El (malogrado) espíritu de Navidad.

Algún día, Navidad tuvo para mí el sentido que todos los niños tienen y que es como una especie de magia que rodea la inocencia de esa etapa de la niñez.
Pero...
Hace años (muchos años) que esa magia se perdió, por una razón que trato de dilucidar con certeza, pero no la encuentro.
Las fiestas de fin de año me descomponen, sobretodo porque hay que comprar regalos (nótese: "hay que comprar regalos"), y a mí siempre me ha cargado comprar regalos...
El consumismo se apodera de la gente, a otras les roban, otros ganan mucho dinero...
Y el famoso espíritu navideño, ¿dónde quedó?

Así durante una prolongada etapa de mi vida (entre la educación media y la época universitaria), me volví una detractora acérrima de la Navidad. Me gustaba desaparecer de la faz de la tierra, me descomponía sola, me sumía en una especie de mutismo y desgano, deseando que la semana entre el 23 de diciembre y el 02 de enero desapareciera lo más luego posible...
Luego tuve un lindo pololeo donde mi novio estaba de cumpleaños el mismo 24 de diciembre. Mis días navideños se hacían agradables, hasta el momento de llegar a mi casa.
Y después de eso... la persona que mantenía vivo mi escaso espíritu navideño, mi ñiñi, nos dejó. Mis navidades fueron una especie de funeral.
Es increíble lo bien que hace juntarse con gente que te cambia la perspectiva de la vida. De odiar la navidad, hasta que la presencia de niños y de gente relacionada con niños te envuelve sin querer, hizo que mi colega y comadre me apodara cariñosamente de "Grinch", por estar siempre quejándome respecto a la fecha. Antes eso no me importaba, pero ahora... me hace reír.
Porque este año me he contagiado de la positividad de mi socio y amigo, quien adora la Navidad, y que de alguna forma, me ha traspasado esa onda un poco.
Debo decir que, pese a que me apesta sair a comprar regalos, ahora les hice un presente a mis ayudantes, a mi socio, traté de comprarles algo a mis padres; incluso, hasta se me quedó pegado un villancico de Rodolfo el Reno.
Y bueno, aquí estoy, jamás pensé que iba a volver a escribir acerca de la Navidad, pero aquí estoy, y espero que todos mis lectores pasen una bonita Navidad con sus familias...

¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!

Era Rodolfo el Reno
que tenía la nariz
roja como la grana
con un brillo singular
Todos sus compañeros
Se reían sin cesar
y nuestro buen amigo
solo y triste se quedó
Pero Navidad llegó
Santa Claus bajó
y a Rodolfo lo eligió
¡¡¡por su singular nariz!!!
Tirando del trineo
va Rodolfo muy feliz
y desde ese momento
toda burla se acabó

Consolation... and there is nothing I can do.

I put my arms around you, your body stalls and droops
I give you consolation but there's nothing I can do
Estranged I listen to a voice so scared
Like a martyr from another world, I no longer share

The anguish of a thousand days, the fear of life like everyone
Against there is no chance to swim, you have to simply drift along

Everyday the sting moves deeper, one day it will reach your soul
It's near so close at hand for everyone

No more consolation, no more aggravation
no more I am making changes for everyone

Your eyes are breaking, the curtain is to drop
You want her here but you never begged before
If I could only scream and silence your voice
I might achieve to wake you up and make you come to a stop
When my world is quiet and no one fills my head
I give it one more thought and put it back to bed

Everyday the sting moves deeper, one day it will reach your soul
It's near so close at hand I hope you understand

No more consultation, no more aggravation
No more I am making changes for everyone.

"Consolation", Clan of Xymox.

Estamos en un momento crítico, en todo sentido. No digo que sea "malo", sino que más bien, es hora de ser (más) crítica con una misma.
Ese paisaje de la foto es del viernes, casi a las 6 de la tarde, con un sol pegando fuerte en San Felipe, a la vera de un taquito automovilístico de antología (por lo menos 7 km. de vehículos). Creo que nunca había sentido el sol pegándome tan fuerte en el cuerpo, casi chambreándome (si hubiera bebido), haciendo de mí una muñeca de trapo a 35°.
Y la radio no acompañaba: la nostalgia se había apoderado de mí en un absurdo abrazo de calor y estupidez por una parte del pasado que, por la inconsciencia del calor, me empeñaba en recordar.
Ya había leído el libro "El daño" de Andrea Maturana por enésima vez (creo que la vez N° 27). Hace días en que me acuerdo de quien no debiera ni tendría ni nada que recordar. Me estaba acordando de lo que quiero evitar a toda costa olvidar, pero que no puedo olvidar, porque aparece como la maleza alrededor de las piscinas, en cualquier época del año.
Me estaba acordando de la Jimena.
Se me había desaparecido su nombre de la boca, pero su imagen no se me borra; lo que es peor, cada vez que me acuerdo, no puedo evitar recordarla con una expresión desmejorada, tanto o peor desde la última vez que la vi, hace más de 4 años.
Pese a que ya había hablado de esto aquí en alguna oportunidad, siento que ese círculo está cerrado por mi parte, pero tal vez faltó el toque final.
¿Por qué con la otra parte del cuento (Erwin) el círculo sí se cerró? Porque, haya sido de corazón o no, haya sido verdad o no, haya sido lo que sea, él tuvo los cojones de encontrarme un día frente a frente y hablarme de ese pasado que "fue", lo que "no fue" y lo que "pudo haber sido". La verdad es que a esas alturas, yo no tenía interés en saber nada de aquello, pero él se las arregló para seguir buscándome hasta que agarró el valor suficiente para mirarme a los ojos y decirme que lo sentía y se disculpó por todo lo que pasó.
Con eso me di por pagada.
La justicia tarda, pero llega.
Pero mi felicidad no estaba completa.
Si bien me sentía feliz de que al fin se hubiera dado cuenta del error que cometió conmigo, todavía faltaba la parte que más me importaba: que ella se diera cuenta de su error, como yo me di cuenta de los errores que cometí con ellos.
Pero eso nunca llegó. Y no creo que llegue.
El tema que escribí al principio no tiene nada que ver con esto en particular. Tiene que ver con el consuelo, la conformidad que no llega. Que no me siento conforme de cómo fueron esas cosas en particular, y que hay momentos en que pienso que haber aceptado mi flaqueza fue peor. Que debí continuar siendo déspota e indolente. Que para ella debí seguir siendo alguien completamente impenetrable e inalcanzable como amiga, como persona.
Y como en esas ocasiones, casi siempre termino arrepintiéndome de lo único que me arrepiento realmente en mi vida: de haberle dicho que sí a una amistad que por mi parte fue sincera, pero que cada vez que recuerdo, más pienso que de su parte nunca lo fue.
¿Qué pasa cuando no te ven como lo que eres?
Durante años luché contra el prejuicio de la gente, que porque tenía un buen pasar en mi vida, la gente no se acercaba a mí... pero no por mí... sino por mi familia...
Y después de años de luchar contra eso en mi colegio, y sufrir el desdén de otra amiga (a quien consideré contra viento y marea mi amiga, y que después su envidia la llevara a cometer el peor acto que una persona puede hacer contra la amistad), juré que nunca más volvería a creer en una mujer como amiga.
La gente me envidia, mejor dicho, las mujeres me envidian por alguna estúpida razón que cruza por sus mentes, o porque yo tengo algo que provoca eso (que hasta ahora no sé); me envidian tanto que me harían daño para sacarme fuera de alguna jugada... Me envidian - creo yo - porque soy capaz de ser tan indispensable para un hombre (aunque no sea así), porque los hombres han sido capaces de valorar muchísimo más mi amistad que cualquier persona, sin tener yo que recurrir a ningún artificio femenino... Sólo soy yo misma...
... me imagino que eso es. Que la mayoría de las mujeres odian eso... porque las que son suficientemente maduras y están seguras de sí mismas no piensan estas weás, y han podido ser amigas mías. Incluso es más, hasta yo las he admirado y desearía tener esa actitud. Pero las amigas que fueron las llamadas "mejores amiguis" de la época del colegio y la universidad, sólo eran producto de su inmadurez (y por qué no, de la mía también), y todas fuimos víctimas y victimarias, aunque yo cargué con todos los platos rotos al final...
¿Quién perdió al final en el colegio?
¿Quien se fue del juego al cual nunca debió pertenecer, pero que siempre intentaron dejar dentro para expiar sus culpas?
Disfrazaron mi amistad para culpar a alguien de sus fracasos, y yo también fracasé como la mierda de amiga que pretendieron que fuera.
Y aquí estoy, casi 7 años más tarde, como el ave Fénix, quien resucita entre las cenizas.
Ahora tengo todo lo que siempre quise tener:
Un par de excelentes amigas, pero de verdad, de esas que no tienen razones para envidiarme.
Mis amigos varones, que siempre fueron de verdad y a quienes quiero a mi manera.
Un gran amigo y partner, quien confía en mí todo su patrimonio y una parte de su vida.
Dos ahijados hermosos a quienes adoro.
Alumnos que tienen 10 años menos que yo solamente, pero que me admiran y para quienes soy un ejemplo.
No gano mucho dinero, vivo con mis padres y ya estoy en serios planes de independencia, para poder empezar (por fin) con mi vida personal... aquella que alguna vez pudo empezar, pero que nunca partió. Aquella que está muy clara desde que tengo uso de razón, por más que muchos puedan dudar de ella... pero que existe.

