sábado, diciembre 23, 2006

Camino a la primera novela... por fin!

Ya queda una semana para terminar mi trabajo. Aunque la nostalgia es grande, hay que dejar esta etapa atrás de alguna forma, y quizás ahora sea un buen momento.
Este nuevo tiempo sin trabajo me dará por fin la chance de empezar la idea que siempre he tenido en mente y que, por una u otra razón, no se ha podido materializar: comenzar a escribir mi primera novela.
Ideas hay muchas, algun@s conocen ya de qué podría eventualmente tratarse. Así que durante el verano estaré trabajando en ello, además de varios proyectos personales que pretendo materializar.
Ojalá la vida me sonría esta vez...

domingo, diciembre 10, 2006

Se fue... y que descanse ¿en paz?

Sólo eso... se fue. Se murió. "Por fin", para unos. "Qué pena", para otros.
El hecho es uno sólo: el caballero se murió, quiéranlo o no, partidarios y detractores, el "Tata" o "Asesino" se murió. Ya nadie lo podrá juzgar, como querían.
Pero... ¿valía la pena desgastar más al viejito para hacerlo pagar por los crímenes que se le imputan? Ya estaba harto desgastado, y después de todo lo que he aprendido de la vida, me permito pensar que más allá de una sentencia, el castigo ya lo recibió. ¿Cuándo? No me pregunten, no soy adivina, pero su castigo lo recibió, en vida. Eso ténganlo por seguro.
Ahora lo que queda es pensar que es un ser humano. Más allá de las vestiduras de "general" que haya tenido, es una persona, común y silvestre, y como tal, hay que dejarlo descansar. Tendrá su funeral, puede que le hagan honores de estado, y si así es, bueno, será...
Y respecto a darle castigos a asesinos, tengo una reflexión:
¿No es que acaso ha recibido el mismo trato que reciben los actuales asesinos? ¿Seguir libres, pese a sus actos?
Eso no más.
Adiós, General. Que descanse.......................... nada más. Y mis condolencias a su familia, que es lo que importa.


De fondo: el Himno Nacional.

sábado, diciembre 02, 2006

Un país unido por la misma causa...

La cruzada solidaria de la Teletón es la única causa por la cual todos nos sentimos iguales, sin resentimientos, ya nadie es diferente.
Cosa que ocurre una sola vez al año, siempre que no haya elecciones.
Cada mañana paso por el centro Teletón de Valparaíso, y me encuentro cara a cara con la realidad de los 365 días del año. Pero la mañana de ayer viernes 01 había más gente que nunca afuera, apostada, queriendo saludar a los niños...
Me pregunto: ¿Por qué esto pasa sólo en estos días?
Tengo una amiga asistente social que trabaja en la Teletón... Pero mucho antes de eso, yo conocí esa realidad. La llevo muy dentro de mí.
Es algo demasiado emocionante ver que un país tan distinto geográficamente, con tantos matices, se paralice 2 días, por 27 horas, todo por juntar fondos que mantienen los sueños de muchas familias, la fe en la rehabilitación.
Hoy caminaba por la calle rumbo al banco y la gente se veía distinta, el mendigo de la esquina y el empresario, ambos extremos, con su logo de la Teletón. Basureros, barrenderos, oficinistas, obreros, lustrabotas, empresarios, estudiantes, todos, en el banco, juntando sus monedas para aportar. Es increible que esas cosas las logre un motivo tan fuerte como el futuro de los niños discapacitados...
Un ejemplo que debiéramos aplicar todos los días del año... sentirnos todos en un solo corazón...

viernes, diciembre 01, 2006

El ancho mar de los pensamientos.

Imagen: El Buque Escuela "Esmeralda", el navío más emblemático de nuestra Armada nacional, cuando partía a su crucero de instrucción, Febrero del año 2005. Fotogradía tomada desde el Club de Yates de Recreo, Viña del Mar.


Hablando de amores no correspondidos o imposibles (de momento)...
Al otro lado del mundo, alguien está sufriendo porque no le corresponden. Podrán decir "qué podría importarme el resto de la gente en el otro lado del mundo", pero pienso que sí, me tiene que importar. No soy la única en la tierra.
Empiezo a darle vueltas a mis antiguos escritos, ya no me siento como en ellos, perdí esa inocencia de lo desconocido. Ya nada me parece igual respecto a lo que pensaba del amor, me sentía tan idealista y al chocar con la realidad...
Siento que perdí esa magia. La magia de pensar en el amor como algo hermoso, divino y a la vez capaz de abstraerte de tu más cruda realidad...
Para mí, el sentimiento es eterno, cualquiera que sea... es uno sólo y se transforma en el tiempo, pero no deja de ser lo que fue inicialmente.
Y así como la "Esmeralda" se pierde en el ancho mar, se van perdiendo mis esperanzas de encontrar al esquivo amor, que ha tocado sólo una vez mi puerta, y que de la misma forma en que entró, salió de mi vida, sin que lo deseara.
Bien, dejemos el lloriqueo, la vida sigue, lamentablemente no nos podemos echar a morir. Moriremos cuando sea el momento, antes no.


De fondo: "Asignatura Pendiente", Ricky Martin.

sábado, noviembre 25, 2006

Because I'm a girl...

Definitivamente no... no puedo amar... no como quisiera, pues siempre hago daño...
Hace unos días, el hombre más especial de mi vida me envió esto, como si supiera realmente cómo me siento por no poder amarlo...
Cada vez que lo veo me da la misma pena, la pena de no poder amarte como quisiera... no en este momento... en otro, quien sabe, la vida da muchas vueltas...
Te amo, Alexito...





martes, noviembre 21, 2006

A gato muerto, futuro traspuesto.

Nunca he sido muy amiga de los felinos. Pero tampoco me caen mal. La mañana soleada de este domingo, luego de un sábado fatal, un felino muerto amaneció en el jardín. No soy muy creyente en las cosas paranormales ni esotéricas, sólo que en ese momento lo único que pude hacer fue asociarlo al momento que estaba viviendo, un momento más bien complicado (como todos los que alguna vez hemos pasado), dramático. Nadie de mi familia se atrevió a quitarlo ni moverlo, y como siempre, yo tuve que hacer el trabajo "sucio" de recoger la basura. La analogía con la vida es que siempre hay una primera vez en que tienes que asumir que debes hacer cosas, esas que a veces postergas inevitablemente y que cuando ya no das más, revienta por algún lado.
Nunca había tomado un animal muerto, traté de sacarlo de alguna otra forma, pero no quedó más remedio que tomarlo, guardarlo en una bolsa y cerrarla con varios nudos, y extirparlo del jardín como se expulsan los malos momentos de la vida.
El lunes en la mañana, en mi día de cumpleaños número 30, cuando no esperaba nada más de la vida, me comunican que quedaré sin trabajo.
El balde me cayó con un cubo de hielo.
El día anterior decidí desaparecer de mi vida lo malo que estaba pasando... pero con eso excluí todo...
Lo perdí todo en menos de 24 horas: el amor, trabajo, paz, tranquilidad. Todo se fue.
Y ahora estoy empezando a juntar cada pedazo de este cristal... tal vez decida comprar uno nuevo...


domingo, octubre 22, 2006

Pensar demasiado... es nocivo para mi salud. (Parte 1)

Tengo miedo de pensar demasiado. De que el tiempo excesivamente libre de mis actividades me permita pensar en las cosas que nunca quiero, en lo que evito y me desagrada.
Mientras miraba gente compartir y bailar, mi mente estaba en otra parte. En lo que no estaba presente, en todo aquello a lo que tanto aspiro y que no he logrado. El ruido incesante de la música retumbaba en mis oídos y pensaba por qué tenía que estar sentada mientras todos estaban disfrutando y bailando. Vienen a tu mente esos pensamientos del patito feo y cosas así, de tus épocas colegiales y quinceañeras, en un cumpleaños que equivale al doble de esa edad.
Es justo en ese estúpido momento en que te preguntas si acaso a esta edad podrás vivir todo lo que no viviste nunca en tu vida y añoras hacerlo, agarrar el tiempo perdido entre tus manos e intentar retenerlo. Pero eso es imposible.
Empieza este tiempo ridículo y absurdo de la vigilia mensual previa a mi próximo cambio de folio. El cual pretendía celebrar en mi departamento propio, con toda la gente que me importa y me interesa... hasta la hora que sea... Treinta años de vida, aunque hubieran sido los que fueran, ya hace tiempo quiero este sueño que no se materializa; hace rato ya que me despierto con la sensación que me faltará tiempo de mi vida y de mi juventud para cumplir mis sueños, que quizás un día abra los ojos y no me encuentre más aquí, sino en otra parte, en otra vida... y pensar en eso y ver que no he cumplido nada de lo que me he fijado como meta, me desespera.
A lo mejor, mañana no piense esto mismo, es probable que no sea así, llevo días pensando esto y muchas otras cosas más. El día en que empiezas a envidiar sanamente la dicha del resto y saber que de alguna manera has contribuido a aquello hace sentir bien, pero... he postergado demasiado mi dicha... y cuando tuve todo para tenerla, la fui dejando ir...
¿Qué saco con trabajar y sacarme la cresta juntando dinero, si cuando logre comprarme mi departamento, será para vivir sola? ¿Es ese realmente mi "plan de vida"?
Quiero tener miles de weas, pero no he empezado por la más importante... yo misma... aunque mi madre me diga que soy egoísta... no conoce realmente cómo soy...
Que no soy capaz de amar... que venga alguien a negar que no he sido capaz de dar amor... que vengan aquellas personas, parejas y amig@s, a decirme que no les he brindado mi amor, de pareja o de amistad... ¡Que vengan a negarlo!
El único amor que no he dado ha sido mi amor propio...
Y sí. Hoy es uno de esos días.


De fondo: "Sometimes", Britney Spears.

miércoles, octubre 04, 2006

If something ends well... never ends.

Creo que este tema lo he tocado antes. ¡Cuántas personas aman a otra que no les corresponde! En el sentido de que tienen pocas cosas en común, pero en el corazón nadie manda... El corazón no tiene razón ni la tendrá.
A raíz de que un amigo sufre por "desamor"... no sé si es ésa la palabra, o bien, es víctima de un juego cruel para el cual él no estaba preparado. Hay gente que está preparada para sufrir, o mejor dicho, para tomarse una relación de pareja de un modo light; hay otras que no. Yo nunca he sido juguete de nadie y espero no serlo, soy mujer derecha en mi sentir y soy fiel de pensamiento, obra y omisión. Mas ¿qué pasa cuando una persona no te toma tan en serio como tú a ella?
"Sólo hay batallas perdidas en la guerra del amor". Esa frase de un gran amigo psicólogo (iorana, Leo) se me viene a la mente. En el amor y en la guerra todo se vale... ¿incluso dañar al otro a tal punto de no poder estar tranquilo? ¿De no poder dormir? ¿De no poder vivir? Capaz que termine con mis hipótesis sobre quién ama más en una relación, siempre todo en palabras suena bonito, pero como dicen los profes de ingeniería, en la práctica todo es distinto... De primeras, el corazón no entiende de razones. Segundo, no importa cuánto hablemos del tema y lo demos vuelta si no estamos convencidos de abdicar a la razón y no al amor, y tercero (para qué estamos con cosas), uno no quiere perder.
No sé cuándo mi amigo podrá descansar en paz con el recuerdo de lo bonito que fue (si hubo quizás algo bonito), que pueda rehacer su vida y conocer a alguien que no quiera ocultarlo ni vivir un amor a escondidas... (debiera escucharme cuando hablo, pucha que me iría mejor).


