Hoy es uno de esos días... (I)

Ella vive conmigo en mi inconsciente
Ella es dueña de mi pasado y mi presente
Su morada es mi falta de seguridad
Y su comida mi ansiedad
Ayudame Freud
Ella pisa cada uno de mis pasos
Bebe el vino junto a mi y del mismo vaso
Ella es la mujer perfecta que me construyó mamá
Y esta jodiendo mi psicologia
Ayudame, Freud
¿Será, doctor,
Que el chaleco de fuerza
Aun sigue atando mi cordura?
¿Que mis complejos aun no razgan su costura?
O sera que la mujer perfecta que me construyó mamá
Es muy grande de estatura
¿Será, doctor,
Que pido mucho o que me conformo con poco?
¿Que sigo cuerdo o estoy totalmente loco?
¿O sera que la vida no es otra cosa
Que un racimo de antojos?
Y la que paga los platos rotos
Siempre es ella
La de a deveras
La que me cuida
La que me entibia mis noches de tanto frio
La que me espera
La que me aguanta
La enemiga del fantasma en mi cabeza
Me la construyeron puritana e inteligente
Buena para la cocina y muy decente
Tan irreal que existiría solo en mi mente y nada más
Pero insisto en compararla con ella
Ayudame, Freud
Si usa falda muy corta habrá un problema
Pues la chica en mi cabeza es de otro esquema
Si se le ocurre una idea
Habrá que ver que dice ella
Y se siente como la mierda
Ayudame Freud
¿Será, doctor,
Que esto me pasa solo a mi
O a todo el mundo?
Y el doctor me contestó:
"No hay quien se salve de este asunto."

"Ayúdame Freud", Ricardo Arjona.

Hoy es uno de aquellos días en que me despierto pensando en todas aquellas cosas intangibles que nos perdemos por ser tan egoístas. El día gris que está allá afuera no ayuda en nada. Es un día como esos de siempre, melancólico, triste, sin sentido.
¿Cuánto somos capaces de amar?
¿Cuántas formas hay de amar, si existen?
Hay gente que no comprende aquello, que las formas de amar son tan disímiles como personas existen en el mundo.
Sé que hay alguien en esta tierra que no sabe ni quiere saber mi forma de amar... porque cree que no amo.
No hay espacio para pensar demasiado... sólo sentir...

El Retorno.

Has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

Maybe surrounded by
A million people I
Still feel all alone
I just wanna go home
Oh, I miss you, you know

And I’ve been keeping all the letters that I wrote to you
Each one a line or two
“I’m fine baby, how are you?”
Well I would send them but I know that it’s just not enough
My words were cold and flat
And you deserve more than that

Another aeroplane
Another sunny place
I’m lucky I know
But I wanna go home
Mmmm, I’ve got to go home

Let me go home
I’m just too far from where you are
I wanna come home

And I feel just like I’m living someone else’s life
It’s like I just stepped outside
When everything was going right
And I know just why you could not
Come along with me
'Cause this was not your dream
But you always believed in me

Another winter day has come
And gone away
In even Paris and Rome
And I wanna go home
Let me go home

And I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
Oh, let me go home
Oh, I miss you, you know

Let me go home
I’ve had my run
Baby, I’m done
I gotta go home
Let me go home
It will all be all right
I’ll be home tonight
I’m coming back home

El Track de este fin de semana trata sobre volver a casa. En casa siempre están las cosas más cómodas, están quienes nos aman y quienes nos cuidan. Está todo lo perfecto. En casa nunca faltará nada.
La pregunta es: ¿cuál es nuestra verdadera "casa"? ¿Aquella donde vivimos de niños o aquella que forjamos cuando dejamos la de nuestros padres?
Tal vez me equivoqué de palabra... debiera decir "hogar". Porque casas hay muchas... "casa" es el lugar físico.
Vuelvo a preguntar. ¿Cuál es nuestro verdadero "hogar"?
¿Tenemos un verdadero hogar?
Cuando niños, tal vez sí... y cuando adultos también. Sólo que no sabemos hasta que ya hemos vivido mucho tiempo en él.
¿Cuánto más me faltará para eso?

"El mejor momento" no existe.