La vida es más compleja de lo que parece.

Es esa tarde que pasé contigo la que hace que todo parezca lo que no es.
Es esa ridícula complicidad que existe y que a la vez, permite que las cosas no sean.
Simplemente es eso... que estoy aburrida de ser así...
La barrera interpuesta entre la realidad y yo es mucho más alta de lo que jamás pensé que debía sortear. La realidad es una, aquella que existe y que intento esquivar por lo mismo: porque existe.
Me acuerdo de aquella vez que por primera vez rompí el hielo y me acerqué.
Nunca más me he vuelto a acercar. Mi respeto es mucho mayor de lo que realmente son capaces de hacer mis sistemas involuntarios.

Y de fondo se escucha un tema que no me deja pensar:

Cuando quize darme cuenta ya era tarde
tu te habias ido para no volver
te llevaste casi todo el equipaje
y dejaste tus caricias en mi piel
Cuando quize darme cuenta ya era tarde
y aprendí un poquito más sobre el amor
descubii que habia vuelto a equivocarme
ahora trato de encontrar la dirección

Pero cada noche duele la distancia
y todas las paredes de esta casa parecen llorar
Y me pueden ver a mi llorando dentro
hechandote de menos en silencio no te puedo olvidar!

Sigo buscando una sonrisa
que vuelva a darme la vida
una parada ante esta prisa que me domina
Quiero una voz que me diga algo
que nunca haya escuchado
algo que me haga sentir mejor

Y por mi mente se pasea este recado ridículo: "Creo que te estás enamorando..."
Las letras pasan tan rápido que se pierden abruptamente en una esquina de mi cráneo. Chocaron violentamente con la única verdad demasiado cierta:
Ese hombre ni siquiera te ha mirado con otros ojos.


(Transcrito de un manuscrito, creado una tarde de lunes, mientras esperaba...)

Del Mar a la Cordillera.

La relación que he estrechado con la ciudad de San Felipe se describe más o menos así (según el maestro Lucho Gatica):

No te digo adiós, te digo hasta siempre No hay adiós entre las almas Que se quieren de verdad No podría nunca olvidar tu mirada Paisaje de cielo Ni tu dulce acento, tus suaves caricias Tu tierno besar, por eso... No te digo adiós, te digo hasta siempre No hay adiós entre las almas Que se quieren de verdad

Debo reconocer que al principio, viajar para mí era una soberana lata. Pero con el pasar de los viajes, del ir conociendo gente, de formar ese lazo extraño de amor-odio con los alumnos, terminas diciendo: "Qué entretenido viajar a San Felipe...".
Aunque tu viaje dure casi 2 horas, y el calor a veces termine atontándote, el llegar allá es como llegar a otro planeta, tan distinto al de una ciudad con aires de jet set, y es porque cualquier cosa fuera de la rutina es novedad. El campo siempre ha sido mi debilidad... y perderme 120 kilómetros hacia la cordillera una vez por semana no es mala idea...
Por eso, cada vez que me voy, retumban en mi mente estas frases del maestro Lucho Gatica:
No es un adiós, es un "hasta siempre"...


"Hasta siempre", Lucho Gatica.

El trigésimo primer día.

En un día como hoy, hace 31 años, pasaron muchas cosas.
Cuenta la leyenda que en aquella época, de disturbios y de poca claridad, la noche de un 19 de noviembre un automóvil Mini Cooper se deslizaba por las calles de la ciudad, con las luces encendidas y un pañuelo blanco agitándose por la ventana. Las personas que iban allí eran una joven mujer embarazada y su amiga.
El oficial que las detuvo les preguntó dónde iban, y la amiga le explicó que la joven tenía contracciones. El oficial las dejó ir.
Faltaba poco para el comienzo del toque de queda. La amiga dejó a la joven en la clínica y luego volvió a su hogar.

Esa noche fue la más larga que la joven pudo tener.