De fondo: "Si acaba bien", Christian Castro.

sábado, septiembre 23, 2006

30... a good-looking age.

Y así muchos de nosotros nos vamos acercando a la treintena con peligrosidad...
Me tocó estar en el cumpleaños de una amiga y colega, de nuestro grupo de estudio. Y estamos llegando a la edad más interesante de la mujer: los 30 años.
Yo he asumido que será el cambio de folio más significativo, aunque nunca se igualará a mis 20, pero ya con trabajo, una maleta de vivencias, éxitos y fracasos, estamos listas para disfrutar de todo lo que en el tiempo anterior sembramos.
Hoy me levanté mirándome al espejo, descubriendo nuevamente que mis sienes se van decolorando cada vez más, pero me siento orgullosa. Me alegra decir con orgullo "voy a cumplir 30 años" cuando me preguntan qué edad tengo. Nunca he escondido mi edad ni lo haría tampoco. Eso me identifica cómo soy, qué hago, cuánto he recorrido en el camino de la vida, de todo lo que me caí no volvería atrás.
Si me preguntan qué cambiaría de mi vida, de estos 30 años de camino, no cambiaría nada! Claro, excepto alguna que otra cosa, pero sin esas cosas, ¡ahora mis próximos 30's no tendrían sentido!
Ya hice mi mea culpa por todo lo malo que pude hacer.
Ya he dañado lo suficiente, y he recibido mi castigo por ello.
Ya sufrí por mis errores.
Ya perdoné lo que creí imperdonable... aunque el daño ya está hecho.
Ahora a esta edad tengo que disfrutar de todo lo que sembré alguna vez.
Y eso... He rejuvenecido con la edad...


De fondo: Gregor Samsa, "Young and Old".

martes, septiembre 05, 2006

The next-day pill.


Es la nueva polémica. La famosa "pildorita" que divide al mundo entre el comienzo de la vida y lo que muchos no llaman "vida". Y todo por unas hormonas de más...
Me abstengo de las polémicas. Yo soy científica, pero sé muy bien cuándo y en qué momento es capaz de haber "vida", no entiendo cómo los médicos y científicos que apoyan esta pildorita pueden decir que "no existe vida" en el momento que existe fecundación, ¡nadie puede especificar en qué momento ocurre! Si fuésemos dueños del mundo, entonces no existiría una "píldora del día después", sino una píldora anticonceptiva... pero de verdad.
Estimad@s... si hay que evitar un suceso, aprendan esta premisa que sigue mi vida: "Hay que cortar el problema de raíz". Si no quieres tener hijos... no hagas nada para tenerlos... o sé cuidadoso y aprende a ser responsable.
Acuérdense de mí cuando en un par de años más, los gringos estudiarán algo más de esta sobredosis de hormonas, y descubrirán que hace mal para la salud. En el fondo, sirven para un problema, pero causa otro... ¡Las cosas de la vida!


De fondo: las aburridísimas noticias chilenas de cada día.

viernes, agosto 25, 2006

The captain's suicide.


Cuando se habla del "capitán del barco" casi siempre lo referimos al caballero con hartos galones y rayitas en las mangas. Yo tengo 2 referentes de capitanes en mi memoria histórica: Arturo Prat y el capitán del Titanic.
Muchos se preguntarán a qué viene todo esto, si nunca he sido asidua a la historia, ni tampoco a la marina. Es simplemente porque si se lee entre líneas - y con esto mi padre enfurecería, pues él perteneció a la marina y sus códigos -, la verdad es que ambos capitanes fueron muy heroicos... pero suicidas!!
La primera vez que dije algo por el estilo fue cuando iba en 4° medio, y me fue encargado hacer un mural con el combate naval de Iquique. Lo hice, pero cuando lo estaba pintando, lo miraba y me decía: "Y pensar que este perico llegó y saltó, sin medir consecuencia...". Bueh... todos sabemos cómo fue la historia, que nuestro capitán Prat saltó de la Esmeralda hacia el Huáscar para defender su patria, con la tan mala suerte que pisando el barco, fue asesinado. Me inclino a pensar que fue un acto completamente impensado y arrebatado. Porque si se hubiera fijado en el detalle del marino peruano, quizás al menos habría caminado un par de pasos más.
Por otra parte, el capitán del Titanic... El barco se hundía sin remedio, había preocupación por salvar a los "ricachones" y dejar a la tercera clase a bordo, y él, valiente capitán, no hizo más que encerrarse en el puente y esperar que su barco se hundiera. En mi apreciación, aquella frasesita "el capitán es el último que abandona el barco... si lo abandona" se aplica más al señor del Titanic que a Prat, y aunque no desmerezco ninguno de los actos, coincido con muchos que pudo ser de otra forma.
Y bueno... cuando uno es capitán de su barco, tiene que pensar en estos ejemplos. Cada nueva "empresa" es como un barco, que no se debe abandonar, y yo la verdad, casi estoy a punto de abandonarlo. A veces pienso que es mejor saltar al agua y dejar que la marea te lleve...

O morir con gloria en tu barco hundido.

Retroceder nunca, rendirse jamás.

De fondo: el ruido de la calle Brasil a las 8.15 am.

viernes, agosto 11, 2006

The weather with you.

No intenten comprender a un hombre... ellos tampoco lo intentan.
Hoy me he sumido en una profunda reflexión. Si los varones creen que no pueden entender a las féminas, déjenme decirles que las féminas tampoco comprendemos a los varones. No, definitivamente no. Tratamos de hacer lo imposible, pero no hay caso.
¿En qué absurda idea me he basado para toda esta parafernalia? Bueno, mientras más cosas pasan y mientras más personas conozco, mientras más historias pasan cerca de mí, más creo que esta vida está hecha para vivir incomprendiéndose, enredándose, entendiendo mal lo que se dice, pintamonear porque se da la gana. ¿O seré demasiado idealista buscando un amor telenovelesco? O seré adicta, sin querer, al existencialismo puro que me vio nacer, la cebolla pura picadita, bien fina.
Soy muy simple en el arte de amar... o al menos eso siento yo, que al parecer vivo enredada en todo y lo único que busco es simplificarme para amar. Pero el "ser amado" no lo comprende, soy demasiado simple, estructuralmente hablando, en esta relación. (¿Es "relación" a estas alturas? De verdad no sé si esto "es", "fue" o "será", puesto que el tema del "tiempo" que tanto odio confundió todo lo que sentía hasta el instante en que se produjo el quiebre).
Hoy no sé en qué estoy. Hasta hoy creí que el horrible sueño de haber estado sin la persona amada durante tantos meses estaba mostrando un amanecer claro, pero... El subconsciente lo hizo declarar algo: "no soy su novia"... o sea, después de que esos ridículos apelativos de "amor" y "cosita" me alegraban el día, sin siquiera saber con certeza si había algo o no, ahora me vengo a enterar que él no me considera su novia luego de pedirme tiempo, pedirme que volviéramos y dijera yo que no, y que de un momento a otro las cosas se suavizaran, pero cambian cuando se enoja conmigo... Ciertamente he tenido bastante paciencia en esperar que las cosas sigan su curso, hasta cuándo voy a amarlo sin torturarme con esas pequeñas pero afiladas palabras. Un día me ofrece matrimonio y al otro no quiere verme más porque "le cago la cabeza". Insisto, quién comprende a los hombres...
Quizás no soy la mujer de su vida. Quizás nunca lo seré, porque él quiere cambiar tanto en mí, mi forma de ser, mi forma de hablar, mi forma de amar... cuando yo no le he pedido que cambie, sino más bien que reconsidere cambiar su carácter egocéntrico y gruñón... A mí me hace infeliz que él quiera cambiar muchas cosas de mí; a veces termino derramando alguna estúpida lágrima pensando en qué mierda le gustó de mí y de qué cosas de todas aquellas que quiere cambiarme le enamoró de mí... No es mi forma de amar, querer cambiar a nadie, sino mejor me buscaría a alguien que tuviera todo aquello que ando exigiendo. Lamentablemente siempre la persona que ama más es capaz de aceptar a la otra así tal cual es, sin exigirle nada, sólo que te ame... y esos códigos cebollentos que tanto me agradan están fuera de mi relación. El amor romántico sirvió para enamorarme, y después de tanta realidad yo quería vivir un sueño...
El hombre que tanto soñé había llegado a mi vida. Pero... a veces sentí que su amor no era tan fuerte para soportar todo lo que vendría, durante casi 2 años pensé que era capaz de esperar, hasta que un día sin más, cuando más lo necesité, decidió que "nos tomáramos un tiempo". Esa frase me perseguirá hasta el fin de mis días, porque la culpa siempre será mía, porque nunca sabré si era completamente mía o si no era culpa de ninguno de los dos.
Desde niña, luego adolescente solía decir que una vez en el barco de lo que fuera, yo me hundiría con él, a lo más capitán del Titanic. Yo no he aflojado en esta relación porque yo me comprometo con mis cosas, y nunca he dejado ni abandonado a nadie ni nada. Eso hace que, al igual que el Titanic, se rompa, muera gente, se pierda la inversión, quedes en la calle, sufras como china, y ¿qué? Lo bueno es que el Titanic es recordado aún.
El es todo lo que fui y dejé de ser... lo miro, lo escucho y veo en él mi inmadurez, cuando me creía la dueña del mundo, que nadie sabía más que yo, que yo era lo más sublime del mundo, que yo era yo y sólo yo... Y me cuesta ver que yo ya estuve en su parada, que ahora me tomo las cosas con más ligereza, que si amo de verdad no me iré con nada, que los celos son una mera tontería y que sola me río después de decirle "mmmmm" cuando me habla de otras mujeres... Sin embargo, yo soy su máximo celo, no soy dueña de mi propia libertad, y resulta que no me iré a ningún lado...
En fin. Hombres, ¿el único tema que tienen las mujeres para hablar? Naaaaaaaaaaah... cuando deje de amar dejaré de hablar. Antes, todavía me queda vivir, enamorada o no del mismo hombre, por mientras sí, más adelante, no sé, pero espero que sí...

De fondo: "Suddenly I see", KT Tunstall.

miércoles, agosto 09, 2006

Music as a way of life.

Creo que nunca he sentido tanta emoción al escuchar la música ni ver este video de uno de mis grupos favoritos, Suede.
Este tema se llama "Beautiful Ones", es de su disco número 3 de estudio, "Coming Up", con el cual se les conoció aquí en Latinoamérica.
Mi video favorito... enjoy!!



jueves, agosto 03, 2006

What you hear is not what you really listen.

