendida en la cama para así poder poseerla no sólo en sueños, sino que en una realidad que se le hacia imposible…

In-Olvidable

2007-01-02T20:33:00.000-03:00

No debo decir nada. Pero igual aunque nunca leas esto y no quieras saber de mí, al menos lo habré dicho públicamente, como se dicen las cosas cuando son verdad.
Te amé, sí, mucho; aún lo hago. Lo seguiré haciendo mañana y muchos días más... tal vez nunca deje de hacerlo...
Aunque hoy no me hables ni quieras saber de mí, y me hayas botado como se tira un papel viejo, no creo que te sea tan fácil olvidarme.
Siempre he sido una persona inolvidable... como los amigos que me dejaron, como la gente que me traicionó, esas cosas, déjame decirte que nunca se olvidan. Así soy yo.
Inolvidable como para marcar en ti una huella que no será fácil de borrar, una huella que sólo la "única mujer de tu vida" puede dejar en un hombre...
Un huella que quien sabe si los años podrán borrar... hoy no lo sé, y espero no ser tan olvidable como para ser reemplazada por cualquier cosa. Me jacto de ser orgullosa hasta cuando me dejan.
Tú eres inolvidable para mí... llevo muchas horas tratando de sacarte de mi mente, de no pensar en ti, de no marcar tu teléfono... está bien, dejaré que me olvides, ojalá puedas... porque yo, hoy y quizás cuántos días más... no puedo.
Yo me equivoqué... y lo voy a aceptar, como siempre. No tengo miedo de aceptar que soy humana y que me equivoqué, muchas veces, como para causar daño, sin que lo quisiera...
Pero hoy de regreso a la casa, y con el atardecer de fondo, sólo supe una cosa: "el amor, cuando es verdadero, no se rinde ante el dolor..."(*)
Y tu amor se rindió...
...

A ti... tú sabes bien... el único y el de siempre... estás presente en este blog desde que empezó el "tiempo"... el de este boceto...
Espero no tener que estar así nunca jamás en la vida... porque esto que me pasa no te lo doy ni a ti...

De fondo: "Nací para amarte", Alejandro Fernández.(*)

Camino a la primera novela... por fin!

2006-12-23T09:49:00.000-03:00

Ya queda una semana para terminar mi trabajo. Aunque la nostalgia es grande, hay que dejar esta etapa atrás de alguna forma, y quizás ahora sea un buen momento.
Este nuevo tiempo sin trabajo me dará por fin la chance de empezar la idea que siempre he tenido en mente y que, por una u otra razón, no se ha podido materializar: comenzar a escribir mi primera novela.
Ideas hay muchas, algun@s conocen ya de qué podría eventualmente tratarse. Así que durante el verano estaré trabajando en ello, además de varios proyectos personales que pretendo materializar.
Ojalá la vida me sonría esta vez...

Se fue... y que descanse ¿en paz?

2006-12-10T18:18:00.000-03:00

Sólo eso... se fue. Se murió. "Por fin", para unos. "Qué pena", para otros.
El hecho es uno sólo: el caballero se murió, quiéranlo o no, partidarios y detractores, el "Tata" o "Asesino" se murió. Ya nadie lo podrá juzgar, como querían.
Pero... ¿valía la pena desgastar más al viejito para hacerlo pagar por los crímenes que se le imputan? Ya estaba harto desgastado, y después de todo lo que he aprendido de la vida, me permito pensar que más allá de una sentencia, el castigo ya lo recibió. ¿Cuándo? No me pregunten, no soy adivina, pero su castigo lo recibió, en vida. Eso ténganlo por seguro.
Ahora lo que queda es pensar que es un ser humano. Más allá de las vestiduras de "general" que haya tenido, es una persona, común y silvestre, y como tal, hay que dejarlo descansar. Tendrá su funeral, puede que le hagan honores de estado, y si así es, bueno, será...
Y respecto a darle castigos a asesinos, tengo una reflexión:
¿No es que acaso ha recibido el mismo trato que reciben los actuales asesinos? ¿Seguir libres, pese a sus actos?
Eso no más.
Adiós, General. Que descanse.......................... nada más. Y mis condolencias a su familia, que es lo que importa.

De fondo: el Himno Nacional.

Un país unido por la misma causa...

2006-12-02T21:05:00.000-03:00

La cruzada solidaria de la Teletón es la única causa por la cual todos nos sentimos iguales, sin resentimientos, ya nadie es diferente.
Cosa que ocurre una sola vez al año, siempre que no haya elecciones.
Cada mañana paso por el centro Teletón de Valparaíso, y me encuentro cara a cara con la realidad de los 365 días del año. Pero la mañana de ayer viernes 01 había más gente que nunca afuera, apostada, queriendo saludar a los niños...
Me pregunto: ¿Por qué esto pasa sólo en estos días?
Tengo una amiga asistente social que trabaja en la Teletón... Pero mucho antes de eso, yo conocí esa realidad. La llevo muy dentro de mí.
Es algo demasiado emocionante ver que un país tan distinto geográficamente, con tantos matices, se paralice 2 días, por 27 horas, todo por juntar fondos que mantienen los sueños de muchas familias, la fe en la rehabilitación.