Con la misma calma con la cual había sido esperada durante 9 meses, la mañana de un 20 de noviembre, a las 08.40 hrs, la frente de aquella criatura se quebró con el amanecer.
31 años más tarde, aquí me encuentro escribiendo estas líneas.
Hablando de los héroes anónimos... como la tía Diana, la dueña del Mini, quien todos los años me llama sagradamente en esta fecha.
A mi madre...
A mi abuelo materno, quien fue el primero en visitarme esa mañana.
A mi padre, quien desde altamar mandó un telex comunicandole a mi madre el nombre que me pondría.
A mi tío y padrino, quien me eligió el segundo nombre.
Y por supuesto, a quien cuidó de mí y me enseñó todo lo que soy... a mi abuela materna, a mi abue, de quien he guardado siempre los recuerdos más especiales y felices de mi vida.
Los héroes anónimos de mi vida... en 31 años nada ha cambiado para ellos, pues cada año revivimos este capítulo.

De fondo: "Siempre en mi mente", Alex Ubago.

Changes...

I want to know why
You're letting this die
Without the the blink of an eye
you say that you need time
I say you'll be fine

If you would only see
Like you did before
You became imprisioned
Can I reopen the door

You say it doesnt matter
Then tell me what does
And why that isn't what
You've been thinking of
You say it's never easy
Then tell me what was
Is it never worth the pain
Could you believe it was

When life keeps living
That's what life keeps giving
To us

Once we were one mind
Drifting in one time
And ever true
We were friends
But something is gone from my
picture of this life

The hope has vanished from you eyes
You were my faith and one truth
There's every reason to get through
And you're why I know there's
a reason...

Estimados seguidores incondicionales, ha comenzado la semana decisiva para mí.
Tomaré nuevas decisiones. Tendré que mirar el mar con otro horizonte en mente.
Se vienen abruptos cambios, buenos para todos.
Se viene por fin... el camino a la verdad.

En un estado estacionario.

Prometo no arrancarme más. Prometo que no me alejaré tanto de mi única terapia, que es escribir para desahogar lo que me ocurre.
Prometo no olvidarme de este hijo mío, que es mi blog, la extensión cibernética de mi diario de vida...
En estos días, un amigo me dijo (en un contexto bastante distinto), una frase que ha quedado retumbando en mi cabeza por bastante rato: "Tú puedes tener sentimientos hacia una persona, pero esa persona puede no tener los mismos sentimientos hacia ti".
Esa frase ha dado vueltas incesantemente por mi cabeza, como una agonía sin fin, hurgando profundamente en aquello que no quiero volver a sentir, que no quiero saber ni traer nuevamente al presente.
Pensaba en mis sentimientos, aquellos que he tenido suprimidos, guardados, reprimidos tanto tiempo, dejándolos de lado por cualquier cosa que me haga sentir menos miserable de estar sola. He tenido trabajo, cosas en qué entretenerme, en qué hacer, corregir pruebas, preparar mi tesis de magister, mantener a mi empresa de pie, pero ¡qué, si eso es sólo una excusa para no pensar en lo que realmente pienso!
Intento rehacer mi vida, pero qué voy a rehacer si en realidad nada está realmente hecho...
Mi vida profesional se mejora, pero nunca como lo he soñado.
Mi vida personal no tiene más que una palabra para definirla: desastre.
Como una vez yo misma dije, la razón por la cual mi vida profesional está así es porque mi vida personal no la deja ser...
Mis sentimientos no llegan a su destino. He tenido que callar lo que siento por razones prácticas.
No quiero llegar a pensar que pueda sentir esa sensación que doy todo por migajas de algo... no quiero volver a sentirlo.
Prefiero esto, la incertidumbre de estar en soledad que amar a un hombre que pudiera no corresponderme, o no asentir a quien quiero, pero no amo.
Prefiero no dañarme ni dañar a los demás.

De fondo: "Sigo buscando", Alex Ubago.

Esto es antipedagógico!!!

Docencia nunca fue mi vocación. Pero ahora ha tenido que serlo. Y no es para menos.
Pero... ¿hasta cuándo tendré que soportar a alumnos malcriados e irrespetuosos?
¿Hasta cuándo... y más encima gratis?
O sea... pónganse las pilas (a la UniVersidad le hablo).
En otras palabras... corten su show!!!
Estoy harta de los abusos. Estoy harta de las promesas a los alumnos, que se recriminan con los profesores.
Estoy harta de la inoperancia de la gente.
Hagan algo... o seré la nueva disidente entre los profes...

Hoy es uno de esos días... (I)

Ella vive conmigo en mi inconsciente
Ella es dueña de mi pasado y mi presente
Su morada es mi falta de seguridad
Y su comida mi ansiedad
Ayudame Freud
Ella pisa cada uno de mis pasos
Bebe el vino junto a mi y del mismo vaso
Ella es la mujer perfecta que me construyó mamá
Y esta jodiendo mi psicologia
Ayudame, Freud
¿Será, doctor,
Que el chaleco de fuerza
Aun sigue atando mi cordura?
¿Que mis complejos aun no razgan su costura?
O sera que la mujer perfecta que me construyó mamá
Es muy grande de estatura
¿Será, doctor,
Que pido mucho o que me conformo con poco?
¿Que sigo cuerdo o estoy totalmente loco?
¿O sera que la vida no es otra cosa
Que un racimo de antojos?
Y la que paga los platos rotos
Siempre es ella
La de a deveras
La que me cuida
La que me entibia mis noches de tanto frio
La que me espera
La que me aguanta
La enemiga del fantasma en mi cabeza
Me la construyeron puritana e inteligente
Buena para la cocina y muy decente
Tan irreal que existiría solo en mi mente y nada más
Pero insisto en compararla con ella
Ayudame, Freud
Si usa falda muy corta habrá un problema
Pues la chica en mi cabeza es de otro esquema
Si se le ocurre una idea
Habrá que ver que dice ella
Y se siente como la mierda
Ayudame Freud
¿Será, doctor,
Que esto me pasa solo a mi
O a todo el mundo?
Y el doctor me contestó:
"No hay quien se salve de este asunto."

"Ayúdame Freud", Ricardo Arjona.

Hoy es uno de aquellos días en que me despierto pensando en todas aquellas cosas intangibles que nos perdemos por ser tan egoístas. El día gris que está allá afuera no ayuda en nada. Es un día como esos de siempre, melancólico, triste, sin sentido.
¿Cuánto somos capaces de amar?
¿Cuántas formas hay de amar, si existen?
Hay gente que no comprende aquello, que las formas de amar son tan disímiles como personas existen en el mundo.
Sé que hay alguien en esta tierra que no sabe ni quiere saber mi forma de amar... porque cree que no amo.
No hay espacio para pensar demasiado... sólo sentir...

El Retorno.