Ayer fue un día de esos donde apago todo aparato distinto al equipo musical y me pongo a revisar mis discos. Puedo jactarme que he oído mucha música en mi vida, de distintos géneros, distintos exponentes, distintas épocas. Enciendo las radios y de todo lo que pasa por su emisión al menos el 90% lo he oído antes, nuevo o antiguo. Siempre ando buscando algo nuevo que escuchar y oír (porque no es lo mismo). Recuerdo también que con un personaje antiguo que fue muy cercano a mí compartíamos este gusto de escuchar música, de buscarla, e inventamos un término único: "digerir un disco". Llámese digerir un disco no sólo al ejercicio de tomar un disco compacto, llevárselo a la casa y ponerlo de fondo mientras haces otra cosa, no. Digerir un disco es "ponerle más oreja", hacer, de una otra forma que la música entre en la persona, sentirla, fijarse en detalles, oír la letra... ese tipo de cosas.
Bueh... ayer me puse "rockera" o "alternativa", o ambas cosas, jeje. Nah... es que tomé mis discos de Garbage (un grupo que en lo personal me encanta) y me puse a revisarlos, aprovechando la soledad de la tarde y que el ruido no iba a espantar a nadie. Y bueno, escuchar lo que se ha escuchado hace meses siempre le da otro cariz. Nunca una canción es igual 2 veces oída. Por eso nunca me aburro.
Es la magia de la música. Un tema es capaz de llevarte de nuevo al lugar y al contexto donde la oiste la primera vez. Y si la oyes cien veces, las cien veces te sentirás igual, no matter what, la canción la oyes con otros oídos, valga tanta redundancia.


De fondo: "Anticipadamente", Valeria Gallardo & Bairkan.
http://valeriagallardo.blog.com/


sábado, julio 22, 2006

Waiting for a star to fall.

Ayer fue uno de esos días en que te levantas pensando que, a pesar de haber dormido poco, pueden suceder cosas inesperadas. Ultimo día del magister, había que entregar dos exámenes, uno de los cuales se me quedó guardado en el computador y no en mi pendrive... El tema es que pronto en mi mañana de trabajo empezaron a suceder cosas interesantes: primero, una colega que trabaja en el hospital que queda al frente de nuestro laboratorio, vino a devolverme un préstamo de insumos que le había hecho hacía dos días, y se dio una conversación bastante interesante sobre creación de laboratorios particulares... yo puse mucha atención a la idea, pues durante varios meses, especialmente las últimas semanas, me había estado rondando con más frecuencia esa idea, y mi colega de lab abrió sus ojos pensando en lo mismo que habíamos hablado tiempo atrás... Así que la citaremos a ella y a su colega para hablar de "negocios" la semana entrante. El negocio de mi vida puede estar más cerca de lo que imaginé... es de esperar que las cartas jueguen a nuestro favor.
Por otra parte, mi cambio de switch con el magister, entregar los exámenes con una compañera de Santiago... Ya todos estaban en onda de mandarse a cambiar, el semestre terminó ayer mismo, pero están todos tan agotados como yo, aunque valió la pena el último esfuerzo. Nada estuvo tan mal como para pasar susto como en las épocas de antaño (pregrado), jejeje... Así que me siento satisfecha por haber cumplido este semestre haciendo dos cosas: trabajar y estudiar, algo que muchos pueden decir que hacen, pero pocos lo llevan a cabo y bien. Ahora de verdad te comprendo, Alexito.
Con esto quiero saludar a mis compañeros de magister: Andrea, Cony, Carolina (que anda ya de vacaciones en USA la linda), Paulina, Magda, Roberto, Igor, Christian y Gabriel, los que comparten conmigo varias horas del día y también la sala de magister (digan que quedó limpia, ¿cierto?)

De fondo: "Linger", The Cranberries.

domingo, julio 09, 2006

For my Grandma...

Este es mi homenaje casi póstumo. Sí, digo casi, porque me demoré más de un año en entender muchas cosas. Este boceto de una fotografía que aún guardo es casi histórica, pues fue llegando de un viaje al sur, en que mi abue se quedó con una tía en la casa, y se cayó escaleras abajo. Con 80 años igual puedes pensar que te quebrarás entera, pero apenas se hizo un moretón en la pierna. No le pasó nada... y esa foto es de su cumpleaños número 80, si no me equivoco, en 1997.
Ahora, ¿por qué hablé de homenaje casi póstumo? Bueno, hace un poquito más de un año ella, mi abue, nos dejó. En este largo camino de la vida lo anduvo 88 años, con una salud envidiable, una memoria capaz de recordarse de todas las historias de su familia a principios de siglo (y eso que ella era la menor de sus hermanos).
Todo esto ocurrió un 30 de junio. Hace algo más que un año. De hecho, el mismo 30 iba a postear algo en su memoria, pero... hay veces en que mi enojo con el señor de arriba que llaman Dios es tan grande que me sobrepasa, sobretodo cuando hay algo que me hace infeliz. Se equivocó tanto al quitármela en aquel momento... Comprender que 88 años igual es más que una vida, que fue feliz y que más no podía pedir. Siempre será un recuerdo que pretendo revivir por toda mi vida, pues los años que la disfruté (casi 30 años no es menor...) yo fui demasiado feliz.
Pese a la edad y a sus creencias, fue mucho más liberal en pensamiento que mi madre. Entendía perfectamente mis gustos y siendo su única nieta mujer, me consintió todo lo que una abuela puede consentir a sus nietos, pese a que ella siempre decía "los 3 son iguales para mí" (mi primo Renato, mi hermano y yo). Su cercanía con nosotros, especialmente conmigo, la hacía ser esa típica abuela que te protege de una madre "ogra". Ya adolescente, lloré todas mis penas juveniles y esa incomprensión quinceañera en su regazo, donde escuché muchas veces "todo pasará"...
Ya más adelante, vivió con nosotros y para todo siempre fuimos 5 en la familia. Se transformó en la matriarca de la numerosa familia, donde fue la más accesible en cuanto a contar cosas de familia (de ésas que generalmente no se hablan y que todos se llevan a la tumba, literalmente hablando). La quisieron todos sin excepción, pues fue buena de corazón y le tendió la mano a todos.
Esa fue mi abue... la Ñiñi, "santa Ñiñi", como dicen algunos, como yo, que entregó su cariño sin ninguna traba.
Esto es para ti, abue, donde quiera que estés...

De fondo: "Other side of the world", KT Tunstall.

sábado, junio 24, 2006

Overdose.

Hoy me levanté oyendo el disco de Cause & Effect, "Innermoststation". Uno de mis favoritos. Uno que en un tiempo odié hasta morir, y que ahora me provoca nostalgia. La nostalgia del ayer...
Esta semana la "nostalgia" de "todo tiempo pasado fue mejor" me golpeó de una manera excesiva. Sí, ya sé, hay alguien que si lee esto estará pensando: "Ya voy de nuevo otra vez con la misma lata de siempre...", pero no! Esta vez no. No es un lloriqueo ni nada por el estilo. Mejor lee que quizás hasta te entretengas, mi estimado Capitán Gato.
A ver... ya había dicho que estoy nuevamente estudiando, un magister, pero estudiando en la U de nuevo, con pase escolar y salas de clases; los viejos jeans y mochila... atrás quedaron los bolsos ejecutivos que utilicé tanto tiempo para hacer clases en otros lados; no puedo decir que dejé atrás la ropa formal (bien saben los que me conocen que en mi trabajo no suelo utilizarla, pues no es ciertamente relevante, ya que bajo una capa blanca lo que sea no luce), pero ahora me vino una especie de "revival" de la década pasada, en la cual fui estudiante, y además, con un poco menos de canas que hoy.
Hablaba de esto porque sin querer, esta semana he andado buscando nuevamente radios con música ochentera, acordándome de series que veía de pequeña, y por qué no, recordando a la gente del pasado. (Sí, ya me puse grave...)
A propósito del disco de Cause & Effect, mientras iba camino a mi clase del día jueves, divisé a un personaje de pasado (ilustrado de manera "magistral" anteriormente en "If I ever thought about" y en "4"), pero esta vez debo reconocer que las cosas ya no son como antes. Ya no siento ese rencor enfermizo que antes profesé y que pensé que jamás se me quitaría. Tampoco al recordar toda esa época y además, a otra personaje (ilustrada también en los citados posteos anteriores) siento esa rabia y rechazo que antes sentí. Creo que llegó el momento, aquel que no esperé que llegara... el momento del perdón.
Dios no más puede perdonar, yo no, pero en cierta forma, estoy limpiando mi alma de las malas vibras que dicho episodio me generó; ahora digo con toda tranquilidad: "este asunto me resbala", y puedo caminar por los pasillos de la U sin pensar en lo mal que lo pasé ni en lo mucho que sufrí...
Todo esto también salió a colación cuando nos reunimos las chicas del grupo en el segundo matrimonio del año. Eramos 4 y ya van dos casadas, la profecía de que yo seré la última en contraer nupcias se está cumpliendo, pero no es por opción , es porque la vida es así... (Falta el novio pues!) Pero ese gran día (que me emocioné hasta las lágrimas de ver a la más noble de mis amigas llorar de la emoción de casarse con quien ama) estábamos, una vez más, las tres menos una... Sentí esa torpe nostalgia de saber qué sería de su vida la cuarta parte de nuestro entero grupo. ¿Qué sería de ella? Supe que no pudo ir al matrimonio porque esta vez no estaba dentro de los invitados, pero sé que no fue en mala onda (sino por asuntos de costos... claro está).
Y esta semana... me dio con escribirle una carta mental, pensando en todo ésto que les he contado, de que me siento como si ya hubiera dejado en libertad a mi rencor y mi ira, aunque no podré olvidar. Perdonar, tal vez; olvidar, nunca...
Sé que es casi imposible que algún día puedan leer esto, tanto "ella" como "él", pero si algún día llega este blog a ser leido por ellos... Ya saben que todo "lo que pasó, pasó" - como dice el reggetón famoso ése -, y que ya no me duele nada. Sanó la herida. Caso cerrado.

A "ellos" (bien saben quiénes son): superado... al igual que en mi otro pasado, está superada la contienda... si es que hubo alguna vez una.


De fondo: "She's all gone", Cause & Effect.

domingo, junio 11, 2006

Real love... it's doesn't exist... not for me.