Hay días en que me despierto pensando: ¿Qué pasaría si llegara el momento en que encuentre al hombre de mi vida en el momento, forma y lugar equivocados?
¿Qué hubiera pasado si por esas casualidades, cuando tuve pareja, hubiera quedado esperando un hijo?
¿Qué reaccionaría si me dijeran "te quedan pocos meses de vida"?
Si nos ponemos a pensar en las cosas que nos suceden, siempre hay un pero para todo. Los accidentes de nuestra vida siempre son en un "mal momento". Tenemos la excusa perfecta para echar la culpa a todo aquello que está fuera del programa de nuestras vidas.
Se supone que si ese reloj tan prolijo con el cual programamos los hechos de la vida no debiera fallar, al menos que nosotros lo programemos mal. Y eso es algo que el egoísmo humano no es capaz de aceptar.
Cuando llegamos tarde... la culpa es del reloj que estaba "atrasado".
Una canción que expresa esa sensación de llegar en el momento equivocado, es "Tarde" de Ricardo Arjona.
Tengo miedo de llegar tarde a la cita de mi vida con el sentimiento con el que siempre se vive: el amor.
Los relojes que poseo están a horas distintas, aunque trate de sincronizarlos. Cuando me he enamorado, esa persona no me corresponde... porque alguien llegó antes.
Un segundo tarde en el mapa de regreso y casi termino en el hospital.
Un mal cálculo...
Ya no quiero seguir pensando en qué línea fijar una cita. Quisiera dejar de depender de una agenda que arregle y ordene mis pasos.
A veces es bueno un desorden...

Justamente ahora irrumpes en mi vida,
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina,
tarde como siempre
nos llega la fortuna.

Tú ibas con él
yo iba con ella.
Jugando a ser felices por desesperados,
por no aguardar los sueños,
por miedo a quedar solos.

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
nos reconocimos en seguida
pero tarde, maldita sea la hora,
que encontré lo que soñé
tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
tanto inventarte,
tanto buscarte por las calles como un loco
sin encontrarte.
ah va uno de tonto,
por desesperado
confundiendo amor con compañía.
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja,
te hace escoger con la cabeza
lo que es del corazón.

Y no tengo nada contra ellos,
la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mí
tarde...

Ganas de huir,
de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste.
Que nunca has existido.

Ganas de besarte
de coincidir contigo
de acercarme un poco
y amarrarte en un abrazo
de mirarte a los ojos,
y decirte: "bienvenida".

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
Nos reconocimos en seguida
pero tarde.
Quizás en otras vidas,
quizás en otras muertes

Qué ganas de rozarte!
Qué ganas de tocarte!,
De acercarme a ti y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre
sin daños a terceros....

No es lo que quiero ni merezco.

"Amor que no es" - Saiko.

Ya no importa donde estés con quién estés
si en mi cama puedo ser los dos también
te elevarás con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es.

Quisiera volver a decir esta vez
que dejé fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

El amor ya no espera ser amor
junto a ti derrumbé toda ilusión
te elevarás con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es

Quisiera volver a decir esta vez
que dejé de fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

Amados y amantes que se olvidan del amor
amados y amantes que se olvidan del amor

http://www.youtube.com/watch?v=ptdYOIIHcsw

El día de hoy comenzamos con esta reflexión algo loca por lo demás. Amor que no es.
Pero bueno, así es la vida. Sigo pensando.
Hoy hice todo lo que me programé. Pero de todas formas mi cabeza está en cualquier parte, menos aquí.
No estoy realmente aquí.
Estoy perdida en un mundo que no me inventé, como si esto fuera un largo sueño del cual aún no despierto.
Lo único que me mantiene atada a la tierra son mis responsabilidades. Aquellas que me dan el sustento. Si no fuera por eso, estaría en ese otro mundo. Ese mundo en el que estaba antes, libre de responsabilidades, obligaciones, donde no estoy maniáticamente pegada al celular ni haciendo 2 clases a la vez en 2 computadores ni arreglando un tercero. Ni desconcentrándome con la música de fondo, cosa a la cual alguna vez estuve acostumbrada a oír.
Esas cosas me estresan sin saberlo. Hasta que suena el teléfono y al otro lado la voz de Alejo no logra convencerme que no es para hablar de trabajo, sin embargo, no puedo evitar hacerlo. Me paro y siento mil veces en el día, corro de mi pieza al estudio, a mi oficina y luego bajo al primer piso. No puedo quedarme quieta. Me absorben muchas cosas, no puedo pensar ninguna con claridad.
De pronto me doy cuenta que ni las canciones que antes me hacían sentir, hoy no me provocan nada. Que no soy capaz de distinguir lo tibio de lo ardiente, ni el gélido frío de las mañanas de San Felipe.
Y este sueño persiste... recuerdo que antes estuve enamorada, pero hoy... no recuerdo qué es sentir eso. No me acuerdo de nada.
Es como si mi mente quisiera borrar todo lo que ha pasado.
No es lo que merezco. Quiero recuperar lo que tuve antes.
Pero ni siquiera sé si aún lo tuve.