Has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

Maybe surrounded by
A million people I
Still feel all alone
I just wanna go home
Oh, I miss you, you know

And I’ve been keeping all the letters that I wrote to you
Each one a line or two
“I’m fine baby, how are you?”
Well I would send them but I know that it’s just not enough
My words were cold and flat
And you deserve more than that

Another aeroplane
Another sunny place
I’m lucky I know
But I wanna go home
Mmmm, I’ve got to go home

Let me go home
I’m just too far from where you are
I wanna come home

And I feel just like I’m living someone else’s life
It’s like I just stepped outside
When everything was going right
And I know just why you could not
Come along with me
'Cause this was not your dream
But you always believed in me

Another winter day has come
And gone away
In even Paris and Rome
And I wanna go home
Let me go home

And I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
Oh, let me go home
Oh, I miss you, you know

Let me go home
I’ve had my run
Baby, I’m done
I gotta go home
Let me go home
It will all be all right
I’ll be home tonight
I’m coming back home

El Track de este fin de semana trata sobre volver a casa. En casa siempre están las cosas más cómodas, están quienes nos aman y quienes nos cuidan. Está todo lo perfecto. En casa nunca faltará nada.
La pregunta es: ¿cuál es nuestra verdadera "casa"? ¿Aquella donde vivimos de niños o aquella que forjamos cuando dejamos la de nuestros padres?
Tal vez me equivoqué de palabra... debiera decir "hogar". Porque casas hay muchas... "casa" es el lugar físico.
Vuelvo a preguntar. ¿Cuál es nuestro verdadero "hogar"?
¿Tenemos un verdadero hogar?
Cuando niños, tal vez sí... y cuando adultos también. Sólo que no sabemos hasta que ya hemos vivido mucho tiempo en él.
¿Cuánto más me faltará para eso?

"El mejor momento" no existe.

Hay días en que me despierto pensando: ¿Qué pasaría si llegara el momento en que encuentre al hombre de mi vida en el momento, forma y lugar equivocados?
¿Qué hubiera pasado si por esas casualidades, cuando tuve pareja, hubiera quedado esperando un hijo?
¿Qué reaccionaría si me dijeran "te quedan pocos meses de vida"?
Si nos ponemos a pensar en las cosas que nos suceden, siempre hay un pero para todo. Los accidentes de nuestra vida siempre son en un "mal momento". Tenemos la excusa perfecta para echar la culpa a todo aquello que está fuera del programa de nuestras vidas.
Se supone que si ese reloj tan prolijo con el cual programamos los hechos de la vida no debiera fallar, al menos que nosotros lo programemos mal. Y eso es algo que el egoísmo humano no es capaz de aceptar.
Cuando llegamos tarde... la culpa es del reloj que estaba "atrasado".
Una canción que expresa esa sensación de llegar en el momento equivocado, es "Tarde" de Ricardo Arjona.
Tengo miedo de llegar tarde a la cita de mi vida con el sentimiento con el que siempre se vive: el amor.
Los relojes que poseo están a horas distintas, aunque trate de sincronizarlos. Cuando me he enamorado, esa persona no me corresponde... porque alguien llegó antes.
Un segundo tarde en el mapa de regreso y casi termino en el hospital.
Un mal cálculo...
Ya no quiero seguir pensando en qué línea fijar una cita. Quisiera dejar de depender de una agenda que arregle y ordene mis pasos.
A veces es bueno un desorden...

Justamente ahora irrumpes en mi vida,
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina,
tarde como siempre
nos llega la fortuna.

Tú ibas con él
yo iba con ella.
Jugando a ser felices por desesperados,
por no aguardar los sueños,
por miedo a quedar solos.

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
nos reconocimos en seguida
pero tarde, maldita sea la hora,
que encontré lo que soñé
tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
tanto inventarte,
tanto buscarte por las calles como un loco
sin encontrarte.
ah va uno de tonto,
por desesperado
confundiendo amor con compañía.
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja,
te hace escoger con la cabeza
lo que es del corazón.

Y no tengo nada contra ellos,
la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mí
tarde...

Ganas de huir,
de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste.
Que nunca has existido.

Ganas de besarte
de coincidir contigo
de acercarme un poco
y amarrarte en un abrazo
de mirarte a los ojos,
y decirte: "bienvenida".

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
Nos reconocimos en seguida
pero tarde.
Quizás en otras vidas,
quizás en otras muertes

Qué ganas de rozarte!
Qué ganas de tocarte!,
De acercarme a ti y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre
sin daños a terceros....

No es lo que quiero ni merezco.

"Amor que no es" - Saiko.

Ya no importa donde estés con quién estés
si en mi cama puedo ser los dos también
te elevarás con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es.

Quisiera volver a decir esta vez
que dejé fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

El amor ya no espera ser amor
junto a ti derrumbé toda ilusión
te elevarás con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es

Quisiera volver a decir esta vez
que dejé de fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

Amados y amantes que se olvidan del amor
amados y amantes que se olvidan del amor

http://www.youtube.com/watch?v=ptdYOIIHcsw

El día de hoy comenzamos con esta reflexión algo loca por lo demás. Amor que no es.
Pero bueno, así es la vida. Sigo pensando.
Hoy hice todo lo que me programé. Pero de todas formas mi cabeza está en cualquier parte, menos aquí.
No estoy realmente aquí.
Estoy perdida en un mundo que no me inventé, como si esto fuera un largo sueño del cual aún no despierto.
Lo único que me mantiene atada a la tierra son mis responsabilidades. Aquellas que me dan el sustento. Si no fuera por eso, estaría en ese otro mundo. Ese mundo en el que estaba antes, libre de responsabilidades, obligaciones, donde no estoy maniáticamente pegada al celular ni haciendo 2 clases a la vez en 2 computadores ni arreglando un tercero. Ni desconcentrándome con la música de fondo, cosa a la cual alguna vez estuve acostumbrada a oír.
Esas cosas me estresan sin saberlo. Hasta que suena el teléfono y al otro lado la voz de Alejo no logra convencerme que no es para hablar de trabajo, sin embargo, no puedo evitar hacerlo. Me paro y siento mil veces en el día, corro de mi pieza al estudio, a mi oficina y luego bajo al primer piso. No puedo quedarme quieta. Me absorben muchas cosas, no puedo pensar ninguna con claridad.
De pronto me doy cuenta que ni las canciones que antes me hacían sentir, hoy no me provocan nada. Que no soy capaz de distinguir lo tibio de lo ardiente, ni el gélido frío de las mañanas de San Felipe.
Y este sueño persiste... recuerdo que antes estuve enamorada, pero hoy... no recuerdo qué es sentir eso. No me acuerdo de nada.
Es como si mi mente quisiera borrar todo lo que ha pasado.
No es lo que merezco. Quiero recuperar lo que tuve antes.
Pero ni siquiera sé si aún lo tuve.

Un alto en el camino de la vida.