El amor no existe. No para mí.
Mi frase de lata para el bronce... durante años lo fue, pues nunca lo encontraba. Y cuando lo encontré, no pude vivirlo...
Lo que siento hoy no se compara con nada. Nada de lo que haya vivido hasta hoy es suficientemente fuerte como para desarmarme. El abandono es demasiado grande... Hoy me siento más sola que antes, y sola por amor, no porque no quiera amar ni ser amada, todo lo contrario... Pero creo que es justo que pida un cambio de actitud y que quiera estar con quien más quiero siempre que haya logrado algo que él quiere...
¿Por qué no quiere comprenderme? Es verdad que antes no logré cosas porque siempre he pensado que la vida te va dando las pautas para hacer las cosas, y si no suceden, es por algo. Es verdad que él no me obligó a amarlo, pero yo lo amé y lo volvería a hacer sin dudarlo... Yo nunca le he obligado a nada... No sé cómo pude soñar algún día en amor para siempre, una casa para vivir juntos, una familia, hijos, si eso siempre estuvo tan lejos de mí, sin embargo lo sentí tan cerca cuando te conocí, mi Niño... eso es algo que quizás nunca comprendas, que el tiempo nunca me importó hasta que un día miré el calendario y me di cuenta que mi juventud se estaba extinguiendo poco a poco... y que yo seguía ahí de pie, viendolo pasar.
En esas cosas una piensa cuando se enamora. No lo piensa nunca más en su vida si no se vuelve a enamorar. Y siempre he creído que una persona se enamora de verdad una sola vez en la vida. Yo sé que esta es la vez definitiva... aunque mi amor no lo entienda y me deje en soledad, la que él tanto odia, pero que la hace parte de los dos.

(Esto es para tí, Alex, lo sabes... no hay nadie más y no te das cuenta...)

De fondo: "Amo", Axel.

viernes, junio 02, 2006

Raining over the wet floor.

Cuando las cosas pasan, pasan todas juntas. No sé, es como algo energéticamente preparado por el Creador para que suceda así. No quiero convertirme en profetisa ni nada por el estilo, no es mi estilo, pero de que las cosas son así, son así.
Las abuelas decían: "llueve sobre mojado" cuando se referían a interminables desgracias, unas tras de otras, en una misma persona. Era como aquel personaje de monitos animados (la memoria nunca me acompaña con los nombres... bueno, mal que mal fue hace haaaarto tiempo) que caminaba con una nube lloviendo sobre él. Algo así, ¿no?
Me provoca reírme de tanta desgracia junta, teniendo en cuenta que yo soy aquel personaje... Me han pasado una y mil desgracias juntas, en serie, en mi trabajo y en lo personal. Pero aquí estamos... poniendo el hombro no más, pues no existe algo que pueda detener a las personas cuando tienen ganas de salir adelante.
Un saludo a mis "socias" Naty y Karin, y a su mamá, hay que seguir luchando no más, todo saldrá bien. Al final, veremos la luz...


De fondo: "If I close my eyes forever", Ozzy Osbourne & Lita Ford.

jueves, mayo 25, 2006

Sick & tired... but happy.

Estimad@s: estoy agotada.

Esta semana fue el caos total en todo sentido; mucho trabajo, mucho que estudiar, mucho que pensar... Yo sé que muchos de ustedes me dirán que hay muchos que estudian y trabajan, pero hay que recordar que yo ya fui estudiante una vez (y yo misma dije que no estudiaría más... las cosas de la vida que hacen que el escupo caiga de vuelta). Además hay que restarle los años de vida... estudiar más viejit@ igual es más ¿fácil? que antes... pero debo decirlo. Con una carrera en el cuerpo es más fácil resolver problemas que en nuestra moza época de mechones eran imposibles. También cuesta menos, en todo sentido... es más que nada la pericia o la apertura de mente, no sé. Ahora le encuentro el gusto a esto de estar haciendo un master en ciencias.
Lo otro es el tema del tiempo... adoraba aquellos tiempos donde terminando el trabajo, no había nada más que pensar y me retiraba a mi casa a descansar por la tarde, ver TV y todas las Tvnovelas de la tarde, comer a mis horas, salir a pasear... Fueron 3 años de tranquilidad total. Pero luego de un tiempo a esta parte como que las rutina aburren y da lata quedarse haciendo lo mismo por los siglos de los siglos, así que buscando otro horizonte me puse a estudiar. Y aquí estoy. Con menos tiempo que antes, pero feliz de no tenerlo, pues eso hace que la mente trabaje más que viendo los programas faranduleros de la tarde o la TVnovela con más rating.
Supongo que hoy podré dormir bien, y que anoche me faltó aún más sueño de los 4 días que llevaba sin conciliar un sueño reparador...

De fondo: "When I see you smile", Bad English.

jueves, mayo 18, 2006

The reason why of this blog.

Hay gente que me pregunta, luego de averiguar por ahí que tengo un blog, ¿cuál es el motivo de tenerlo? ¿Por qué tengo un blog si he escrito tantas historias, he contado unas cuantas más y cuando me invitan a reuniones hablo de casi todo lo que escribo aquí?
A ver... vamos por partes (dijo el destripador), lo primero es que no abrí este blog como monería, ni porque todos los "top" tienen uno ni nada por el estilo. Soy la antimoda. Tampoco lo tuve porque quería escribir de mi trabajo (prácticamente hablo bastante de ello, pero no es el "ser" de este blog). No fue porque no tuviera una web donde descargarme (de hecho sí tengo una, y la estoy acomodando para que sea una web de ciencia e incluía una sección o subdominio que fue mi blog antes de abrir éste). En resumen, ninguna razón tenía para abrir un blog, sin embargo, lo hice. Y estoy feliz con ello.
La razón más personal que tuve para abrirlo fue que quería reemplazar, en cierta forma, una antigua práctica que mantuve por años, desde mi adolescencia, hasta que egresé de la universidad: escribir diario de vida. Todo iba bien en mi vida hasta que dejé de hacerlo; era una forma de desahogarme diariamente de las vicisitudes de la vida. Ya a esa edad decidí (además de un incidente personal) que no escribiría más sobre mi vida y que empezaría a vivirla. Lo malo es que eso no duró mucho... pues yo hablé mucho en esas páginas de los 9 diarios (bíblicas sesiones de cómo arreglar el mundo) sobre el amor, personas, secretos familiares e intimidades de amigos o amigas que están guardados ahí, como en una tumba, y están escritos en un lenguaje pensado para ser leído (con posterioridad a mi muerte eso sí...) por otras personas. No hay nada distinto a una vida ahí, pero era grato vivirla y además contarla. Bueno, dejé de hacerlo y lo extraño muchísimo... lo malo es que el tiempo ahora apenas me alcanza para hacer esos enormes manuscritos a altas horas de la madrugada, llorando lágrimas de tristeza, amor o bien, riendo de emoción...
Bueh... no puedo expresar tantas cosas en el mundo cibernético, pues por mi vida luego de ese último día de manuscritos mi vida dio muchos giros inesperados que no pude plasmar. Hice un par de intentos de retomar mi afición, pero el tiempo volvió a retractarme. Paso más tiempo a veces en mi notebook que en mi cuarto, así que inventé este blog... un fiel retrato de mi vida laboral (y algo de personal), que es lo que llena mis días por el momento.

De fondo: "Ship of fools", Erasure.

miércoles, mayo 17, 2006

I'll never wake up of this dream.

Nuevamente escucho la banda sonora del viaje a Bs. Aires y vuelve a mí esa sensación de libertad y tranquilidad. Es increíble lo que una canción puede lograr... Me siento como cuando caminábamos por las callecitas de Bs. Aires que tienen ese qué sé yo, la sensación de que nada me apremiaba - excepto mi impasse amoroso del momento -, y a Janet intentando ocultar (al igual que yo) esa inquietud por no conocer las respuestas que tanto anhelaba. Y bueno, aquí estamos las dos, 3 meses más tarde, en casi las mismas condiciones, esperando cada una su respuesta.
Cuando me siento apremiada pienso en esos momentos. El bife chorizo, el city tour, las largas caminatas (nunca ocupamos un taxi ni micro, sólo una vez el metro y el transporte para el aeropuerto), el calor, la "lluvia de angelitos", los piropos argentinos (qué agradable suenan en nuestro oídos!)...
Y justo en este miércoles 17 de mayo (como ya decía en el post anterior), viene refrescante eso de recordar cosas realmente agradables, como ese viaje tan enriquecedor, que seguro será una imagen que me traerá el confort necesario para nuestras vidas...


De fondo: "Don't dream, it's over", Sixpence None The Richer.

May 17th... what a day!

Muchas cosas han pasado en un 17 de mayo. Lo recuerdo como si fuera ayer, el significado que ese día tuvo en mi vida... alguna vez fue un día importante, pues mi mejor amiga de la época estaba de cumpleaños y era todo un acontecimiento. Todavía, cuando miro el calendario y recuerdo aquellos años, ya con nostalgia más que con la tristeza de antes...
Todos los años intentaba borrar este día de mi vida, pero siempre el calendario se encargaba de poner esa fecha ante msi ojos: 17 de mayo.
Hoy lo veo de otra forma. Es una día de mucho trabajo, de muchas preocupaciones, de mucho movimiento... pero igual lo he recordado.


De fondo: Club 997.com

sábado, mayo 13, 2006

Russian Roulet.

La vida es como una ruleta rusa. Un día estás arriba y al momento estás abajo. Ahora lo sé todo y en un par de segundos más no sabré lo mismo. De eso se ha tratado siempre... y así seguirá siendo.
Pensaba en cómo relacionar mi actual trabajo con alguna herramienta de ingeniería bioquímica, se me ocurren muchas ideas, pero no sabría por dónde partir. Quizás es porque de alguna forma adoro lo que hago, y me sería difícil dejar de hacerlo.
Sí, ya sé, empezaré a rayar de nuevo... pero es que este fascinante mundo del riesgo todos los días me hace valorar más los días que me levanto. Sí, es el mundo de los que son rechazados y que por esas extrañas cosas de la vida, los atendemos aquí.
Bueh... no quería hablar de eso, la verdad empiezo a sentirme mejor después de mis malestares. Veo las noticias y veo que unos comuneros hacen huelga de hambre desde hace más de un mes, dicen que han bajado 18 kilos, y la pregunta es: "¿Haciéndose daño a sí mismos sacan algo en limpio respecto a su situación?" La respuesta en mi humilde opinión es NO. Aparte de cagarse la vida sin comer, dejar una grave secuela (si la inanición está avanzada) y quedar definitivamente con la teja corrida (la deficiencia o ausencia de glucosa deja a las neuronas sin su función normal), creo que no significa tanto daño, ¿no? En este país tenemos esa costumbre de creernos cuentos sin fondo, así que cualquier persona se pone a hacer una huelga de hambre y se acaba el tema. Genera un escándalo tal que medio país se mueve para evitar que los "pobrecitos" dejen esa locura de no comer y solucionarles el problema. En otros países dejarían que se mueran de hambre no más, total, el daño se lo hacen ellos... Sólo alguien con poca capacidad de pensar haría algo así.
Como decía, hay veces en que comprendo algunas locuras del mundo... y otras no.


De fondo: Las noticias del canal 13 un sábado por la noche.

martes, mayo 09, 2006

Lazy.