Un alto en el camino de la vida.

Gran golpe.
Resultado: auto sin ni una posibilidad de moverse, con el tren delantero destruido, rueda en el suelo.
Conductor: algo aporreado y adolorido, pero bien... salvó ileso.
El conductor, mejor dicho, conductora, era yo.
Esto fue la semana pasada, un domingo de madrugada, después de haber tenido una animada velada con mi amigo Guillermo. Los accidentes pasan, y un loco ebrio giró a toda velocidad hacia la avenida que yo transitaba, la que tenía preferencia de paso. El tipo me chocó y se dio a la fuga, sin dar la cara.
Así como las cosas van, también vienen. Hoy me tocó a mí, otro día puede ser a cualquiera.
No tienen idea las cosas que provoca una colisión como esta en la vida. Más que un choque (elástico) y físico, es un choque con la vida. Directo a las profundas cavilaciones del ser humano...
Los que me conocen y están cerca mío saben lo que una situación de este estilo pudo provocar en mi mundo, mi mundo privado. A mí nunca me ha interesado lo material en demasía, pero era mi auto (lo que hace un mi...), algo a lo que una, después de los años, empieza a tomar cariño. Más que lo material es lo sentimental: fue mi regalo de titulación.
Pero mucho más que eso, es el hecho que llevo años trabajando y no logro ganar lo suficiente como para apalear, en cierta forma, los gastos que conlleva esta situación. Ahora último este vehículo, mi auto, era mi herramienta de trabajo, que me permitía llegar al interior de la región para hacer clases. Llevo noches sin dormir preocupándome de cómo llegar a suplir su falta, y la verdad es que he gastado energía en algo superfluo... he estado distraída por un auto.
Para otra gente quizás sea más importante un vehículo, los gastos, el lujo, el comfort, la pinta... mi auto no era (digo era porque lo más probable es que sea declarado pérdida total) un signo de algo. Era mi compañero y mi herramienta de trabajo. Algo que, así como la gente y el dinero, viene y va.
Fue increíble saber que a mi círculo de amigos cercanos sí les interesa saber lo que me pasó. Me llamaron para saber de mí el primer día. Fue grato eso, saber que perdí un auto, pero que l@s amig@s no se habían perdido como creí. Que l@s amig@s valen más que el dinero y que cualquier fortuna, como dice mi amiga Peluca, "tener buenos amigos es mejor que tener dinero", a lo cual encuentro toda la razón.
Sobre mí... o puedo decir nada aún, los albores del choque aún quedan, lo que sólo deja al descubierto que además de otros choques materiales, hay otros que son peores, y que son los choques personales con una misma.
Estoy en crisis... no por mi auto... es uan crisis general... hoy conversando con mi gran amigo Alejo (quien tal vez tenga mucha razón), las cosas pasan por algo, y esta crisis me está avisando algo. Tal vez sería bueno conversar a solas conmigo y ver qué anda mal...
Estoy en el limbo de un cambio de vida. A los 30 es bueno empezar a mirar más hacia adelante que hacia atrás y que vivir el aquí y ahora... Se vienen algunos días de introspección...

Un agradecimiento a todos los que me llamaron y me escribieron: Peluca, Janet, Francisca, tía Mary, tía Osita, Guillermo... y muy especialmente a quien confía mucho en mí y a quien dedico esta reflexión de hoy: Alejandro... gracias por todo.

Y como siempre, el tema de fondo... Madonna, "Frozen".

You only see what your eyes want to see
How can life be what you want it to be
You're frozen
When your heart's not open

You're so consumed with how much you get
You waste your time with hate and regret
You're broken
When your heart's not open


Mmmmmm, if I could melt your heart
Mmmmmm, we'd never be apart
Mmmmmm, give yourself to me
Mmmmmm, you hold the key

Now there's no point in placing the blame
And you should know I suffer the same
If I lose you
My heart will be broken

Love is a bird, she needs to fly
Let all the hurt inside of you die
You're frozen
When your heart's not open

If I could melt your heart