Gran golpe.
Resultado: auto sin ni una posibilidad de moverse, con el tren delantero destruido, rueda en el suelo.
Conductor: algo aporreado y adolorido, pero bien... salvó ileso.
El conductor, mejor dicho, conductora, era yo.
Esto fue la semana pasada, un domingo de madrugada, después de haber tenido una animada velada con mi amigo Guillermo. Los accidentes pasan, y un loco ebrio giró a toda velocidad hacia la avenida que yo transitaba, la que tenía preferencia de paso. El tipo me chocó y se dio a la fuga, sin dar la cara.
Así como las cosas van, también vienen. Hoy me tocó a mí, otro día puede ser a cualquiera.
No tienen idea las cosas que provoca una colisión como esta en la vida. Más que un choque (elástico) y físico, es un choque con la vida. Directo a las profundas cavilaciones del ser humano...
Los que me conocen y están cerca mío saben lo que una situación de este estilo pudo provocar en mi mundo, mi mundo privado. A mí nunca me ha interesado lo material en demasía, pero era mi auto (lo que hace un mi...), algo a lo que una, después de los años, empieza a tomar cariño. Más que lo material es lo sentimental: fue mi regalo de titulación.
Pero mucho más que eso, es el hecho que llevo años trabajando y no logro ganar lo suficiente como para apalear, en cierta forma, los gastos que conlleva esta situación. Ahora último este vehículo, mi auto, era mi herramienta de trabajo, que me permitía llegar al interior de la región para hacer clases. Llevo noches sin dormir preocupándome de cómo llegar a suplir su falta, y la verdad es que he gastado energía en algo superfluo... he estado distraída por un auto.
Para otra gente quizás sea más importante un vehículo, los gastos, el lujo, el comfort, la pinta... mi auto no era (digo era porque lo más probable es que sea declarado pérdida total) un signo de algo. Era mi compañero y mi herramienta de trabajo. Algo que, así como la gente y el dinero, viene y va.
Fue increíble saber que a mi círculo de amigos cercanos sí les interesa saber lo que me pasó. Me llamaron para saber de mí el primer día. Fue grato eso, saber que perdí un auto, pero que l@s amig@s no se habían perdido como creí. Que l@s amig@s valen más que el dinero y que cualquier fortuna, como dice mi amiga Peluca, "tener buenos amigos es mejor que tener dinero", a lo cual encuentro toda la razón.
Sobre mí... o puedo decir nada aún, los albores del choque aún quedan, lo que sólo deja al descubierto que además de otros choques materiales, hay otros que son peores, y que son los choques personales con una misma.
Estoy en crisis... no por mi auto... es uan crisis general... hoy conversando con mi gran amigo Alejo (quien tal vez tenga mucha razón), las cosas pasan por algo, y esta crisis me está avisando algo. Tal vez sería bueno conversar a solas conmigo y ver qué anda mal...
Estoy en el limbo de un cambio de vida. A los 30 es bueno empezar a mirar más hacia adelante que hacia atrás y que vivir el aquí y ahora... Se vienen algunos días de introspección...

Un agradecimiento a todos los que me llamaron y me escribieron: Peluca, Janet, Francisca, tía Mary, tía Osita, Guillermo... y muy especialmente a quien confía mucho en mí y a quien dedico esta reflexión de hoy: Alejandro... gracias por todo.

Y como siempre, el tema de fondo... Madonna, "Frozen".

You only see what your eyes want to see
How can life be what you want it to be
You're frozen
When your heart's not open

You're so consumed with how much you get
You waste your time with hate and regret
You're broken
When your heart's not open


Mmmmmm, if I could melt your heart
Mmmmmm, we'd never be apart
Mmmmmm, give yourself to me
Mmmmmm, you hold the key

Now there's no point in placing the blame
And you should know I suffer the same
If I lose you
My heart will be broken

Love is a bird, she needs to fly
Let all the hurt inside of you die
You're frozen
When your heart's not open

If I could melt your heart

El pasado vuelve.

Es increíble lo juguetón que es el pasado. Tan capaz de borrar las marcas que lo hicieron detestable en su momento, y ahora aparecer prisco por ahí.
A veces me pregunto, ¿qué será de Fulanita? ¿O de Zutanito? Y de alguna forma, aparece algo que los relaciona al presente.
El otro día, por una canción, me acordé de una amiga del pasado (sí, algunos ya saben a quien me refiero). Bueno, igual quisiera saber qué le depara su destino, pero el pensar que visitarla o llamarla es abrir una veta de complicaciones, es mejor que no. Algún día será tema de este blog.
Por otra parte, un ex compañero me llamó un día para saber cómo estaba. El estaba trabajando en Stgo., y me llamaba "para no perder el contacto". Creo que esta ruleta nunca se acabará...
Me he puesto a llamar a gente que no veo ni sé de ellos hace tiempo. De cuando en vez es bueno hacer un recordatorio de lo que una fue alguna vez, bueno o malo.
Como dice un sabio adagio por ahí: "El ser humano está hecho de pasado, presente y futuro", y otro que no recuerdo muy bien, pero dice algo así que "no se puede tener un futuro sin haber tenido un pasado" (los que sepan que corrijan).

De fondo: "Circle", Eddie Brickle & The New Bohemians.

El costo de la vida.

EL maestro de la música Juan Luis Guerra lo presagió hace 15 años en su existoso disco "Areito" (1992):

El costo de la vida sube otra vez
el peso que baja, ya ni se vé
y las habichuelas no se pue'n comer
ni una libra de arroz, ni una cuarta de café
a nadie le importa qué piensa usted
será porque aquí no hablamos inglés.

Ah, ah es verdad
do you understand? Do you, do you? 

Y la gasolina sube otra vez
el peso que baja, ya ni se ve
y la democracia no puede crecer
si la corrupción juega ajedrez
a nadie le importa qué piensa usted
será porque aquí no hablamos francés. 

Ah, ah vous parlez?
ah, ah non monsieur. 

¡Eh!... 

Somos un agujero
en medio del mar y el cielo
quinientos años después
una raza encendida
negra, blanca y taína
¿pero quién descubrió a quién?
um es verdad, es verdad.

Ay, el costo de la vida
eh, ya ves, pa' arriba tú ves
y el peso que baja
eh, ya ves, pobre ni se vé
y la medicina
eh, ya ves, camina al revés
aquí no se cura
eh, ya ves, ni un callo en el pie. 

Ay, ki-iki-iki
eh, ya ves, ay ki-iki-é
y ahora el desempleo
eh, ya ves, me mordió también
a nadie le importa, no
eh, ya ves, pues no hablamos inglés
ni a la Mitsubishi
eh, ya ves, ni a la Chevrolet. 

La corrupción pa'arriba
eh, ya ves, pa'rriba tú ves
y el peso que baja
eh, ya ves, pobre ni se vé
y la delincuencia
eh, ya ves, me pilló esta vez
aquí no se cura
eh, ya ves, ni un callo en el pie. 

