Tengo miedo de pensar demasiado. De que el tiempo excesivamente libre de mis actividades me permita pensar en las cosas que nunca quiero, en lo que evito y me desagrada.
Mientras miraba gente compartir y bailar, mi mente estaba en otra parte. En lo que no estaba presente, en todo aquello a lo que tanto aspiro y que no he logrado. El ruido incesante de la música retumbaba en mis oídos y pensaba por qué tenía que estar sentada mientras todos estaban disfrutando y bailando. Vienen a tu mente esos pensamientos del patito feo y cosas así, de tus épocas colegiales y quinceañeras, en un cumpleaños que equivale al doble de esa edad.
Es justo en ese estúpido momento en que te preguntas si acaso a esta edad podrás vivir todo lo que no viviste nunca en tu vida y añoras hacerlo, agarrar el tiempo perdido entre tus manos e intentar retenerlo. Pero eso es imposible.
Empieza este tiempo ridículo y absurdo de la vigilia mensual previa a mi próximo cambio de folio. El cual pretendía celebrar en mi departamento propio, con toda la gente que me importa y me interesa... hasta la hora que sea... Treinta años de vida, aunque hubieran sido los que fueran, ya hace tiempo quiero este sueño que no se materializa; hace rato ya que me despierto con la sensación que me faltará tiempo de mi vida y de mi juventud para cumplir mis sueños, que quizás un día abra los ojos y no me encuentre más aquí, sino en otra parte, en otra vida... y pensar en eso y ver que no he cumplido nada de lo que me he fijado como meta, me desespera.
A lo mejor, mañana no piense esto mismo, es probable que no sea así, llevo días pensando esto y muchas otras cosas más. El día en que empiezas a envidiar sanamente la dicha del resto y saber que de alguna manera has contribuido a aquello hace sentir bien, pero... he postergado demasiado mi dicha... y cuando tuve todo para tenerla, la fui dejando ir...
¿Qué saco con trabajar y sacarme la cresta juntando dinero, si cuando logre comprarme mi departamento, será para vivir sola? ¿Es ese realmente mi "plan de vida"?
Quiero tener miles de weas, pero no he empezado por la más importante... yo misma... aunque mi madre me diga que soy egoísta... no conoce realmente cómo soy...
Que no soy capaz de amar... que venga alguien a negar que no he sido capaz de dar amor... que vengan aquellas personas, parejas y amig@s, a decirme que no les he brindado mi amor, de pareja o de amistad... ¡Que vengan a negarlo!
El único amor que no he dado ha sido mi amor propio...
Y sí. Hoy es uno de esos días.
De fondo: "Sometimes", Britney Spears.
Mientras miraba gente compartir y bailar, mi mente estaba en otra parte. En lo que no estaba presente, en todo aquello a lo que tanto aspiro y que no he logrado. El ruido incesante de la música retumbaba en mis oídos y pensaba por qué tenía que estar sentada mientras todos estaban disfrutando y bailando. Vienen a tu mente esos pensamientos del patito feo y cosas así, de tus épocas colegiales y quinceañeras, en un cumpleaños que equivale al doble de esa edad.
Es justo en ese estúpido momento en que te preguntas si acaso a esta edad podrás vivir todo lo que no viviste nunca en tu vida y añoras hacerlo, agarrar el tiempo perdido entre tus manos e intentar retenerlo. Pero eso es imposible.
Empieza este tiempo ridículo y absurdo de la vigilia mensual previa a mi próximo cambio de folio. El cual pretendía celebrar en mi departamento propio, con toda la gente que me importa y me interesa... hasta la hora que sea... Treinta años de vida, aunque hubieran sido los que fueran, ya hace tiempo quiero este sueño que no se materializa; hace rato ya que me despierto con la sensación que me faltará tiempo de mi vida y de mi juventud para cumplir mis sueños, que quizás un día abra los ojos y no me encuentre más aquí, sino en otra parte, en otra vida... y pensar en eso y ver que no he cumplido nada de lo que me he fijado como meta, me desespera.
A lo mejor, mañana no piense esto mismo, es probable que no sea así, llevo días pensando esto y muchas otras cosas más. El día en que empiezas a envidiar sanamente la dicha del resto y saber que de alguna manera has contribuido a aquello hace sentir bien, pero... he postergado demasiado mi dicha... y cuando tuve todo para tenerla, la fui dejando ir...
¿Qué saco con trabajar y sacarme la cresta juntando dinero, si cuando logre comprarme mi departamento, será para vivir sola? ¿Es ese realmente mi "plan de vida"?
Quiero tener miles de weas, pero no he empezado por la más importante... yo misma... aunque mi madre me diga que soy egoísta... no conoce realmente cómo soy...
Que no soy capaz de amar... que venga alguien a negar que no he sido capaz de dar amor... que vengan aquellas personas, parejas y amig@s, a decirme que no les he brindado mi amor, de pareja o de amistad... ¡Que vengan a negarlo!
El único amor que no he dado ha sido mi amor propio...
Y sí. Hoy es uno de esos días.
De fondo: "Sometimes", Britney Spears.
2 comentarios:
Hola pame tanto tiempo
he estado leyendo tus pensamientos
pero pame sigue adelante aún queda
tiempo para cumplir tus sueños
y cuando tenga un tiempito
fijo que paso por tu laboratorio ya que
este tiempo a lo único que he ido a la
facultad de medicina es a marcar tarjeta
ya que solo estoy haciendo la parte
escrita.
cuidate mucho y espero que estés muy
contenta en la celebración de tus 30 años
un gran abrazo
claudia
Te voy a decir algo que pude descubrir hoy y me libero de un pensamiento constante y torturador , las condiciones son las que guiaron tu vida , si en su momento dejaste de lado cosas que ahora crees que necesitas fue porque en ese momento no cumplían con las condiciones de vida que querías o esperabas así que no te amargues porque seguramente seguís añorando esas condiciones que hasta ahora no se cumplieron lo que te da pie a pensar que todavía no esta todo dicho.
Publicar un comentario