Linuxeando.
Eso hago ahora, hace tiempo que no lo hacía desde mi trabajo... el ritmo de la vida me había tenido fuera de las pistas cibernéticas pro un tiempo, y ahora estoy lentamente recuperando mi tiempo.
De fondo me acompaña Suede. El día está pésimo en cuanto a clima, pero curiosamente estoy más alegre que de costumbre.
Empiezo a pensar en los contenidos de la página de ciencia fácil que voy a preparar.
Vuelvo a pensar que mi trabajo es lo suficientemente entretenido como para escribir un libro. O de aquí se desprenden historias demasiado interesantes.
Me siento bastante bien como para comenzar este día de trabajo... teniendo en cuenta que habrán muchas muestras.

De fondo: "Lazy", Suede.

jueves, mayo 04, 2006

A question of lust.

Otra vez me encuentro con la mente empantanada entre lo que debo hacer y lo que no quiero hacer. Aunque no lo crean, no estoy sentada en la comodidad de mi escritorio, sino en otro completamente distinto, el escritorio de la sala de magister. Pensando. Matando el tiempo muerto que debiera ocupar para estudiar...
Hay buenas noticias: me darán beca. Estoy bastante tranquila. Mi vida personal sigue siendo un asco, pro eso prefiero no hablar de ella. A veces pienso que esa parte de mi vida debiera dejarla afuera la mayor parte del tiempo y hacer todo lo demás con tranquilidad... pero el asunto no es tan así. Por eso mejor no hablo de ella.
Mi trabajo anda bien ahora, mejor que nunca, los estudios marchan sobre ruedas... he estado algo más tranquila que de costumbre, eso me ha hecho estar mejor. Pero es una cuestión de gustos. De ánimos. Hay veces en que estoy bien, otras no, pero igual la vida sigue.
Ahora que estoy explorando otras áreas me doy cuenta que de todas formas mi lugar de la ciencia es inexplorado por los ingenieros, pero que igual algo podemos llegar en concreto. La ciencia es una sola, demás que mi proyecto de tesis puede tenera algo novedoso de por medio. Ahí el tiempo lo dirá... Veamos qué se teje mientras.

De fondo: "A question of lust", Depeche Mode.

miércoles, abril 26, 2006

My younger days.

Y aquí está transcurriendo otra semana más, llena de tareas que nunca terminaré de cumplir. Hoy tuve prueba de operaciones unitarias, la performance estuvo ahí no más, teniendo en cuenta que poco pude estudiar por el tema de estar con caleta de pega. Bueno, será, habrá que ponerse las pilas para las pruebas que vienen.
Hoy fue un día nostálgico, ya que estuvimos recordando viejos tiempos con mi colega. Aquellos añejos y no menos felices tiempos universitarios, donde no teníamos preocupaciones varias más que estudiar. Fue bonito recordar esas andanzas juveniles, cuando el Flaco, la Peluca y yo nos dedicábamos a carretear y a estudiar. Cuando payaseábamos en los pasillos del tercer piso de la universidad. De cuando con la Jadulah hacíamos la inolvidable y fantástica dupla "El parcito C-P". De las formativas y serias tardes de brujas en casa de Liza, los dulces, panqueques, waffles... los inolvidables cumpleaños, los carretes porteños, todo eso... Los bonitos recuerdos que quedaron en nuestras mentes, y que 4 años más tarde aún nos regocijaron...
Un cariñoso saludo al Flaquito, Peluca, Jadulah, Liza, Morón, y por qué no, a la cabra chica...


De fondo: "¿Qué estás buscando?", Axel.

viernes, abril 21, 2006

A trip through ourselves.

Un viernes más en el calendario. Ya estamos en el término de abril, las cosas no han cambiado mucho en cuanto a mis pensamientos ni a mi sentir. Sigo esperando respuestas... a mi edad es difícil encontrarlas como en antaño. Ya a estas altura pienso en que las respuestas puede que nunca lleguen...
No he puesto condiciones para que alguien esté conmigo. Sin embargo, a mí me han puesto condiciones para poder estar al lado de alguien. Es algo extraño lo que digo, pero así ha sido, y si mi concepto de estar con alguien es llevar un documento bajo el brazo con todo lo que quiero y espero del otro, y si te gusta, bien... Nahhh... no es mi estilo. Mi estilo es estar con alguien porque lo quiero y ya.
Sigo escuchando mi música favorita. Me acuerdo de nuestro viaje a Buenos Aires con Janet, y se me viene una sonrisa a la cara. Nunca lo pasamos tan bien tratando de olvidar a quienes nos dejaron, nos divertimos hasta decir "basta". Pero en el fondo eso no fue suficiente para borrar lo que sentíamos (y sentimos) por los "hombres del año". Siempre me preguntaré si ahora los hombres tienen miedo a comprometerse por un tema de que los manduqueen o porque al igual que las mujeres, quieren disfrutar el máximo de su juventud y el dinero percibido, y cuando se nos vaya yendo el tren, subirnos al último carro. Si Janet leyera esto, se reiría a carcajadas, pues nosotras somos medio modernas, pero tampoco tampoco ni muy libertinas ni demasiado conservadoras. Simplemente, un perfecto balance. :P
Algún día publicaré las fotos del viaje. Por mientras, el imponente obelisco de fondo.



Nos reimos mucho. Caminamos hasta decir basta. Comimos harto bife chorizo (y del bueno). Y de comprar, ni hablar... si no fuera porque no estábamos demasiado millonarias no gastamos más. La nota roja del viaje fue el "choreo" (sí, al más puro estilo del "lanzazo chileno" los pendejos de m*****) del super celular de Janet (eso pasa por tener aparatos tan modernos y llamativos). Como yo no andaba con mi celular, de verdad me relajé muchísimo, pues no tenía a mi mamá llamando cada 5 minutos preguntando dónde andaba.
Respecto a nuestra convivencia... no es porque sea yo, pero me he caracterizado por adaptarme fácilmente a las circunstancias (pregúntenme en 10 años más si seré igual, gracias a mi graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan paciencia es que lo he logrado). Janet es una buena partner de viaje, decididas y claritas las dos, en menos de 10 minutos tomamos decisiones claves para el viaje. Lo más chistoso eran nuestras conversaciones nocturnas, las cuales siempre terminaban redondeadas en el tema "ELLOS". En fin, en aquel momento eran nuestro tema. Ahora que estamos haciendo otras cosas y hemos estado más tiempo lejos de ellos, no sé...
Bueno, esa fue la breve reseña del último viaje que he realizado. Habrá muchos viajes más, y de hecho, hay muchas historias más que relatar.


De fondo: la canción del viaje a Bs. Aires: "Yegua", Babasónicos.

jueves, abril 20, 2006

Precious time.


Después de una semana bien alejada de las pistas blogueras, me he aquí nuevamente. Es por un tema de ocupaciones nada más, teniendo en cuenta que estudiar y trabajar no han sido 100% compatibles (pero los estudios no se pagan solos).
Novedades en ls semana... mucho estudio, trabajo por entregar, una semana santa no tan "santa" (fue el cumpleaños de la esposa de mi primo), y un almuerzo fuera, además de mi primer manejo de vehículo automático (mi padre por fin lo soltó aunque sea para manejar de regreso a casa).
Tengo muchos proyectos en mente, y esta semana alejada de mis pasiones favoritas me hace extrañarlas más. De hecho, ya estoy recomenzando mis actividades blogueras, a pesar del tiempo.

De fondo: "Fallen", Sarah Mc Lachlan.

domingo, abril 09, 2006

What a s***!



Uno de los misterios que no comprendo ni he podido comprender en estos tiempos es ese afán del mundo en transformar relaciones entre personas y otros comportamientos en un asunto morboso. El ejemplo más claro que se me viene a la mente es el de las integrantes del grupo ruso t.A.T.u., cuya ambigüedad entre amistad y relación entre ambas chicas (que deben bordear los 18 años o quizás un poco más, no sé con certeza), ídolas de la generación (de)generada - valga la redundancia - del siglo XX.
Más allá de lo que sean en realidad, ejemplos como el de ellas hay muchos, y es que gran parte de los casos bullados han sido por el público, que alienta su imaginación con "rollos" que, a veces, nada se asemejan a la realidad, y que sólo es un estilo de vida (extraño, por lo demás).
En mi época de juventud (enseñanza media, para ser más exacta), tener una amiga significaba eso y nada más. Aparte de eso, no recuerdo que estuviera de moda el tema del homosexualismo. Lo más cercano a lo pagano y burdo era la Madonna (ídola musical, en todo caso). Los cantantes ambigüos como Brian Molko (Placebo) ni pensaban aparecer. Todo era demasiado perfecto. Y lo digo así, porque de esos recuerdos no queda mucho. Nadie hablaba con garabatos en la TV, menos en la radio.



Me quejo... pero a la vez como que me conformo con lo que pasa. Y de nuevo es por lo mismo: mi trabajo (gracias a la vida, que me lo dio!) es el que me hace ser más tolerante. Si mi padre leyera esto me diría que soy una libertina y que estoy cagada de la cabeza. Pero hay una cosa: ¿acaso no hay que adecuarse para sobrevivir? ¿Así como las bacterias y los seres vivos mutan en el tiempo para adaptarse a las condiciones extremas y preservar la especie? Bueno, gracias a la cantidad enorme de "degeneraciones" que veo cada día es que ya me he ido adaptando - ojo: eso no quiere decir que apoyo conductas que van en contra de la escala valórica -. No soy intolerante, pues sino no podría trabajar ni vivir en este mundo plagado de mierdas.
Quizás los ultrafascistas e intolerantes puedan salir a la calle con metralletas a matar homosexuales, o cobrarse venganza de los violadores, juntar a los enfermos de Sida y exterminarlos, cortarles las manos a los lanzas, o cosas por el estilo, mas les aconsejo que se sienten a esperar un poquito, pues así como en su tiempo fue la peste bubónica, la fiebre amarilla, las pandemias y todo eso acabarán con todo lo que no es suficientemente fuerte para sobrevivir.
Por algo Dios hizo las cosas... Soy de las que cree que las epidemias y enfermedades aparecen por alguna razón, así como los diluvios, terremotos, tsunamis... que a su paso arrastran todo, como una limpieza profunda. El mundo se limpia solo. Dejemos que todo lo que sea mugre se limpie solo.
Si los científicos no encuentran la cura contra el SIDA o el cáncer por algo será... No es por su incompetencia, sino porque aún no es la hora.
*
*
*
Es la hora en que empieza a juntarse mi lado esotérico con el científico...


De fondo: "All through the night", Cindy Lauper.

One of the most large views...

He aquí una de mis fotografías favoritas, aquellas que muestran la inmensidad del mar, mi paisaje predilecto.



Esta es una toma desde el Club de Yates de Recreo, hacia el centro de mi ciudad natal, Viña del Mar.
La ocasión fue para un cumpleaños de mi madre el cual celebramos en dicho lugar, con sus amigas del colegio.

sábado, abril 08, 2006

Virology... as always...