Ay, ki-iki-iki
eh, ya ves, ay ki-iki-é
y ahora el desempleo
eh, ya ves, me mordió también
a nadie le importa, no
eh, ya ves, pues no hablamos inglés
ni a la Mitsubishi
eh, ya ves, ni a la Chevrolet
um es verdad, es verdad.
¡Oye!
La recesión pa'rriba
eh, ya ves, pa'rriba tú ves
y el peso que baja
eh, ya ves, pobre ni se ve
y la medicina
eh, ya ves, camina al revés
aquí no se cura
eh, ya ves, ni un callo en el pie.
Ay, ki-iki-iki
y ahora el desempleo
a nadie le importa, no
eh, ya ves, pues no hablamos inglés
ni a la Mitsubishi
eh, ya ves, ni a la Chevrolet.

En aquella época se hablaba de la República Dominicana. Hoy es el reflejo fiel de nuestro país. Sí.
Jóvenes titulados sin trabajo, viviendo en la casa de sus padres.
Familias que viven con el sueldo mínimo, que nunca ha sido, es ni será un sueldo "ético".
Todo sube de precio... y no porque el dólar ni el petróleo hayan subido.
Miles de ofertas de créditos hipotecarios... y cada vez hay más tomas y campamentos.
La plata cada vez vale menos.
Me asombra que ahora con 5 lucas antes podías hacer varias cosas... hoy se te va en menos de una mañana.
Veo a los presidentes del último tiempo viajando por el mundo firmando tratados de no sé qué... porque seguimos hablando español (y lo que es peor, lo hablamos pésimo) y recibiendo cuestiones importadas de dudosa calidad.
Resumen: hace 15 años, cuando Juan Luis Guerra escribió este tema (en conmemoración a los 500 años del descubrimiento de América), nosotros mirábamos a esta isla como una realidad lejana - claro, nos considerábamos los "jaguares" de Latinoamérica. Y ahora... que alguien diga si no somos más que gatos de casa!
Y bueno... seguiremos esperando a que la cosa mejore...

La Posesión.

El post de hoy comienza así:

I can’t find myself When you go away
Makes me wonder where you are
Is there someone else I just need to know
This charade has gone too far
For the first time in my life
Feel I’m losing control I can’t keep pretending
It’s my soul that you own
I need you

My heart’s in your world tonight (possession)
And you hold the key to my life (possession)
I’ve got to be with you I wanna dream with you
You’re my obsession I want possession of you

I can’t play this game
Am I in too deep Cause my world Is where you are
You’re always on my mind
The little things you say I can feel you everywhere
The trace of your lipstick I can taste your perfume
The note that you left me Leaves a space in this room
I need you

My heart’s in your world tonight (possession)
And you hold the key to my life (possession)
I’ve got to be with you I wanna dream with you
You’re my obsession I want possession of you

Oh yeah I can’t live without you
Can’t you see that your mine
I need you

Your heart’s in my world (possession)
In your world In your world

Your heart’s in my world tonight (possession)
And you hold the key to my life (possession)
I want possession of you every night
I want possession of you for all my life
I wanna walk with you (possession)
I wanna dream (possession)

Alguien diría por ahí, ¿qué tiene que ver con la ciencia?
La enfermiza sensación de "posesión" de objetos y de personas es muy recurrente. Como buena científica que soy, me dediqué a observar el comportamiento de las personas frente a sus parejas, amigos(as), parientes, objetos, etc. Y sepan las sorpresas que me llevé.
Mi amigo sicólogo me mataría si me pusiera a hablar aquí sobre comportamiento humano, mas déjenme decirles que gran parte de la sicología y siquitaría se basa en reacciones bioquímicas, y él lo estudió.
¿Quién no ha estado en un grupo de amigas o amigos en que éstos se comportan alterados cuando sus parejas no están con ellos(as)? Les tiembla la mano, su humor es incomprensible, pueden pasar del jolgorio a la desidia máxima en cuestión de segundos. Y todo por no tener lo codiciado cerca.
¿Qué hace que se produzca todo ese cúmulo de reacciones tan ambivalentes dentro del organismo?
Las endorfinas son las responsables de tal augurio. Nos hacen sentir tanto bien como mal, en todo orden de cosas. Nos caotizan los pensamientos (como toda sustancia endógena), dejando actuar los impulsos involuntarios.
La ira, la desesperación, el descontrol, son parte de lo involuntario, como involuntario es querer algo. El deseo, como tal, no tiene una explicación lógica; sólo requiere ser satisfecho con prontitud. Al no se satisfecho, gobiernan los impulsos involuntarios, y eso es lo que hace ver a una persona posesiva más nerviosa que de costumbre.
No, no estoy realizando una radiografía tan profunda... así es la ciencia en la vida...

De las cosas intocables... y las tocables también.

Hay cosas en la vida que son intocables.

Yo no sé que sucedió
Nunca supe la verdad
La razón de tus motivos

Si en el juego del amor
Ahora soy el perdedor
Debo salir adelante….

Pero me voy
Me marcho porque fue tu decisión
Te amaré, lo haré si es necesario por los dos
Que aquí en mi corazón
No te voy a olvidar…

Pues de ahora en adelante
Intocable es tu lugar…

Debes confundida estar
Terminar, por terminar
Pero yo te lo respeto…

Y lo que me pidas tú,
Si eso te hace más feliz
Para mí es algo sagrado...

Pero me voy
Me marcho porque fue tu decisión
Te amaré
Lo haré si es necesario por los dos
Que aquí en mi corazón
No te voy a olvidar...

Pues de ahora en adelante
Intocable es tu lugar…
Intocable es tu lugar

Pero me voy
Me marcho porque fue tu decisión
Te amaré, lo haré si es necesario por los dos
Que aquí en mi corazón
No te voy a olvidar
Pues de ahora en adelante

Intocable es tu lugar

Hay otras que no.
El amor es intocable... el sufrimiento no.

Este blog ha sido, desde su creación, un rincón de pensamientos íntimos, casi siempre fundados en el sentimiento madre de todas las cosas que rigen la vida: el amor.
Partió como vía de escape del desamor, de la imposibilidad de amar libremente, en un loco afán de sustituir lo insustituíble.
Yo sé que quien impulsó la creación de este blog, pese a que nunca se lo he dicho, sabe que existe, porque él sabe cómo encontrarme si algún día desapareciera. Eso hace que lo que pasó entre nosotros sea intocable.
Lo que pase entre el resto del mundo y yo, de alguna forma, se verá reflejado en las líneas... pero yo de alguna forma, también soy intocable... el día que deje de amar no escribiré más, ni aquí ni en ningún lado...
El amor no muere... sólo se transforma... pero siempre existe...

De fondo: "Intocable", Aleks Syntek.

Los extraños caminos de esta vida.

Hoy comenzaré este posteo así:

Los caminos de la vida,
no son los que yo esperaba,
no son los que yo creia,
no son los que imaginaba

Los caminos de la vida,
son muy dificiles de andarlos,
dificiles de caminarlos,
y no encuentro la salida.