Hoy caminaba por la calle rumbo al banco y la gente se veía distinta, el mendigo de la esquina y el empresario, ambos extremos, con su logo de la Teletón. Basureros, barrenderos, oficinistas, obreros, lustrabotas, empresarios, estudiantes, todos, en el banco, juntando sus monedas para aportar. Es increible que esas cosas las logre un motivo tan fuerte como el futuro de los niños discapacitados...
Un ejemplo que debiéramos aplicar todos los días del año... sentirnos todos en un solo corazón...

El ancho mar de los pensamientos.

2006-12-01T17:23:00.000-03:00

Imagen: El Buque Escuela "Esmeralda", el navío más emblemático de nuestra Armada nacional, cuando partía a su crucero de instrucción, Febrero del año 2005. Fotogradía tomada desde el Club de Yates de Recreo, Viña del Mar.

Hablando de amores no correspondidos o imposibles (de momento)...
Al otro lado del mundo, alguien está sufriendo porque no le corresponden. Podrán decir "qué podría importarme el resto de la gente en el otro lado del mundo", pero pienso que sí, me tiene que importar. No soy la única en la tierra.
Empiezo a darle vueltas a mis antiguos escritos, ya no me siento como en ellos, perdí esa inocencia de lo desconocido. Ya nada me parece igual respecto a lo que pensaba del amor, me sentía tan idealista y al chocar con la realidad...
Siento que perdí esa magia. La magia de pensar en el amor como algo hermoso, divino y a la vez capaz de abstraerte de tu más cruda realidad...
Para mí, el sentimiento es eterno, cualquiera que sea... es uno sólo y se transforma en el tiempo, pero no deja de ser lo que fue inicialmente.

Y así como la "Esmeralda" se pierde en el ancho mar, se van perdiendo mis esperanzas de encontrar al esquivo amor, que ha tocado sólo una vez mi puerta, y que de la misma forma en que entró, salió de mi vida, sin que lo deseara.
Bien, dejemos el lloriqueo, la vida sigue, lamentablemente no nos podemos echar a morir. Moriremos cuando sea el momento, antes no.

De fondo: "Asignatura Pendiente", Ricky Martin.

Because I'm a girl...

2006-11-25T15:18:00.000-03:00

Definitivamente no... no puedo amar... no como quisiera, pues siempre hago daño...
Hace unos días, el hombre más especial de mi vida me envió esto, como si supiera realmente cómo me siento por no poder amarlo...
Cada vez que lo veo me da la misma pena, la pena de no poder amarte como quisiera... no en este momento... en otro, quien sabe, la vida da muchas vueltas...
Te amo, Alexito...

A gato muerto, futuro traspuesto.

2006-11-21T18:16:00.000-03:00

Nunca he sido muy amiga de los felinos. Pero tampoco me caen mal. La mañana soleada de este domingo, luego de un sábado fatal, un felino muerto amaneció en el jardín. No soy muy creyente en las cosas paranormales ni esotéricas, sólo que en ese momento lo único que pude hacer fue asociarlo al momento que estaba viviendo, un momento más bien complicado (como todos los que alguna vez hemos pasado), dramático. Nadie de mi familia se atrevió a quitarlo ni moverlo, y como siempre, yo tuve que hacer el trabajo "sucio" de recoger la basura. La analogía con la vida es que siempre hay una primera vez en que tienes que asumir que debes hacer cosas, esas que a veces postergas inevitablemente y que cuando ya no das más, revienta por algún lado.
Nunca había tomado un animal muerto, traté de sacarlo de alguna otra forma, pero no quedó más remedio que tomarlo, guardarlo en una bolsa y cerrarla con varios nudos, y extirparlo del jardín como se expulsan los malos momentos de la vida.
El lunes en la mañana, en mi día de cumpleaños número 30, cuando no esperaba nada más de la vida, me comunican que quedaré sin trabajo.
El balde me cayó con un cubo de hielo.
El día anterior decidí desaparecer de mi vida lo malo que estaba pasando... pero con eso excluí todo...
Lo perdí todo en menos de 24 horas: el amor, trabajo, paz, tranquilidad. Todo se fue.
Y ahora estoy empezando a juntar cada pedazo de este cristal... tal vez decida comprar uno nuevo...

Pensar demasiado... es nocivo para mi salud. (Parte 1)