Las cosas que me suceden durante el día me ayudan a no pensar excesivamente en los detalles absurdos de mi vida privada, por eso ahora trato de entretenerme bastante para evitar llamar y acosar demasiado a mi (ex)-amor. Pero definitivamente, una de las cosas que más disfruto es hablar de lo que hago. Sobretodo enseñarlo a la gente en palabras simples para que pueda acercarse levemente a lo que me ocurre en mi jornada laboral.
Ayer estaba recién llegando de mis clases de magister y me sorprendió Esteban, el joven aprendiz que tenemos en el laboratorio. Estaba preocupado de su prueba de anatomía, y producto de este comentario salió el tema de las sintomatologías.
Explicarle lo que una fiebre significa desde el punto de vista bioquímico, pero en simples palabras, lo mantuvo entretenido mirándome y siguiendo mi explicación. Descubrí que me alucina lo que hago, sea poco el dinero que me pagan, pero lo disfruto tanto... Es algo de lo que podría hablar horas y horas sin marearme ni aburrirme... sin embargo, hay días en que mi rutina apesta y prefiero no referirme a nada en particular.
De hecho, por unanimidad, hablaré de esto en el seminario a capella el día lunes. Está decicido.

viernes, abril 07, 2006

Fuge.

Si a mí me gustara la composición musical como a Eliseo Montalbán, y hubiera compuesto una Rapsodia Macabra, ésa sería mi vida. Estrenarla nunca en su totalidad, marcada siempre con una tragedia de por medio, la vida de Eliseo narrada en el filme es una tragicomedia digna de reírse. La misma risa que debe provocar este comentario en quienes me conocen y lo estarán leyendo.



Antes podría haber llorado sobre la leche derramada y me pudiera haber quejado de toda mi vida. Pero ya las canas pintadas en las sienes y los caminos recorridos (y recocidos también) te hacen pensar que no puedes quejarte de lo que hiciste y de lo que no hiciste, sino que pensar que todo se pudo hacer mejor. Y así estoy ahora: mi vida pasa y la disfruto como venga, cada segundo, componiendo su melodía con adornos.
No escribiré libros en las paredes, si es que me llegan a internar (alguna vez me trataron de "enferma de la cabeza"). Mucho menos he visto sangrar pianos de cola (he visto mucha, mucha sangre, pero no emanando de pianos ni de mi computador). Sólo estoy riéndome un rato de mí misma, pues de solo pensar que me espera un fin de semana bastante "ocupado" en términos de estudio (ya he perdido la práctica definitivamente). Hay que relajarse ahora que puedo...

De fondo: "Suelta mi mano", Sin Bandera.

sábado, abril 01, 2006

This is one of those days...

... Uno de esos días en que todo es gris (no es coincidencia de que hoy haya amanecido nublado). Gris en el sentido del alma. Porque no puedo evitar sentirme sola, extraña. Hoy, según el calendario, hubiera cumplido 2 años junto a mi amor. Un día como hoy, hace 2 años, nos encontramos físicamente por primera vez, después de haber hablado mucho a la distancia. Se materializaban todas esas imágenes que tanto nos enviamos; nos conocíamos en persona. Y sellamos nuestro encuentro como si fuésemos dos eternos conocidos, con un beso.
Un día como hoy me sentía tan emocionada como sigo estándolo cuando recuerdo ese mágico momento, el momento en que sin hablar nos miramos y supimos que estaríamos juntos (para siempre)... Ese beso que parecía como la película que imaginaba en mi mente, un beso eterno, lleno de amor...
Hoy no estamos juntos. Pero lo recuerdo. Como lo he hecho desde el día en que nos separamos. Recuerdo cada detalle. Quizás soy muy aferrada a los recuerdos, pero mis detalles con él es lo que recuerdo. Todo lo que hicimos juntos. De cuando conocí a su familia. De cuando me acompañó toda una semana cuando estuve sola en su ciudad, trabajando. De cuando se vino un fin de semana completo para pasar mi cumpleaños conmigo, del regalo que aún llevo conmigo y que le costó casi todo su sueldo... No puedo decir que ha sido fácil este tiempo sin él. El osito de peluche que me regaló cuando vino él por primera vez a verme me mira taciturno. El es lo único que me queda además de los recuerdos. Todas las noches duerme a mi lado, como si fuera mi amor el que vela mi sueño.
Y sigo aquí, con mi eterna compañera, la radio (me salió como la canción de Dyango), esperando que el frío pase, aunque lo dudo, pues hoy aún es otoño.
Y mientras, sigo esperando.
(Tengo que hacer un trabajo para mi postgrado, pero apenas pude escribir una línea...)
(Tengo que estudiar matemáticas, pero apenas hice 2 ejercicios...)
(Tengo que hacer muchas cosas que no quiero hacer...)
.
.
.
¡Tengo que dejar de pensar!

viernes, marzo 31, 2006

Clouds on my mind.


Mi mente siempre anda divagando por ahí. Por ahí de repente se queda mirando nubes varias, para relajarse un rato, después de tanto estrés estudiantil y de trabajo.
En este momento no quiero pensar en mis estudios ni en mi pega. Quiero relajarme un rato, y logro conseguirlo poniendo la radio a volumen alto con algún tema que me suba el ánimo.
Un disco que logra eso es el de Blondie. Algunos dirán de dónde lo saqué, y es que yo sólo estoy en una etapa extraña no más; en general no soy romántica cebollera en español (los que me han visto tatareando temas de Sin Bandera o de radios así tipo Aurora o Pudahuel), sino una acérrima admiradora de la música en inglés. Sobretodo las baladas. Pero pues también tuve épocas alternativas, britpoperas, rockeras, under, etc.
Como decía, una canción que me sube definitivamente el ánimo es "The tide is high", de Blondie. Fuera de su contenido, al menos es alegre. Especial para un viernes por la tarde donde, definitivamente, no dan ganas de hacer nada.

jueves, marzo 30, 2006

My favourite thing.

He aquí al único "ser" que me quita el sueño a veces, que no es humano, pero lamentablemente, al infectarnos tiene vida.
Señoras y señores, les presento a HIV... el mortal virus que causa el SIDA (síndrome de inmunodeficiencia adquirida), y que es parte de mi trabajo.



Nos vemos todos los días.
Estamos tan cerca, él y yo... Sólo un guante de látex separa mi vida de su mortal acción.
Pero nos respetamos. El, ahí, lejos de mi vida y yo lejos de la suya. Sin embargo, somos socios en esto. El trabaja para mí y yo tengo trabajo y dinero gracias a él.
No es fácil convivir con un socio que algún día puede traicionarte.
Mientras él vive feliz paseándose de cuerpo en cuerpo a través de la especie humana, mi trabajo aumenta. Y aunque no debiera ser así, hasta ahora es amo y dueño del tiempo y cerebro de los científicos que buscan cómo reducirlo.

miércoles, marzo 29, 2006

That's the way it is.

Hoy es otro de esos días en que me despierto con ganas de hablar de mi trabajo. Es extrañamente raro, ya que paso bastantes horas al día en ello, y pese a mis estudios de magister - en ingeniería bioquímica -, a veces me pasa que encuentro demasiado entretenido lo que hago.
Es esa nostalgia de no haber hecho nunca nada antes de esto, o es que está demasiado cerca de lo que siempre quise hacer, que me hace sentir completa. Sí, pese a que la paga no es espectacular y a veces suceden las dificultades típicas, disfruto haciéndolo.
La vida entre estas 4 paredes no es nada fácil - no lo digo por mí, lo digo por los pacientes -, teniendo en cuenta que tener una enfermedad incurable es un karma social. Pero acá la gente se siente desahogada, pues sabe que nadie más en el mundo puede comprender la dimensión de la enfermedad. Y es porque sólo nosotros, los científicos, comprendemos el real sentido de cómo se desarrolla una enfermedad de ese tipo.
Historias hay muchas, vidas también. Es por eso que escribo aquí, pues existen momentos en que la realidad supera a la ficción, y nuestra limitada mente humana no alcanza a entender.
Esto sería, entonces, la bienvenida a mi mundo... el mundo de un virus mortal.

lunes, marzo 27, 2006

What's the name of the game?

Así como en el tema de Sheena Easton, "Almost over you" (Todo me recuerda a ti se llamaba el título en español), es como de repente me amaneció el día. Atrás quedaron las noches en que me dormía inquieta pensando si alguien te puede olvidar así de rápido, después de darte cuenta que le importas a los demás. Que le importo a la persona que quiero importarle. Que aún me recuerda.
Es increíble la coquetería femenina cuando te interesa un hombre y quieres llamarle su atención. Cuando lo logras. Cuando logras tu objetivo... él entiende el mensaje. Como lo decía hoy la profe Malena (canta el tango como ninguna...), que el orador debe mantener la atención del público para que le llegue el mensaje. Y eso va en la forma en que se expresa, el tono de voz, las gesticulaciones... Cuando se logra eso, el público es tuyo, y te recuerda en el tiempo. La coquetería con la persona que te interesa es lo mismo. Es tratar de vender una pomada de cómo eres, para interesarle a una persona en particular.
¿A qué viene todo esto? A raíz de una conversación que tuve con la persona que me interesa, el hombre de mi vida, tal vez... Ese coqueteo telefónico directamente indirecto, que sí, que no (que nunca te decides!), un juego eterno sin un fin concreto. Yo fui clara y directa: quiero todo o nada, no me gustan las cosas a medias en el amor, o mejor dicho, en los sentimientos. Yo no jugaré con quien quiero, no es mi estilo, y si bien hay algunas cosas con las cuales uno puede dejarlo a imaginación propia, no le entrego el corazón así porque sí. El lo sabe bien, que si me quiere de regreso, tiene que saber qué quiere realmente conmigo, o si todo este tiempo ha imaginado una relación. Esta nunca fue una relación perfecta, pero fue intensa. Tan intensa para los dos que nos fue difícil separarnos, dejar de hacer cosas, dejar de tratarnos coloquialmente. Y quedó descubierto durante nuestra conversación de ayer, que si alguno de los dos doblega ante el otro, podemos equivocarnos... lo peor es que a veces doblegar está fuera de nuestra razón...
Un juego donde debemos ganar los dos. Yo no he conocido juego donde haya más de un ganador, excepto los de azar. Pero en los sentimientos no, porque con ellos no se juega...

De fondo: "When it's love", Van Halen.

jueves, marzo 23, 2006

A frame in my rutine.

Mi taza de té humea sin que nadie la altere. El silencio se apodera del laboratorio, y solamente sus ruidos de fondo de equipos me acompañan. Es una mañana cualquiera, un jueves cualquiera. La radio también acompaña a su modo (aunque no ayuda en sí). Mary llega saludando, me recuerda que hoy estamos solas; mi colega no viene hoy.
El té tiene una temperatura óptima. Ya me empiezo a poner demasiado científica... Suena el teléfono y al unísono decimos: "Es la Paty..."
El cronómetro pitea anunciando que mi tiempo se acabó - frase adoptada desde que llegué aquí. A sacar tubos se ha dicho. Estas mañanas así me recuerdan mucho a mis mañanas de tesistas. Mañanas que tendré que recordar en un tiempo más.
Me termino mi té a temperatura óptima. Ya a esta hora la Aurora empieza a ponerse demasiado "cebolla", decido cambiarme a la Play FM, una nueva radio que es bastante agradable para trabajar...

miércoles, marzo 22, 2006

Denying the truth.