Yo pensaba que la vida era distinta
cuando era chiquiti...to yo creia
que las cosas eran facil como ayer
que mi madre preocupada se esmeraba
por darme todo lo que necesitaba
y me doy cuenta que tanto asi no es

porque a mi madre la veo cansada
de trabajar por mi hermano y por mi
y ahora con ganas quisiera ayudarla
y por ella la peleo hasta el fin
por ella luchare hasta que me muera
y por ella no me quiero morir
tampoco que se me muera mi vieja
pero yo se que el destino es asi

Los caminos de la vida,
no son los que yo esperaba,
no son los que yo creia,
no son los que imaginaba

Los caminos de la vida,
son muy dificiles de andarlos,
dificiles de caminarlos,
y no encuentro la salida.

La historia cuenta que un joven de 19 años que no conocía se levantó una mañana. Esa tarde luchaba entre la vida y la muerte, y al siguiente día, ya no estaba entre nosotros.
La historia cuenta que somos tan volátiles en esta vida, que no importa la edad ni la juventud ni el estado en que estemos. Que no importa el éxito que nos rodee ni las ganas que tengamos de hacer cosas.
La juventud no es sinónimo de nada. Yo que a veces me siento tan mayor, pienso en todos esos jóvenes que algún día me cautivaron y siento una extraña opresión en mi pecho; ayer fue mi abue, hoy este joven, mañana puedo ser yo o alguien que esté cerca mío, puede ser el que ame, algún amigo o amiga queridos...
Mientras viajaba esa mañana de su adiós hacia San Felipe, recordaba que la vida así como se llevó a Eduardo, me puede llevar a mí. Nunca sabes si cuando sales de tu casa volverás.
Intento decir todo lo que siento cada día, intento amar lo que más puedo, disfrutar lo que vivo cada segundo, eso me ha enseñado la vida... la misma de las letras de la canción...
Lo que he vivido puedo ser mucho más, pero ahora ya sé que lo que pueda vivir no lo dejaré para mañana. Puede que este posteo sea el último y no lo sepa... De todas formas, ya dije los "te amo" que sentí profundos, los "te quiero" a los amigos, he estado con toda la gente que necesitó de mí, y sé que con algunos no estuve lo suficiente, pero estuve de alguna forma. Tal vez a mis viejos no les he dicho que los quiero lo suficiente... pero los quiero...
No quiero que este sea el último post. Nadie quiere. Pero luego de Eduardo y lo que le sucedió, ya no creo en nada. Prefiero decirlo mil veces que no haberlo dicho jamás...
Disfrutemos de esta vida ahora, querido amigo mío, no pensemos en mañana, hoy es hoy... luchemos por lo que queremos ahora...

Un muy sentido homenaje al hijo de Ricardo Morán y Mónica Ripa, y a ellos también, que tengan la suficiente fortaleza en estos momentos, aunque no lo conocí personalmente, conozco a sus padres y realmente espero encuentren pronto conformidad...


De fondo: "Los caminos de la vida", Vicentico.

Los tracks de la semana... A picarla finito!!

Comienzo el track de esta semana con temas cebolleros, porque esta semana estamos de homenaje a la cebolla. Sí, estimados lectores. No tengo ganas ni ánimo de contar cosas bonitas. La verdad, la cebolla y su característica sensación me han invadido...

Partimos con el primer video de Taylor Dayne, muy de look ochentero (de hecho, este tema es de 1989), una tristona y llorona canción de desamor (porque las canciones de amor debieran ser alegres, ¿no?). El tema se llama "Love will lead you back", y a continuación van las letras.

Saying goodbye
Is never an easy thing
But you never said
That youd stay forever.
So if you must go,
Oh! darling I set you free,
But I know in time
That well be together.

I wont try
To stop you now from leaving
'Cause in my heart I know

Love will lead you back,
Someday I just know that
Love will lead you back to my arms,
Where you belong.
Im sure, sure as stars are shining
One day you will find me again, it wont be long,
One of these days our love will lead you back.

One of these nights,
Ooh! Ill hear your voice again,
Youre gonna say,
Ooh! how much you missed me.
Youll walk out this door,
But someday youll walk back in,
And darling I know ooh!
I know this will be.

Sometimes it takes,
Sometime you on your own now
To find your way back home...

Y de segunda... una más cebolla aún. Luciano Pereyra, cantante argentino. Su nuevo tema se llama "Aun te amo" (..........!)
No está dedicada a nadie en especial... es sólo por "picarla finito". Pero sí, ya; yo sé que habrán varios que dirán que este tema va dedicado a un alguien... y si hay que dedicársela a alguien... ... .................
Mejor vean el video!!

Bueno... dedicada... dedicados ambos temas...

El trío dinámico vs. la reina de Saba (Queen) y el triunfo del bien sobre el mal.

Señoras y señores, estimados y estimadas "telelectores": he aquí el post esperado por todos, aquel que hace mención a las interminables horas en que sacrificamos nuestras vidas en el laboratorio de ingeniería bioquímica (ramo que poca utilidad presta, excepto quitar tiempo). Querid@s seguidores, es hora de hablar de aquellos abnegados personajes que sacaron la cara por el equipo de trabajo: el trío dinámico, y su incansable lucha en contra del mal, encarnado por la inconsciente reina de Saba (más conocida como la "Queen").
Recapitulemos... la historia comienza así: 4 alumnos que comenzaron su postgrado el año pasado, este año se reencuentran en un ramo común llamado "laboratorio...", a P.F.L.- Bioquímico (no, no está mal escrito, es así) se le ocurre la "genial idea" de pensar - una vez conocida la moción de trabajar en grupos - que los personajes integrantes del batallón serían los mismos 4 personajes que se conocieron el año pasado... Y así siguió la segunda parte de la historia... no fue fácil juntar equitativamente a 1 joven bióloga PUCV con carácter + 1 ingeniero civil químico computín y seco para los cálculos + 1 bioquímica con alma de general dispuesta a poner orden al boliche + 1 ingeniero en bioprocesos (...) = 4 payasos del circo Chamorro... bueno, en realidad este circo Chamorro tenía 3 payasos y 1 ... ¿qué? Hasta el día de hoy no lo sabemos.
Y vinieron las primeras incursiones; enzimas y el terremoto en el laboratorio; nuestra confianza y nuestra fe en la "dueña de casa" nos traicionó, a tal punto de hacer el papelón de nuestras vidas al presentar el trabajo. Una razón más para luchar contra la maldad. De ahí salió el para siempre "Queen of Saba", que pasó por varias transformaciones hasta quedar como "la Queen" o simplemente "Saba" - apelativo que surgió cuando la 4a integrante se creyó dueña de todo y no dejaba a nuestra joven bióloga actuar. Recuerdo patente que en mi molestia, vociferé: "¡Y ésta que se cree! ¿La reina de Saba?"