2006-10-22T12:02:00.000-03:00

Tengo miedo de pensar demasiado. De que el tiempo excesivamente libre de mis actividades me permita pensar en las cosas que nunca quiero, en lo que evito y me desagrada.
Mientras miraba gente compartir y bailar, mi mente estaba en otra parte. En lo que no estaba presente, en todo aquello a lo que tanto aspiro y que no he logrado. El ruido incesante de la música retumbaba en mis oídos y pensaba por qué tenía que estar sentada mientras todos estaban disfrutando y bailando. Vienen a tu mente esos pensamientos del patito feo y cosas así, de tus épocas colegiales y quinceañeras, en un cumpleaños que equivale al doble de esa edad.
Es justo en ese estúpido momento en que te preguntas si acaso a esta edad podrás vivir todo lo que no viviste nunca en tu vida y añoras hacerlo, agarrar el tiempo perdido entre tus manos e intentar retenerlo. Pero eso es imposible.
Empieza este tiempo ridículo y absurdo de la vigilia mensual previa a mi próximo cambio de folio. El cual pretendía celebrar en mi departamento propio, con toda la gente que me importa y me interesa... hasta la hora que sea... Treinta años de vida, aunque hubieran sido los que fueran, ya hace tiempo quiero este sueño que no se materializa; hace rato ya que me despierto con la sensación que me faltará tiempo de mi vida y de mi juventud para cumplir mis sueños, que quizás un día abra los ojos y no me encuentre más aquí, sino en otra parte, en otra vida... y pensar en eso y ver que no he cumplido nada de lo que me he fijado como meta, me desespera.
A lo mejor, mañana no piense esto mismo, es probable que no sea así, llevo días pensando esto y muchas otras cosas más. El día en que empiezas a envidiar sanamente la dicha del resto y saber que de alguna manera has contribuido a aquello hace sentir bien, pero... he postergado demasiado mi dicha... y cuando tuve todo para tenerla, la fui dejando ir...
¿Qué saco con trabajar y sacarme la cresta juntando dinero, si cuando logre comprarme mi departamento, será para vivir sola? ¿Es ese realmente mi "plan de vida"?
Quiero tener miles de weas, pero no he empezado por la más importante... yo misma... aunque mi madre me diga que soy egoísta... no conoce realmente cómo soy...
Que no soy capaz de amar... que venga alguien a negar que no he sido capaz de dar amor... que vengan aquellas personas, parejas y amig@s, a decirme que no les he brindado mi amor, de pareja o de amistad... ¡Que vengan a negarlo!
El único amor que no he dado ha sido mi amor propio...
Y sí. Hoy es uno de esos días.

De fondo: "Sometimes", Britney Spears.

If something ends well... never ends.

2006-10-04T18:12:00.000-04:00

Creo que este tema lo he tocado antes. ¡Cuántas personas aman a otra que no les corresponde! En el sentido de que tienen pocas cosas en común, pero en el corazón nadie manda... El corazón no tiene razón ni la tendrá.
A raíz de que un amigo sufre por "desamor"... no sé si es ésa la palabra, o bien, es víctima de un juego cruel para el cual él no estaba preparado. Hay gente que está preparada para sufrir, o mejor dicho, para tomarse una relación de pareja de un modo light; hay otras que no. Yo nunca he sido juguete de nadie y espero no serlo, soy mujer derecha en mi sentir y soy fiel de pensamiento, obra y omisión. Mas ¿qué pasa cuando una persona no te toma tan en serio como tú a ella?
"Sólo hay batallas perdidas en la guerra del amor". Esa frase de un gran amigo psicólogo (iorana, Leo) se me viene a la mente. En el amor y en la guerra todo se vale... ¿incluso dañar al otro a tal punto de no poder estar tranquilo? ¿De no poder dormir? ¿De no poder vivir? Capaz que termine con mis hipótesis sobre quién ama más en una relación, siempre todo en palabras suena bonito, pero como dicen los profes de ingeniería, en la práctica todo es distinto... De primeras, el corazón no entiende de razones. Segundo, no importa cuánto hablemos del tema y lo demos vuelta si no estamos convencidos de abdicar a la razón y no al amor, y tercero (para qué estamos con cosas), uno no quiere perder.
No sé cuándo mi amigo podrá descansar en paz con el recuerdo de lo bonito que fue (si hubo quizás algo bonito), que pueda rehacer su vida y conocer a alguien que no quiera ocultarlo ni vivir un amor a escondidas... (debiera escucharme cuando hablo, pucha que me iría mejor).

De fondo: "Si acaba bien", Christian Castro.

30... a good-looking age.

2006-09-23T23:28:00.000-04:00

Y así muchos de nosotros nos vamos acercando a la treintena con peligrosidad...
Me tocó estar en el cumpleaños de una amiga y colega, de nuestro grupo de estudio. Y estamos llegando a la edad más interesante de la mujer: los 30 años.
Yo he asumido que será el cambio de folio más significativo, aunque nunca se igualará a mis 20, pero ya con trabajo, una maleta de vivencias, éxitos y fracasos, estamos listas para disfrutar de todo lo que en el tiempo anterior sembramos.
Hoy me levanté mirándome al espejo, descubriendo nuevamente que mis sienes se van decolorando cada vez más, pero me siento orgullosa. Me alegra decir con orgullo "voy a cumplir 30 años" cuando me preguntan qué edad tengo. Nunca he escondido mi edad ni lo haría tampoco. Eso me identifica cómo soy, qué hago, cuánto he recorrido en el camino de la vida, de todo lo que me caí no volvería atrás.
Si me preguntan qué cambiaría de mi vida, de estos 30 años de camino, no cambiaría nada! Claro, excepto alguna que otra cosa, pero sin esas cosas, ¡ahora mis próximos 30's no tendrían sentido!
Ya hice mi mea culpa por todo lo malo que pude hacer.
Ya he dañado lo suficiente, y he recibido mi castigo por ello.
Ya sufrí por mis errores.
Ya perdoné lo que creí imperdonable... aunque el daño ya está hecho.
Ahora a esta edad tengo que disfrutar de todo lo que sembré alguna vez.
Y eso... He rejuvenecido con la edad...

De fondo: Gregor Samsa, "Young and Old".

The next-day pill.