Esta vez no hablaré de mí (es raro, pues el blog es mío y se supone que es para eso). Es un cuento extraño, con música romántica de fondo, no hablar de mí precisamente, pero esto igual se relaciona conmigo, o al menos, me afecta; todo lo que me hace pensar de más, en cierta forma me afecta...

Hoy en la mañana estaba a punto de irme a mis clases y llegaron 2 pacientes. Eso no suele suceder al menos que estén citados, y acá la cosa no es con citación. Después la información me llegó completa y supe que era un matrimonio. Por razones de ética y trabajo no puedo decir dónde me desempeño, pero sí puedo decir que estoy encargada de realizar exámenes de monitoreo para una enfermedad - hasta ahora - incurable. El matrimonio estaba afectado de la enfermedad.
Esos detalles no incomodan - ya con el paso de los años me acostumbré a tratar con pacientes y con la enfermedad en sí -, sólo que los pacientes son como niños que esconden la culpa después de haber roto un cristal de la vecina. Sólo una madre conoce a sus hijos y sabe cuando les mienten, pero ¿quién entiende a los padres que no les dicen nada a sus hijos y luego ellos solos descubren la verdad?
Yo suelo no tratar con pacientes por un tema personal; no me siento capacitada para tanta carga emocional. Esta historia la escuchó mi colega en la sala de toma de muestras.
Por unas horas al día, mi colega, la enfermera y yo somos la única familia de los pacientes aquejados de una enfermedad incurable, más encima, juzgada por la sociedad. Quizás eso me impide poder tener una relación profesional con ellos, porque los comprendo. Esas personas necesitan que alguien las escuche y no las juzgue; el azar del destino ha jugado con muchos por infectarse, a veces, sin desearlo.
¿Una esposa contagiada por su esposo? Ahí chocan mis valores con la realidad. Mi concepto de fidelidad es demasiado fuerte. El esposo le fue infiel a su esposa y se contagió, luego él contagió a su esposa. El no lo sabía. Ella tampoco, pues confiaba en él... Y luego... Es como morir dos veces cuando sabes de un paraguazo que: 1) tu esposo te fue infiel y se contagió de una enfermedad incurable, y 2) sin saberlo te contagia a ti y pasas a ser una más de las mujeres contagiadas accidentalmente, o sea, una víctima...
Y lo peor no es eso. Lo peor es negarlo. Es pretender que la vida sigue igual, que nadie debe saberlo. Y aquí viene mi inquietud: ¿tu familia debe saberlo? ¿Tus hijos? ¿Vale la pena tener un pacto hasta la muerte con tu esposo de guardar silencio?
¿Qué es peor para los familiares? ¿Enterarse que han caido enfermos por una enfermedad que conocen, o que caigan sin razón a un hospital y les digan que están infectados de una enfermedad incurable, sin ellos saberlo?
No lo sé, si me lo preguntan a mí. Yo sólo diría que no quisiera ser familiar de ellos y enterarme en una situación límite... Preferiría sufrir sólo una vez.
Espero que aquel matrimonio encuentre la paz y la tranquilidad que necesitan en estos momentos...

martes, marzo 21, 2006

I'm so unfaithful...

Vuelve, que sin ti la vida se me va
Vuelve, que me falta el aire si tu no estás
Vuelve, nadie ocupará tu lugar

Sobra tanto espacio si no estás
No paso un minuto sin pensar
Sin ti la vida lentamente se me va.


Me siento extraña pensando en estas palabras. Pero la radio las escupe con mucha convicción.
Nunca le he pedido a nadie que vuelva a mi lado. Esta es la primera vez.
"De amor nadie se muere", decían las abuelas. Pero antes cualquier enfermedad que daba durante una pena de amor se consideraba un mal de amor.
Yo no tengo mal de amor. Aún no caigo gravemente enferma. Mi dolor es interno. Nunca nadie lo sabrá.
Pero lo extraño... a él.
Ya le pedí que volviera. Aunque me muero de ganas, ya no lo vuelvo a hacer. Ahora tengo que esperar.
Sólo esperar...

If I've ever thought about...

Si alguna vez hubiera pensado lo que sucedería, no me habría tomado la molestia de vivirlo. Pero... eso es una utopía. Hay que vivir las cosas para poder decir "estuvo mal" o "estuvo bien".
Y así es la vida... Nadie sabe que el pasado está a la vuelta de la esquina, sino para qué andar tan confiada por el mundo.
Debo confesarlo. Me preocupa el pasado. Me preocupa que todo lo malo que viví vuelva a mí. Y no lo digo por mi reciente quiebre de pareja (de la cual ni siquiera fue por culpa de algo en particular, pues aún me llevo bien con él, a pesar de todo y de que no somos "pareja"), sino por las personas que me hicieron daño en mi época universitaria.
Había perdido esa preocupación desde que trabajaba y no volvía a la universidad. De cuando estuve con mi amorcito. Pero hoy... ya el riesgo de toparme con las protagonistas de una de mis más recordadas desgracias me preocupa.
Ya sé lo que me diría mi amor: que no tengo que preocuparme por weás, que eso ya pasó y punto. Y todo el mundo me diría lo mismo. Y yo sólo digo que a pesar de que me es indiferente, me inquieta. Lo digo porque ayer vi al protagonista diabólico de aquella vez, y lo que es peor, el sinvergüenza caradura tuvo la osadía de hacerme una seña... ¡el desgraciado tiene cara para saludar! Me pregunto si la protagonista tendrá cara para eso. Capaz que sí. Esa gente no cambia, pero yo sí.
La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena. Así era la premisa de un programa infantil. Yo no me quiero vengar, pero sí quiero mi tranquilidad de regreso. Quiero que desaparezcan de mi entorno. No quiero más inquietudes, mas aquellas que inquietan a mi enamorado corazón... prefiero esa inquietud, que en el fondo no es mala, sino una constante espera de una respuesta que tarda en llegar...

De fondo: "Morning has broken", Cat Stevens.

domingo, marzo 19, 2006

4...


La música invade mis oídos de forma perniciosa. Mi cabeza da vueltas entre miles de recuerdos, como un radar flotando en la inmensidad del mar. Es una sucesión de imágenes que se chocan con el radar, todas concretas, pero el radar busca sólo algunas, guiadas por la música.
Son los recuerdos. Los malditos recuerdos.
Busco con desesperación una fotografía que he retenido en mi mente durante años, le pregunto a mi amiga si ella la tiene, me dice que me la dio. No la encuentro.
Mientras el radar musical sigue chocando con las imágenes, cada vez más claras.
No quiero asimilarlas más en mi mente. Pero demonios, la música deja esa sensación, esa de creer que has olvidado algo con el paso del tiempo, mas basta sólo un acorde para quedar totalmente desarmada...
Lucybell y sus canciones acrecientan ese paseo de recuerdos. ¿Por qué no puedo oír un disco sin pensar en absolutamente nada?
No, por supuesto que no.
Y Lucybell como sus canciones son un mar sin fondo. Es una pared traslúcida.
No puedo borrar lo que hay ahí. No puedo borrar a los que estaban ahí.
Son como una imagen indeleble, un tatuaje.
Tengo la imagen, sí, la misma... es mi pesadilla de lo que fue y no volvería a ser.
Pero ahí estamos, los cuatro, cuando ninguno pensaba en lo que pasaría. Sólo éramos los cuatro, el presente y la felicidad.
A mis espaldas estaba escrita la traición por enésima vez, pero nunca la esperé...
Ahora son sólo una imagen... una entre las miles que alguna vez chocaron con el torpe radar de mis recuerdos.
Y se van difuminando con el tiempo.
Cuando no queda dolor, sólo el recuerdo de lo que fue.


A los que algún día fueron mis amigos... ese sentimiento sólo se vive una vez y cuando se quiebra, no hay remedio...

sábado, marzo 18, 2006

The Biosynthesis.


Este es una de mis caricaturas con historia. Mi alucinante clase de genética con el profe Marshall, y de cómo se origina, en cierto modo, la vida eucariota (y procariota también). La biosíntesis proteica, vista por el ojo crítico de quien escribe.

jueves, marzo 16, 2006

Back to school.


Volver a estudiar. Es algo que hacía mucho tiempo no hacía... Prácticamente hace 3 años, desde que me titulé. Y antes de eso, 2 años de tesis que sólo leía un par de papers por ahí. O sea, 5 años sin estrés, ni noches en vela, ni fines de semanas ocupados. Bueno, desde que el mercado laboral ya no aguanta profesionales con su título a secas, la necesidad de perfeccionarse en alguna cosa abre el abanico comercial que lleva cada universidad (detrás del eslogan "universidad para todos" hay un negocio nefasto). Yo que creía que con mi título iba a poder ejercer tranquilamente... pues no, el sueldo no alcanza para que una mujer soltera de casi 30 años pueda independizarse (pese a haber ahorrado 3 años casi buena parte del sueldo).
No quiero decir que estoy feliz con la idea de volver a la universidad, claro que a otro nivel. Sólo que mis arcas se verán afectadas en su totalidad, pues el orgullo impide molestar a los viejos con mi educación.
Aunque mi opción es un tanto alejada de mi rubro actual (medicina diagnóstica no tiene mucho que ver con el área de la ingeniería bioquímica), pienso abrir un poco mi mente a un campo que si bien no es de mi entero agrado, al menos pretende ser más lucrativo.
Tendré que acostumbrarme a esas viejas cosas de antaño como dormir menos y ocupar más mi mente... Pues en dicha época no había nada más serio de qué preocuparse, excepto por estudiar; en cambio hoy, además de mis estudios, tengo que cumplir con mi trabajo... ¡porque ni en sueños renunciaría! Estoy acostumbrada a ganar poco, pero al menos esos pesitos salvan...

domingo, marzo 12, 2006

Once upon a time...

Cada vez que miro esta fotografía, me provoca la misma sensación. Una sensación agradable de nostalgia. Una reunión familiar, las bodas de plata de la tía Elsa y el tío Lelo.



La observo y además de alegrarme por la reunión de la familia, me doy cuenta que los años no pasan en vano. Esto debe haber sido hace unos 18 años más o menos. Mis abuelos aún vivían, de hecho, aparecen en la fotografía. Yo debo haber tenido unos 12 años... No estaba yo presente ahí, no fui porque era "chica".
La importancia de esta fotografía no es tan solo que retrata a un grupo de asistentes a una celebración, sino mucho más que eso.
Por ejemplo, a la fecha hay dos filas de asistentes que prácticamente no están... Todos aquellos abuelitos de canos cabellos de la segunda y tercera fila nos han dejado, a excepción de dos de ellos: la tía Blanca y la tía Ema. Si vivieran los demás, estarían en la novena década de sus vidas.
L@s niñ@s que asistieron, ahora ya bordean la treintena o están pasados de esa edad, titulados y algunos casados con hijos.
Los adultos que ahí parecen de mediana edad ahora son adultos con edades entre los 56 y los 70 años. La señora gordita de la derecha, vestida de negro, la tía Nena Gaete, era relativamente joven y falleció repentinamente de un ataque cardíaco hace unos 5 o más años atrás.
Muchos de los adultos de mediana edad, hijos de los abuelitos octogenarios y nonagenarios, ya son abuelos en su mayoría. Casi todos l@s abuelit@s conocieron a sus nietos y los disfrutaron bastante tiempo.
Una familia ciertamente longeva. Los patriarcas y matriarcas de la familia llegaron más allá de los 80 años antes de dejarnos, todos gozaban de una salud envidiable, y disfrutaron su vida en plenitud. Y sus mentes recordaban aún con nostalgia las reuniones familiares, los malones y matrimonios celebrados en casa.
Este es mi humilde homenaje a aquella parte de mi familia, parte de la historia de mi vida, en especial a los abuelitos que allí no están, entre ellos mis dos abuelos. Tuve la dicha de conocerlos y disfrutarlos hasta hace muy poco, y eso es algo que no tiene precio...

