Overdose.

Hoy me levanté oyendo el disco de Cause & Effect, "Innermoststation". Uno de mis favoritos. Uno que en un tiempo odié hasta morir, y que ahora me provoca nostalgia. La nostalgia del ayer...
Esta semana la "nostalgia" de "todo tiempo pasado fue mejor" me golpeó de una manera excesiva. Sí, ya sé, hay alguien que si lee esto estará pensando: "Ya voy de nuevo otra vez con la misma lata de siempre...", pero no! Esta vez no. No es un lloriqueo ni nada por el estilo. Mejor lee que quizás hasta te entretengas, mi estimado Capitán Gato.
A ver... ya había dicho que estoy nuevamente estudiando, un magister, pero estudiando en la U de nuevo, con pase escolar y salas de clases; los viejos jeans y mochila... atrás quedaron los bolsos ejecutivos que utilicé tanto tiempo para hacer clases en otros lados; no puedo decir que dejé atrás la ropa formal (bien saben los que me conocen que en mi trabajo no suelo utilizarla, pues no es ciertamente relevante, ya que bajo una capa blanca lo que sea no luce), pero ahora me vino una especie de "revival" de la década pasada, en la cual fui estudiante, y además, con un poco menos de canas que hoy.
Hablaba de esto porque sin querer, esta semana he andado buscando nuevamente radios con música ochentera, acordándome de series que veía de pequeña, y por qué no, recordando a la gente del pasado. (Sí, ya me puse grave...)
A propósito del disco de Cause & Effect, mientras iba camino a mi clase del día jueves, divisé a un personaje de pasado (ilustrado de manera "magistral" anteriormente en "If I ever thought about" y en "4"), pero esta vez debo reconocer que las cosas ya no son como antes. Ya no siento ese rencor enfermizo que antes profesé y que pensé que jamás se me quitaría. Tampoco al recordar toda esa época y además, a otra personaje (ilustrada también en los citados posteos anteriores) siento esa rabia y rechazo que antes sentí. Creo que llegó el momento, aquel que no esperé que llegara... el momento del perdón.
Dios no más puede perdonar, yo no, pero en cierta forma, estoy limpiando mi alma de las malas vibras que dicho episodio me generó; ahora digo con toda tranquilidad: "este asunto me resbala", y puedo caminar por los pasillos de la U sin pensar en lo mal que lo pasé ni en lo mucho que sufrí...
Todo esto también salió a colación cuando nos reunimos las chicas del grupo en el segundo matrimonio del año. Eramos 4 y ya van dos casadas, la profecía de que yo seré la última en contraer nupcias se está cumpliendo, pero no es por opción , es porque la vida es así... (Falta el novio pues!) Pero ese gran día (que me emocioné hasta las lágrimas de ver a la más noble de mis amigas llorar de la emoción de casarse con quien ama) estábamos, una vez más, las tres menos una... Sentí esa torpe nostalgia de saber qué sería de su vida la cuarta parte de nuestro entero grupo. ¿Qué sería de ella? Supe que no pudo ir al matrimonio porque esta vez no estaba dentro de los invitados, pero sé que no fue en mala onda (sino por asuntos de costos... claro está).
Y esta semana... me dio con escribirle una carta mental, pensando en todo ésto que les he contado, de que me siento como si ya hubiera dejado en libertad a mi rencor y mi ira, aunque no podré olvidar. Perdonar, tal vez; olvidar, nunca...
Sé que es casi imposible que algún día puedan leer esto, tanto "ella" como "él", pero si algún día llega este blog a ser leido por ellos... Ya saben que todo "lo que pasó, pasó" - como dice el reggetón famoso ése -, y que ya no me duele nada. Sanó la herida. Caso cerrado.

A "ellos" (bien saben quiénes son): superado... al igual que en mi otro pasado, está superada la contienda... si es que hubo alguna vez una.


De fondo: "She's all gone", Cause & Effect.

Real love... it's doesn't exist... not for me.

El amor no existe. No para mí.

Mi frase de lata para el bronce... durante años lo fue, pues nunca lo encontraba. Y cuando lo encontré, no pude vivirlo...
Lo que siento hoy no se compara con nada. Nada de lo que haya vivido hasta hoy es suficientemente fuerte como para desarmarme. El abandono es demasiado grande... Hoy me siento más sola que antes, y sola por amor, no porque no quiera amar ni ser amada, todo lo contrario... Pero creo que es justo que pida un cambio de actitud y que quiera estar con quien más quiero siempre que haya logrado algo que él quiere...
¿Por qué no quiere comprenderme? Es verdad que antes no logré cosas porque siempre he pensado que la vida te va dando las pautas para hacer las cosas, y si no suceden, es por algo. Es verdad que él no me obligó a amarlo, pero yo lo amé y lo volvería a hacer sin dudarlo... Yo nunca le he obligado a nada... No sé cómo pude soñar algún día en amor para siempre, una casa para vivir juntos, una familia, hijos, si eso siempre estuvo tan lejos de mí, sin embargo lo sentí tan cerca cuando te conocí, mi Niño... eso es algo que quizás nunca comprendas, que el tiempo nunca me importó hasta que un día miré el calendario y me di cuenta que mi juventud se estaba extinguiendo poco a poco... y que yo seguía ahí de pie, viendolo pasar.
En esas cosas una piensa cuando se enamora. No lo piensa nunca más en su vida si no se vuelve a enamorar. Y siempre he creído que una persona se enamora de verdad una sola vez en la vida. Yo sé que esta es la vez definitiva... aunque mi amor no lo entienda y me deje en soledad, la que él tanto odia, pero que la hace parte de los dos.

(Esto es para tí, Alex, lo sabes... no hay nadie más y no te das cuenta...)

De fondo: "Amo", Axel.

Raining over the wet floor.

Cuando las cosas pasan, pasan todas juntas. No sé, es como algo energéticamente preparado por el Creador para que suceda así. No quiero convertirme en profetisa ni nada por el estilo, no es mi estilo, pero de que las cosas son así, son así.

Las abuelas decían: "llueve sobre mojado" cuando se referían a interminables desgracias, unas tras de otras, en una misma persona. Era como aquel personaje de monitos animados (la memoria nunca me acompaña con los nombres... bueno, mal que mal fue hace haaaarto tiempo) que caminaba con una nube lloviendo sobre él. Algo así, ¿no?
Me provoca reírme de tanta desgracia junta, teniendo en cuenta que yo soy aquel personaje... Me han pasado una y mil desgracias juntas, en serie, en mi trabajo y en lo personal. Pero aquí estamos... poniendo el hombro no más, pues no existe algo que pueda detener a las personas cuando tienen ganas de salir adelante.
Un saludo a mis "socias" Naty y Karin, y a su mamá, hay que seguir luchando no más, todo saldrá bien. Al final, veremos la luz...


De fondo: "If I close my eyes forever", Ozzy Osbourne & Lita Ford.