2006-09-05T21:50:00.000-04:00

Es la nueva polémica. La famosa "pildorita" que divide al mundo entre el comienzo de la vida y lo que muchos no llaman "vida". Y todo por unas hormonas de más...
Me abstengo de las polémicas. Yo soy científica, pero sé muy bien cuándo y en qué momento es capaz de haber "vida", no entiendo cómo los médicos y científicos que apoyan esta pildorita pueden decir que "no existe vida" en el momento que existe fecundación, ¡nadie puede especificar en qué momento ocurre! Si fuésemos dueños del mundo, entonces no existiría una "píldora del día después", sino una píldora anticonceptiva... pero de verdad.
Estimad@s... si hay que evitar un suceso, aprendan esta premisa que sigue mi vida: "Hay que cortar el problema de raíz". Si no quieres tener hijos... no hagas nada para tenerlos... o sé cuidadoso y aprende a ser responsable.
Acuérdense de mí cuando en un par de años más, los gringos estudiarán algo más de esta sobredosis de hormonas, y descubrirán que hace mal para la salud. En el fondo, sirven para un problema, pero causa otro... ¡Las cosas de la vida!

De fondo: las aburridísimas noticias chilenas de cada día.

The captain's suicide.

2006-08-25T08:26:00.000-04:00

Cuando se habla del "capitán del barco" casi siempre lo referimos al caballero con hartos galones y rayitas en las mangas. Yo tengo 2 referentes de capitanes en mi memoria histórica: Arturo Prat y el capitán del Titanic.

Muchos se preguntarán a qué viene todo esto, si nunca he sido asidua a la historia, ni tampoco a la marina. Es simplemente porque si se lee entre líneas - y con esto mi padre enfurecería, pues él perteneció a la marina y sus códigos -, la verdad es que ambos capitanes fueron muy heroicos... pero suicidas!!

La primera vez que dije algo por el estilo fue cuando iba en 4° medio, y me fue encargado hacer un mural con el combate naval de Iquique. Lo hice, pero cuando lo estaba pintando, lo miraba y me decía: "Y pensar que este perico llegó y saltó, sin medir consecuencia...". Bueh... todos sabemos cómo fue la historia, que nuestro capitán Prat saltó de la Esmeralda hacia el Huáscar para defender su patria, con la tan mala suerte que pisando el barco, fue asesinado. Me inclino a pensar que fue un acto completamente impensado y arrebatado. Porque si se hubiera fijado en el detalle del marino peruano, quizás al menos habría caminado un par de pasos más.

Por otra parte, el capitán del Titanic... El barco se hundía sin remedio, había preocupación por salvar a los "ricachones" y dejar a la tercera clase a bordo, y él, valiente capitán, no hizo más que encerrarse en el puente y esperar que su barco se hundiera. En mi apreciación, aquella frasesita "el capitán es el último que abandona el barco... si lo abandona" se aplica más al señor del Titanic que a Prat, y aunque no desmerezco ninguno de los actos, coincido con muchos que pudo ser de otra forma.

Y bueno... cuando uno es capitán de su barco, tiene que pensar en estos ejemplos. Cada nueva "empresa" es como un barco, que no se debe abandonar, y yo la verdad, casi estoy a punto de abandonarlo. A veces pienso que es mejor saltar al agua y dejar que la marea te lleve...

O morir con gloria en tu barco hundido.

Retroceder nunca, rendirse jamás.

De fondo: el ruido de la calle Brasil a las 8.15 am.

The weather with you.

