Un cable a tierra (o un ancla al fondo del mar).

Semanas de cambios. Un verdadero vendaval encima, con distintas facetas, cada cual más extraña. La vida ha vuelto a poner pruebas para sortear, y yo, como siempre, debo acatar las jugarretas del destino.
Ya estamos a 30 de junio, son dos años desde que mi Ñiñi nos dejó - me dejó, ya que dentro de todos, soy la que aún la extraña más -; me despierto periodicamente cada mañana pensando que el amor no existe, o que no he sabido amar; que a veces es bueno dejar todo botado e irse a vagar por el mundo, abandonarme a la vida y sus circunstancias. Pero hay mucha gente tras de mí que puede sufrir - y que está sufriendo - por esta extraña indecisión de mi parte. Hay gente que perdería un gran cable a tierra porque estoy como pilar de una estructura importante de la vida de otra persona, y así sucesivamente. La cadena de desgracias va amplificándose a medida que esta indecisión crece, y me siento atada de manos y pies...
Hoy me levanté pensando y convencida que esa llama del amor por una persona agoniza lentamente, el desamor que siento de no poder amar como antes es peor que no sentirse amada. He pensado en todas las veces que amé en silencio sin ser correspondida, y ninguna ha sido peor que esto.
Empiezo a escuchar las palabras de Janet en mi mente - partner, cómo extraño hablar contigo, estoy atorada de cosas que decirte que es probable que conversar contigo se transforme en un monólogo... -, siempre me has dicho que debo hacer lo que siento, pero... qué hago cuando no siento nada? O cuando siento muchas cosas que no logro canalizar? Alguna vez quise a alguien como pareja, hoy me siento extraña frente a eso; por otra parte, despiertan en mí otra clase de sensaciones que no esperaba. En mis manos reposa el futuro de 5 personas que están a mi cargo, una sexta que soy yo, mi lucha contra el destino es una batalla mil veces luchada y mil veces perdida; ya me dijiste que no debo arrepentirme de lo que he hecho, y nunca me he arrepentido de nada que haya hecho excepto de haber sido demasiado condescendiente con una persona en mi época de universitaria, pero de mi vida... me estaba gustando lo que estaba pasando luego del viaje a Buenos Aires... hoy... me gusta lo que me pasa y a la vez trato de tapar el sol con un dedo... A veces creo que no puedo engañarme... que tengo ganas de hacer algo y que no puedo realizarlo porque dejaría una embarrada soberana... y hay veces en que el escorpión me traiciona, que caeré en el fuego de mi propia hoguera de emociones sin fondo, etéreas y tan viscerales como esa faceta propia...
Esta es la semana oscura... se viene todo encima, el fin del periodo lectivo, mis trabajos, la historia, quizás mi amor - o desamor...
Aunque todos se dedican a hacer lo mismo en sus blogs o flogs, yo impuse esta moda antes que cualquiera lo supiera. Mis antiguos diarios escritos de puño y letra ya tenían canciones asociadas, así que dejo este tema que me pone la piel erizada: "A question of lust", Depeche Mode.


Fragile
Like a baby in your arms
Be gentle with me
I'd never willingly
Do you harm

Apologies
Are all you ever seem to get from me
But just like a child
You make me smile
When you care for me
And you know...

It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together

Independence
Is still important for us though (we realise)
It's easy to make
The stupid mistake
Of letting go (do you know what I mean)

My weakness
You know each and every one (it frightens me)
But I need to drink
More than you seem to think
Before I'm anyone's
And you know...

It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together