God save our President!



Tengo que darme el lujo de decirlo: me siento orgullosa. Sí, aunque muchos se pregunten por qué, y los que conocen mis tendencias políticas (que rozan la anarquía a veces) estarán aún más sorprendidos de que esté orgullosa en un día como éste. Porque hay que decirlo: me gusta este nuevo estilo.
Me emocioné hasta las patas con el cambio de mando, pese a que la "Gordis" (si Eyzaguirre se lo dijo, ¿por qué yo no?) no era mi candidata, y mucho menos, no representa mi pensar político. Pero... el sólo hecho de que sea mujer y se haya atrevido, ya me alegra. Si bien tiene un pasado oscuro... bueno, no hay quién no lo tenga. Si es relajada para hablar con "el pueblo"... bueh, es su estilo. Y aunque no voté por ella, me llena de orgullo saber que al menos como país tenemos algo realmente importante de qué enorgullecernos. Tenemos PRESIDENTA... sí, con "A". Michelle Bachelet.
Desde acá, le envío un saludo a la nueva regenta del país, mucha suerte y ojalá no se quede en tanta promesa. Que cumpla lo que tiene que cumplir, pues aunque Ricardo Lagos Escobar (que tampoco fue mi candidato) no me representaba, fue bastante bueno en algunas cosas - no en todas -, y su estilo me agradaba, porque no le andaban con cuentos.
Michelle, que los bolivianos no nos pidan mar y tú se los des; que no nos roben la Isla de Pascua y que China nos traiga productos buenos... Ah, por sobretodo que se acaben las filas en la salud, rebajar la pobreza y nada de sobresueldos... Si lo haces bien, de seguro el 2009 la candidata será la "Chole" y así nos convertimos en un país pionero en Sudamérica.

Ah... pero eso sí que igual a cierto personaje tendrás que hacerle honores en el día de su juicio final...

viernes, marzo 10, 2006

The Other Love (o el amor por el desvalido)


Un ser humano tiene muchos amores. No lo digo pensando en parejas, sino en pasiones tales como la música, la lectura, un grupo favorito, hobby o actividad. Y siempre donde se pone el corazón hay involucrado un sentimiento, no es por puro dinero. Muchas de esas actividades no entregan remuneración.
Esta es la historia de cómo yo algún día desarrollé cariño por algo que, siendo parte de un mundo que no me agrada (los niños no son precisamente mi debilidad, pese a que hay niñ@s muy simpáticos y otros mañosos), pero que de alguna forma, me conquistó. Esta es la historia de un hogar de niños.
¿Y eso qué tiene que ver conmigo?, se preguntarán quienes me conocen, que si veo a un cabro chico por ahí corriendo, saldré a perseguirlo, y si grita, le gritaré más fuerte. Ehm... son las paradojas de la vida... porque todos tenemos un lado "amable", un pedacito de nuestro corazón que no es tan perverso como lo es en general.

Mi relación con los niños es de amor-odio. O definitivamente me conquistan, o los detesto de entrada. Pero es una forma de amar... un niño es un ser inocente, que sólo está aprendiendo a vivir, y que, malamente, aprende los malos hábitos de sus padres. Ellos no tienen la culpa que sus padres cometan errores y no sepan asumirlos, menos intentar protegerlos... por eso existe tanto hogar infantil... niños abandonados... maltratados...
Un día llegó a mi vida el hogar donde mi madre es directora. Llegó bastante tarde a su vida, pues si hubiera sido antes ella podría haber estudiado servicio social y sería la mejor AS de la región (saludos a la señora Hilda del Rosario, quien sacó la mención el 2005 por su abnegada labor con los ancianos de la Fundación Javier Arrieta). Pero bueno, fue así y fue lo mejor que le pasó... Luego ese hogar fue entrando en nuestras vidas tanto como para depositarse ahí y no salir más. Tanto llegó a formar parte, que nuestras vidas, en cierto modo, se surten de él para vivir. Es mi labor social.
No existe otra forma de trabajar con ellos que no sea entregando cariño... es algo extraño, pero me choca cuando un niño se te acerca y te pide cariño. Sólo una caricia los hace feliz y es suficiente para arrancarles una sonrisa...
Son parte activa de mi familia y de mi vida, algo que es muy simple de entender... buscan el amor que el mundo les negó... y para eso están las tías, las profesionales (saludos a todas ellas: Claudia, Ivonne, Janet) y mi madre...

The past is back again (and I'm old now).

El pasado está de vuelta. Por más que trato de borrar todo y parecer un computador con disco nuevo, es peor. Hay un lugar en el cerebro donde, por más que se provoquen cambios y se adultere, las neuronas no dejan de hacer sinapsis. Los recuerdos están ahí.
Y así mismo como de repente, pasados los años, hay ciertos recuerdos que quedan archivados en el estante de más adentro, sólo un detalle hace que vuelvan a la primera plana. El encuentro más inesperado de lo que lleva corrido del año se produjo ayer: el encuentro con un "ex", mi primer pololo, en la salida de un centro comercial, después de 3 años o más. Sin duda, el tiempo pasa, su cabello que era semi poblado de canas ahora está más blanco. Su estilo deportivo de vestir ya era más formal, y por qué no decirlo, la edad le sienta bien. Ese encuentro muy familiar y ameno me hizo preguntarle al amigo que me acompañaba de cómo ha pasado el tiempo... Mirándome al espejo vuelvo a ver que efectivamente el tiempo ha pasado de forma precipitada, que aquellos años universitarios, donde no tenía mucho de qué preocuparme, ya pasaron; que una vive de utopías baratas mientras los padres te mantienen, pero una vez que te ganas los porotos es distinto.
El tiempo pasó tan rápido que no me di cuenta cuando me dormí una noche de 24 años y me desperté otra completamente distinta, a los 29. Mi Niño se enojaría con este comentario, pues siempre me ha dicho que soy joven, pero mi biología y mi cara no dicen lo mismo. Hay que aceptarlo con más convicción que antes: que el tiempo pasó.
Y los recuerdos no. ¡Por supuesto que no! Qué inteligente es el cerebro humano de traer como un procesador de última generación, las memorias sobre algo tan remoto. Fue bonito recordar lo que algún día fue la alegría de mis días, y que hoy, tantos años más tarde, me sienta triste por otra cosa...
En fin, nada de pensamientos tristes hoy. Fue bueno encontrar mi pasado por ahí y entender que El de Allá Arriba me dio la capacidad de perdonar, pero no olvidar. Porque lo bueno se recuerda y lo malo, se corrige. Así de simple.

De fondo: "Paisaje", Franco Simone.

jueves, marzo 09, 2006

No more I love U.

Es otra mañana más, como las últimas de la última semana, comienzo de año laboral y académico. La radio chicharrea canciones románticas hasta que me convencieron de sentarme aquí y escribir. Ni se imaginan lo que escucho. Sólo una persona podría tener una remota idea de lo que escucho, porque él escucha lo mismo. ¿No?
Llevo una maratón de música "córtate-las-venas" desde que no estoy con mi amor, mi Niño (así lo llamaré en este blog, porque así le digo de forma cariñosa). No sé hasta cuándo vaya a durar esto que me pasa, no soy buena tratando de olvidar; todo lo contrario, es como la canción de Arjona,
"... más te recuerdo aunque quiera olvidarte". Bueno, eso siempre me pasa. Llevo años tratando de olvidar cosas que pasaron en mi infancia. Así que hay que imaginarse lo difícil que es olvidar cosas cuando se es mayor.
Esta mañana ha transcurrido por varias canciones románticas que me han hecho pensar en mi Niño. Desde cómo estará hasta todos esos proyectos juntos. ¿Por qué la música provoca esa sensación? Intento apagar la radio unos minutos, pero no soporto el silencio. Eso acrecienta el vacío de este espacio gigante que es mi laboratorio y yo. Sólo el absurdo ruido de los equipos haciendo eco me desespera, por lo que el silencio se reduce a unos segundos...
Y aquí sigo trabajando y oyendo música, porque sin ella no puedo continuar, aunque para ello tenga que recordar...

De fondo: "¿Dónde estará mi primavera?", Marco Antonio Solís.

miércoles, marzo 08, 2006

How to dismantle my loneliness.

La soledad es un estado natural del ser humano. No sé dónde vi escrita esa premisa, pero me gustó tanto porque reflejaba perfectamente lo que me sucedía en ese instante. Pero luego no ha faltado el momento en que uno quiere refutar las premisas históricas, llegando a la conclusión de que lo hecho, hecho está, que el destino no se puede cambiar, y que existen personas destinadas a estar solas.
El objetivo de este
blog es reflejar lo que me pasa, soy inspirada por naturaleza, y quizás postee muchas veces en un día, o quizás desaparezca por varios días. Mi necesidad por plasmar escritos en mis horas de soledad es tal, que sólo así podré erradicarla. Así como la erradiqué una vez.
No es fácil vivir en soledad, tampoco en pareja, si es que de tu tercio de vida lo has pasado sin una pareja estable. Es más complicado tratar de acostumbrarse a compartir que dejar de hacerlo. Así han sido estas primeras semanas después de haberme acostumbrado a tener un alma gemela en algún lugar del mundo, sentir que le importas a alguien...Pero todos esos sentimientos de pronto cruzan una nube negra y lo hermoso de ello se transforma en una agonía torpe, un estado de ansiedad enorme, como cuando estás en el borde de un abismo, a punto de caer.
La sensación de desamor es peor que cualquier otra... lo digo con mucha propiedad porque sentir que alguien jamás sentirá lo mismo por ti es vergonzoso. Por eso anulé ese sentimiento años atrás. Y hoy... es difícil desacostumbrarse a lo que se aprendió. Son tardes de música romántica que desfilan con un sabor a cebolla que me irrita, son noches de pensamientos sin fondo. Eso, señoras y señores, es amar... No poder borrar lo que pasó, porque el hombre no es hombre sin sus recuerdos. No querer borrarlo, porque es lo único que te aferra a la vida. Querer intentarlo, porque de esperanzas vive el hombre... y la mujer...

De fondo: "Noviembre sin ti", Reik.