2006-08-11T21:47:00.000-04:00

No intenten comprender a un hombre... ellos tampoco lo intentan.
Hoy me he sumido en una profunda reflexión. Si los varones creen que no pueden entender a las féminas, déjenme decirles que las féminas tampoco comprendemos a los varones. No, definitivamente no. Tratamos de hacer lo imposible, pero no hay caso.
¿En qué absurda idea me he basado para toda esta parafernalia? Bueno, mientras más cosas pasan y mientras más personas conozco, mientras más historias pasan cerca de mí, más creo que esta vida está hecha para vivir incomprendiéndose, enredándose, entendiendo mal lo que se dice, pintamonear porque se da la gana. ¿O seré demasiado idealista buscando un amor telenovelesco? O seré adicta, sin querer, al existencialismo puro que me vio nacer, la cebolla pura picadita, bien fina.
Soy muy simple en el arte de amar... o al menos eso siento yo, que al parecer vivo enredada en todo y lo único que busco es simplificarme para amar. Pero el "ser amado" no lo comprende, soy demasiado simple, estructuralmente hablando, en esta relación. (¿Es "relación" a estas alturas? De verdad no sé si esto "es", "fue" o "será", puesto que el tema del "tiempo" que tanto odio confundió todo lo que sentía hasta el instante en que se produjo el quiebre).
Hoy no sé en qué estoy. Hasta hoy creí que el horrible sueño de haber estado sin la persona amada durante tantos meses estaba mostrando un amanecer claro, pero... El subconsciente lo hizo declarar algo: "no soy su novia"... o sea, después de que esos ridículos apelativos de "amor" y "cosita" me alegraban el día, sin siquiera saber con certeza si había algo o no, ahora me vengo a enterar que él no me considera su novia luego de pedirme tiempo, pedirme que volviéramos y dijera yo que no, y que de un momento a otro las cosas se suavizaran, pero cambian cuando se enoja conmigo... Ciertamente he tenido bastante paciencia en esperar que las cosas sigan su curso, hasta cuándo voy a amarlo sin torturarme con esas pequeñas pero afiladas palabras. Un día me ofrece matrimonio y al otro no quiere verme más porque "le cago la cabeza". Insisto, quién comprende a los hombres...
Quizás no soy la mujer de su vida. Quizás nunca lo seré, porque él quiere cambiar tanto en mí, mi forma de ser, mi forma de hablar, mi forma de amar... cuando yo no le he pedido que cambie, sino más bien que reconsidere cambiar su carácter egocéntrico y gruñón... A mí me hace infeliz que él quiera cambiar muchas cosas de mí; a veces termino derramando alguna estúpida lágrima pensando en qué mierda le gustó de mí y de qué cosas de todas aquellas que quiere cambiarme le enamoró de mí... No es mi forma de amar, querer cambiar a nadie, sino mejor me buscaría a alguien que tuviera todo aquello que ando exigiendo. Lamentablemente siempre la persona que ama más es capaz de aceptar a la otra así tal cual es, sin exigirle nada, sólo que te ame... y esos códigos cebollentos que tanto me agradan están fuera de mi relación. El amor romántico sirvió para enamorarme, y después de tanta realidad yo quería vivir un sueño...
El hombre que tanto soñé había llegado a mi vida. Pero... a veces sentí que su amor no era tan fuerte para soportar todo lo que vendría, durante casi 2 años pensé que era capaz de esperar, hasta que un día sin más, cuando más lo necesité, decidió que "nos tomáramos un tiempo". Esa frase me perseguirá hasta el fin de mis días, porque la culpa siempre será mía, porque nunca sabré si era completamente mía o si no era culpa de ninguno de los dos.
Desde niña, luego adolescente solía decir que una vez en el barco de lo que fuera, yo me hundiría con él, a lo más capitán del Titanic. Yo no he aflojado en esta relación porque yo me comprometo con mis cosas, y nunca he dejado ni abandonado a nadie ni nada. Eso hace que, al igual que el Titanic, se rompa, muera gente, se pierda la inversión, quedes en la calle, sufras como china, y ¿qué? Lo bueno es que el Titanic es recordado aún.
El es todo lo que fui y dejé de ser... lo miro, lo escucho y veo en él mi inmadurez, cuando me creía la dueña del mundo, que nadie sabía más que yo, que yo era lo más sublime del mundo, que yo era yo y sólo yo... Y me cuesta ver que yo ya estuve en su parada, que ahora me tomo las cosas con más ligereza, que si amo de verdad no me iré con nada, que los celos son una mera tontería y que sola me río después de decirle "mmmmm" cuando me habla de otras mujeres... Sin embargo, yo soy su máximo celo, no soy dueña de mi propia libertad, y resulta que no me iré a ningún lado...
En fin. Hombres, ¿el único tema que tienen las mujeres para hablar? Naaaaaaaaaaah... cuando deje de amar dejaré de hablar. Antes, todavía me queda vivir, enamorada o no del mismo hombre, por mientras sí, más adelante, no sé, pero espero que sí...

De fondo: "Suddenly I see", KT Tunstall.

Music as a way of life.

2006-08-09T19:04:00.000-04:00

Creo que nunca he sentido tanta emoción al escuchar la música ni ver este video de uno de mis grupos favoritos, Suede.
Este tema se llama "Beautiful Ones", es de su disco número 3 de estudio, "Coming Up", con el cual se les conoció aquí en Latinoamérica.
Mi video favorito... enjoy!!

What you hear is not what you really listen.

2006-08-03T22:01:00.000-04:00

Ayer fue un día de esos donde apago todo aparato distinto al equipo musical y me pongo a revisar mis discos. Puedo jactarme que he oído mucha música en mi vida, de distintos géneros, distintos exponentes, distintas épocas. Enciendo las radios y de todo lo que pasa por su emisión al menos el 90% lo he oído antes, nuevo o antiguo. Siempre ando buscando algo nuevo que escuchar y oír (porque no es lo mismo). Recuerdo también que con un personaje antiguo que fue muy cercano a mí compartíamos este gusto de escuchar música, de buscarla, e inventamos un término único: "digerir un disco". Llámese digerir un disco no sólo al ejercicio de tomar un disco compacto, llevárselo a la casa y ponerlo de fondo mientras haces otra cosa, no. Digerir un disco es "ponerle más oreja", hacer, de una otra forma que la música entre en la persona, sentirla, fijarse en detalles, oír la letra... ese tipo de cosas.
Bueh... ayer me puse "rockera" o "alternativa", o ambas cosas, jeje. Nah... es que tomé mis discos de Garbage (un grupo que en lo personal me encanta) y me puse a revisarlos, aprovechando la soledad de la tarde y que el ruido no iba a espantar a nadie. Y bueno, escuchar lo que se ha escuchado hace meses siempre le da otro cariz. Nunca una canción es igual 2 veces oída. Por eso nunca me aburro.
Es la magia de la música. Un tema es capaz de llevarte de nuevo al lugar y al contexto donde la oiste la primera vez. Y si la oyes cien veces, las cien veces te sentirás igual, no matter what, la canción la oyes con otros oídos, valga tanta redundancia.

De fondo: "Anticipadamente", Valeria Gallardo & Bairkan.
http://valeriagallardo.blog.com/

Waiting for a star to fall.

2006-07-22T15:00:00.000-04:00

Ayer fue uno de esos días en que te levantas pensando que, a pesar de haber dormido poco, pueden suceder cosas inesperadas. Ultimo día del magister, había que entregar dos exámenes, uno de los cuales se me quedó guardado en el computador y no en mi pendrive... El tema es que pronto en mi mañana de trabajo empezaron a suceder cosas interesantes: primero, una colega que trabaja en el hospital que queda al frente de nuestro laboratorio, vino a devolverme un préstamo de insumos que le había hecho hacía dos días, y se dio una conversación bastante interesante sobre creación de laboratorios particulares... yo puse mucha atención a la idea, pues durante varios meses, especialmente las últimas semanas, me había estado rondando con más frecuencia esa idea, y mi colega de lab abrió sus ojos pensando en lo mismo que habíamos hablado tiempo atrás... Así que la citaremos a ella y a su colega para hablar de "negocios" la semana entrante. El negocio de mi vida puede estar más cerca de lo que imaginé... es de esperar que las cartas jueguen a nuestro favor.

Por otra parte, mi cambio de switch con el magister, entregar los exámenes con una compañera de Santiago... Ya todos estaban en onda de mandarse a cambiar, el semestre terminó ayer mismo, pero están todos tan agotados como yo, aunque valió la pena el último esfuerzo. Nada estuvo tan mal como para pasar susto como en las épocas de antaño (pregrado), jejeje... Así que me siento satisfecha por haber cumplido este semestre haciendo dos cosas: trabajar y estudiar, algo que muchos pueden decir que hacen, pero pocos lo llevan a cabo y bien. Ahora de verdad te comprendo, Alexito.
Con esto quiero saludar a mis compañeros de magister: Andrea, Cony, Carolina (que anda ya de vacaciones en USA la linda), Paulina, Magda, Roberto, Igor, Christian y Gabriel, los que comparten conmigo varias horas del día y también la sala de magister (digan que quedó limpia, ¿cierto?)

De fondo: "Linger", The Cranberries.

For my Grandma...

2006-07-09T21:45:00.000-04:00

Este es mi homenaje casi póstumo. Sí, digo casi, porque me demoré más de un año en entender muchas cosas. Este boceto de una fotografía que aún guardo es casi histórica, pues fue llegando de un viaje al sur, en que mi abue se quedó con una tía en la casa, y se cayó escaleras abajo. Con 80 años igual puedes pensar que te quebrarás entera, pero apenas se hizo un moretón en la pierna. No le pasó nada... y esa foto es de su cumpleaños número 80, si no me equivoco, en 1997.
Ahora, ¿por qué hablé de homenaje casi póstumo? Bueno, hace un poquito más de un año ella, mi abue, nos dejó. En este largo camino de la vida lo anduvo 88 años, con una salud envidiable, una memoria capaz de recordarse de todas las historias de su familia a principios de siglo (y eso que ella era la menor de sus hermanos).
Todo esto ocurrió un 30 de junio. Hace algo más que un año. De hecho, el mismo 30 iba a postear algo en su memoria, pero... hay veces en que mi enojo con el señor de arriba que llaman Dios es tan grande que me sobrepasa, sobretodo cuando hay algo que me hace infeliz. Se equivocó tanto al quitármela en aquel momento... Comprender que 88 años igual es más que una vida, que fue feliz y que más no podía pedir. Siempre será un recuerdo que pretendo revivir por toda mi vida, pues los años que la disfruté (casi 30 años no es menor...) yo fui demasiado feliz.
Pese a la edad y a sus creencias, fue mucho más liberal en pensamiento que mi madre. Entendía perfectamente mis gustos y siendo su única nieta mujer, me consintió todo lo que una abuela puede consentir a sus nietos, pese a que ella siempre decía "los 3 son iguales para mí" (mi primo Renato, mi hermano y yo). Su cercanía con nosotros, especialmente conmigo, la hacía ser esa típica abuela que te protege de una madre "ogra". Ya adolescente, lloré todas mis penas juveniles y esa incomprensión quinceañera en su regazo, donde escuché muchas veces "todo pasará"...
Ya más adelante, vivió con nosotros y para todo siempre fuimos 5 en la familia. Se transformó en la matriarca de la numerosa familia, donde fue la más accesible en cuanto a contar cosas de familia (de ésas que generalmente no se hablan y que todos se llevan a la tumba, literalmente hablando). La quisieron todos sin excepción, pues fue buena de corazón y le tendió la mano a todos.
Esa fue mi abue... la Ñiñi, "santa Ñiñi", como dicen algunos, como yo, que entregó su cariño sin ninguna traba.
Esto es para ti, abue, donde quiera que estés...

De fondo: "Other side of the world", KT Tunstall.

Overdose.

2006-06-24T18:34:00.000-04:00

Hoy me levanté oyendo el disco de Cause & Effect, "Innermoststation". Uno de mis favoritos. Uno que en un tiempo odié hasta morir, y que ahora me provoca nostalgia. La nostalgia del ayer...
Esta semana la "nostalgia" de "todo tiempo pasado fue mejor" me golpeó de una manera excesiva. Sí, ya sé, hay alguien que si lee esto estará pensando: "Ya voy de nuevo otra vez con la misma lata de siempre...", pero no! Esta vez no. No es un lloriqueo ni nada por el estilo. Mejor lee que quizás hasta te entretengas, mi estimado Capitán Gato.
A ver... ya había dicho que estoy nuevamente estudiando, un magister, pero estudiando en la U de nuevo, con pase escolar y salas de clases; los viejos jeans y mochila... atrás quedaron los bolsos ejecutivos que utilicé tanto tiempo para hacer clases en otros lados; no puedo decir que dejé atrás la ropa formal (bien saben los que me conocen que en mi trabajo no suelo utilizarla, pues no es ciertamente relevante, ya que bajo una capa blanca lo que sea no luce), pero ahora me vino una especie de "revival" de la década pasada, en la cual fui estudiante, y además, con un poco menos de canas que hoy.
Hablaba de esto porque sin querer, esta semana he andado buscando nuevamente radios con música ochentera, acordándome de series que veía de pequeña, y por qué no, recordando a la gente del pasado. (Sí, ya me puse grave...)
A propósito del disco de Cause & Effect, mientras iba camino a mi clase del día jueves, divisé a un personaje de pasado (ilustrado de manera "magistral" anteriormente en "If I ever thought about" y en "4"), pero esta vez debo reconocer que las cosas ya no son como antes. Ya no siento ese rencor enfermizo que antes profesé y que pensé que jamás se me quitaría. Tampoco al recordar toda esa época y además, a otra personaje (ilustrada también en los citados posteos anteriores) siento esa rabia y rechazo que antes sentí. Creo que llegó el momento, aquel que no esperé que llegara... el momento del perdón.
Dios no más puede perdonar, yo no, pero en cierta forma, estoy limpiando mi alma de las malas vibras que dicho episodio me generó; ahora digo con toda tranquilidad: "este asunto me resbala", y puedo caminar por los pasillos de la U sin pensar en lo mal que lo pasé ni en lo mucho que sufrí...
Todo esto también salió a colación cuando nos reunimos las chicas del grupo en el segundo matrimonio del año. Eramos 4 y ya van dos casadas, la profecía de que yo seré la última en contraer nupcias se está cumpliendo, pero no es por opción , es porque la vida es así... (Falta el novio pues!) Pero ese gran día (que me emocioné hasta las lágrimas de ver a la más noble de mis amigas llorar de la emoción de casarse con quien ama) estábamos, una vez más, las tres menos una... Sentí esa torpe nostalgia de saber qué sería de su vida la cuarta parte de nuestro entero grupo. ¿Qué sería de ella? Supe que no pudo ir al matrimonio porque esta vez no estaba dentro de los invitados, pero sé que no fue en mala onda (sino por asuntos de costos... claro está).
Y esta semana... me dio con escribirle una carta mental, pensando en todo ésto que les he contado, de que me siento como si ya hubiera dejado en libertad a mi rencor y mi ira, aunque no podré olvidar. Perdonar, tal vez; olvidar, nunca...
Sé que es casi imposible que algún día puedan leer esto, tanto "ella" como "él", pero si algún día llega este blog a ser leido por ellos... Ya saben que todo "lo que pasó, pasó" - como dice el reggetón famoso ése -, y que ya no me duele nada. Sanó la herida. Caso cerrado.

A "ellos" (bien saben quiénes son): superado... al igual que en mi otro pasado, está superada la contienda... si es que hubo alguna vez una.

De fondo: "She's all gone", Cause & Effect.

Real love... it's doesn't exist... not for me.

2006-06-11T21:17:00.000-04:00

El amor no existe. No para mí.

Mi frase de lata para el bronce... durante años lo fue, pues nunca lo encontraba. Y cuando lo encontré, no pude vivirlo...
Lo que siento hoy no se compara con nada. Nada de lo que haya vivido hasta hoy es suficientemente fuerte como para desarmarme. El abandono es demasiado grande... Hoy me siento más sola que antes, y sola por amor, no porque no quiera amar ni ser amada, todo lo contrario... Pero creo que es justo que pida un cambio de actitud y que quiera estar con quien más quiero siempre que haya logrado algo que él quiere...
¿Por qué no quiere comprenderme? Es verdad que antes no logré cosas porque siempre he pensado que la vida te va dando las pautas para hacer las cosas, y si no suceden, es por algo. Es verdad que él no me obligó a amarlo, pero yo lo amé y lo volvería a hacer sin dudarlo... Yo nunca le he obligado a nada... No sé cómo pude soñar algún día en amor para siempre, una casa para vivir juntos, una familia, hijos, si eso siempre estuvo tan lejos de mí, sin embargo lo sentí tan cerca cuando te conocí, mi Niño... eso es algo que quizás nunca comprendas, que el tiempo nunca me importó hasta que un día miré el calendario y me di cuenta que mi juventud se estaba extinguiendo poco a poco... y que yo seguía ahí de pie, viendolo pasar.
En esas cosas una piensa cuando se enamora. No lo piensa nunca más en su vida si no se vuelve a enamorar. Y siempre he creído que una persona se enamora de verdad una sola vez en la vida. Yo sé que esta es la vez definitiva... aunque mi amor no lo entienda y me deje en soledad, la que él tanto odia, pero que la hace parte de los dos.

(Esto es para tí, Alex, lo sabes... no hay nadie más y no te das cuenta...)

De fondo: "Amo", Axel.

Raining over the wet floor.

2006-06-02T11:26:00.000-04:00

Cuando las cosas pasan, pasan todas juntas. No sé, es como algo energéticamente preparado por el Creador para que suceda así. No quiero convertirme en profetisa ni nada por el estilo, no es mi estilo, pero de que las cosas son así, son así.

Las abuelas decían: "llueve sobre mojado" cuando se referían a interminables desgracias, unas tras de otras, en una misma persona. Era como aquel personaje de monitos animados (la memoria nunca me acompaña con los nombres... bueno, mal que mal fue hace haaaarto tiempo) que caminaba con una nube lloviendo sobre él. Algo así, ¿no?
Me provoca reírme de tanta desgracia junta, teniendo en cuenta que yo soy aquel personaje... Me han pasado una y mil desgracias juntas, en serie, en mi trabajo y en lo personal. Pero aquí estamos... poniendo el hombro no más, pues no existe algo que pueda detener a las personas cuando tienen ganas de salir adelante.
Un saludo a mis "socias" Naty y Karin, y a su mamá, hay que seguir luchando no más, todo saldrá bien. Al final, veremos la luz...

De fondo: "If I close my eyes forever", Ozzy Osbourne & Lita Ford.

Sick & tired... but happy.

2006-05-25T10:48:00.000-04:00

Estimad@s: estoy agotada.

Esta semana fue el caos total en todo sentido; mucho trabajo, mucho que estudiar, mucho que pensar... Yo sé que muchos de ustedes me dirán que hay muchos que estudian y trabajan, pero hay que recordar que yo ya fui estudiante una vez (y yo misma dije que no estudiaría más... las cosas de la vida que hacen que el escupo caiga de vuelta). Además hay que restarle los años de vida... estudiar más viejit@ igual es más ¿fácil? que antes... pero debo decirlo. Con una carrera en el cuerpo es más fácil resolver problemas que en nuestra moza época de mechones eran imposibles. También cuesta menos, en todo sentido... es más que nada la pericia o la apertura de mente, no sé. Ahora le encuentro el gusto a esto de estar haciendo un master en ciencias.
Lo otro es el tema del tiempo... adoraba aquellos tiempos donde terminando el trabajo, no había nada más que pensar y me retiraba a mi casa a descansar por la tarde, ver TV y todas las Tvnovelas de la tarde, comer a mis horas, salir a pasear... Fueron 3 años de tranquilidad total. Pero luego de un tiempo a esta parte como que las rutina aburren y da lata quedarse haciendo lo mismo por los siglos de los siglos, así que buscando otro horizonte me puse a estudiar. Y aquí estoy. Con menos tiempo que antes, pero feliz de no tenerlo, pues eso hace que la mente trabaje más que viendo los programas faranduleros de la tarde o la TVnovela con más rating.
Supongo que hoy podré dormir bien, y que anoche me faltó aún más sueño de los 4 días que llevaba sin conciliar un sueño reparador...

De fondo: "When I see you smile", Bad English.

The reason why of this blog.

2006-05-18T18:59:00.000-04:00

Hay gente que me pregunta, luego de averiguar por ahí que tengo un blog, ¿cuál es el motivo de tenerlo? ¿Por qué tengo un blog si he escrito tantas historias, he contado unas cuantas más y cuando me invitan a reuniones hablo de casi todo lo que escribo aquí?
A ver... vamos por partes (dijo el destripador), lo primero es que no abrí este blog como monería, ni porque todos los "top" tienen uno ni nada por el estilo. Soy la antimoda. Tampoco lo tuve porque quería escribir de mi trabajo (prácticamente hablo bastante de ello, pero no es el "ser" de este blog). No fue porque no tuviera una web donde descargarme (de hecho sí tengo una, y la estoy acomodando para que sea una web de ciencia e incluía una sección o subdominio que fue mi blog antes de abrir éste). En resumen, ninguna razón tenía para abrir un blog, sin embargo, lo hice. Y estoy feliz con ello.
La razón más personal que tuve para abrirlo fue que quería reemplazar, en cierta forma, una antigua práctica que mantuve por años, desde mi adolescencia, hasta que egresé de la universidad: escribir diario de vida. Todo iba bien en mi vida hasta que dejé de hacerlo; era una forma de desahogarme diariamente de las vicisitudes de la vida. Ya a esa edad decidí (además de un incidente personal) que no escribiría más sobre mi vida y que empezaría a vivirla. Lo malo es que eso no duró mucho... pues yo hablé mucho en esas páginas de los 9 diarios (bíblicas sesiones de cómo arreglar el mundo) sobre el amor, personas, secretos familiares e intimidades de amigos o amigas que están guardados ahí, como en una tumba, y están escritos en un lenguaje pensado para ser leído (con posterioridad a mi muerte eso sí...) por otras personas. No hay nada distinto a una vida ahí, pero era grato vivirla y además contarla. Bueno, dejé de hacerlo y lo extraño muchísimo... lo malo es que el tiempo ahora apenas me alcanza para hacer esos enormes manuscritos a altas horas de la madrugada, llorando lágrimas de tristeza, amor o bien, riendo de emoción...
Bueh... no puedo expresar tantas cosas en el mundo cibernético, pues por mi vida luego de ese último día de manuscritos mi vida dio muchos giros inesperados que no pude plasmar. Hice un par de intentos de retomar mi afición, pero el tiempo volvió a retractarme. Paso más tiempo a veces en mi notebook que en mi cuarto, así que inventé este blog... un fiel retrato de mi vida laboral (y algo de personal), que es lo que llena mis días por el momento.

De fondo: "Ship of fools", Erasure.