Segunda patita de la cueca, esta vez decidimos poner orden al boliche y poner bien los puntos sobre las íes. Supuestamente los bioprocesos se la saben por libro en los reactores, pero qué más da, un cursillo rápido de reactores y mucho ingenio fueron suficiente para armar un armatoste digno de película, y en cierta forma quedó demostrado que ser "ingeniero" (específicamente un bp) no garantiza saber armar reactores ni saber cómo funcionan en la vida real... como he dicho, entre nosotros hicimos funcionar el sistema de lo más bien, y eso que literalmente, no cachábamos nada.
Y llegó la hora de decidir los turnos. Gran odisea, pues nuestros horarios eran tán disímiles como personalidades habían. Los más ocupados (por nuestros horarios de trabajo y de docencia nos mantenían bastante complicados) tratábamos de hacernos el tiempo como sea, sacrificando el preciado sábado o domingo para sacar adelante la experiencia, pero adivinen qué: sí, efectivamente. La Queen. La linda nunca quiso sacrificar ni sus sábados ni domingos... como quiera, eso fue episodio de muchas discusiones fútiles que terminaban con nuestra joven bióloga a punto de mandar a la Queen a buena parte y con el resto del grupis queriendo ahorcarla con las mangueras del reactor.


Para la tercera copla, con los ánimos ya concientizados en que la Saba no aportaría gran cosa (porque seamos francos... ¿¿¿realmente aportó algo????), diseñamos toda la experiencia como trío dinámico - que realmente trabajamos bien, superando en fiato a la dupla Alcaíno - Salas, y con la inexperiencia acumulada de no ser ingenieros, salimos adelante igual -, nos decidimos a trabajar. Justo por esos días la Saba se puso envidiosa y al vernos tan ocupados con nuestros trabajos, se encontró una pega por ahí y como era de esperarse, desapareció. Nosotros continuamos nuestras vidas y para esta presentación magistral salimos airosos de la primera vergüenza con las enzimas.

Y el acto final... simplemente la ignoramos. No existió. ¿Se pegó los gomazos? No sé y no creo. Porque... "laboratoristas unidos jamás serán vencidos"!! Y nuestra lucha contra el mal no dio tregua, aunque nuestra cobardía fue mayor al no se suficientemente concienzudos y no haberla puesto cara de palta no más. EN fin, todo valió la pena porque en el examen salimos airosos respondiendo lo que realmente sabíamos porque LO HICIMOS y de verdad...


Este es mi humilde homenaje a la joven bióloga Conífera (como cariñosamente la llamo, quien salvó todas nuestras introducciones y se lució en las presentaciones) y al ingeniero civil químico seco pa' los números (Javier JSC "Chilly Willy", gracias por tus increíbles cálculos y los aportes ingenieriles de verdad). Por ahí mis aportes en todas las áreas, sobretodo en las manuales (cooperé en armar y desarmas los reactores y en poner el orden dictatorial y estratégico)... pero la verdad todas las flores se la llevan ellos.

Y las otras flores... a la tumba de la Saba...

Ah! Y en realidad sí éramos 4... porque siempre nos acompañó el Benja, el incansable retoñito de nuestra joven bióloga, que nos entretuvo bastante en las jornadas maratónicas...


Saludos a todos... y gracias por el tiempo compartido...

Pasa que... no pasa nada...
Un pensamiento bastante extraño, inusual, como la piedra en el zapato, cuando no quieres borrar las cosas de tu mente aunque quisieras...
... Y es que tampoco las quieres borrar. Para qué estamos con cosas. No se puede evitar que alguien sienta algo, frase célebre y de lata para el bronce de mis años mozos, cuando sentía cosas y no había sentimiento mutuo.
Me hago partícipe de mis emocions, me siento enredada, confundida en mi propia cárcel, ya no sé qué es mejor, si dejarlo ir o sencillamente seguir en este estado estacionario...

Tú no tienes idea... pero sí, yo tampoco puedo sacarte de mi mente... no me pidas que te olvide así de fácil, aunque ahora las cosas están así, definitivas.

De fondo: Danydel, "No puedo sacarte de mi mente", un regalo que recibí de su parte...

Para "esos momentos".

Hoy ando con otros ánimos. Como que se me cayó el CD de romántica, pero más bien, es otar sensación. Una sensación de recopilar algunos temitas para momentos especiales (con pareja, idealmente), o por lo menos, que en lo personal me evocan esa sensación de erotismo y sensualidad puros. Estos son temas para "esos momentos"...
Breve introducción: en mis entretenidos y evocadores viajes a San Felipe, con la radio del auto a todo volumen, en la soledad de una carretera internacional, con un paisaje de ensueño, en la soledad de tu viaje empiezas a re-escuchar tus discos favoritos y encuentras algunos temas que te evocan una sensación distinta, de intimidad... aquí van algunos.

"Seduces me", Celine Dion. Todo lo que siempre quiso decir y nunca lo dijo...


"Life in Mono", Mono. De la película "Great expectations". Muy ambiental.


"Kiss the rain", Billie Myers. Llorona de repente, igual pasa.


"Exxtasis", Chayanne. Versión en español del portorriqueño de un tema francés muy sensual de la década de los '60.


Esas por mientras...

Un cable a tierra (o un ancla al fondo del mar).

Semanas de cambios. Un verdadero vendaval encima, con distintas facetas, cada cual más extraña. La vida ha vuelto a poner pruebas para sortear, y yo, como siempre, debo acatar las jugarretas del destino.
Ya estamos a 30 de junio, son dos años desde que mi Ñiñi nos dejó - me dejó, ya que dentro de todos, soy la que aún la extraña más -; me despierto periodicamente cada mañana pensando que el amor no existe, o que no he sabido amar; que a veces es bueno dejar todo botado e irse a vagar por el mundo, abandonarme a la vida y sus circunstancias. Pero hay mucha gente tras de mí que puede sufrir - y que está sufriendo - por esta extraña indecisión de mi parte. Hay gente que perdería un gran cable a tierra porque estoy como pilar de una estructura importante de la vida de otra persona, y así sucesivamente. La cadena de desgracias va amplificándose a medida que esta indecisión crece, y me siento atada de manos y pies...
Hoy me levanté pensando y convencida que esa llama del amor por una persona agoniza lentamente, el desamor que siento de no poder amar como antes es peor que no sentirse amada. He pensado en todas las veces que amé en silencio sin ser correspondida, y ninguna ha sido peor que esto.
Empiezo a escuchar las palabras de Janet en mi mente - partner, cómo extraño hablar contigo, estoy atorada de cosas que decirte que es probable que conversar contigo se transforme en un monólogo... -, siempre me has dicho que debo hacer lo que siento, pero... qué hago cuando no siento nada? O cuando siento muchas cosas que no logro canalizar? Alguna vez quise a alguien como pareja, hoy me siento extraña frente a eso; por otra parte, despiertan en mí otra clase de sensaciones que no esperaba. En mis manos reposa el futuro de 5 personas que están a mi cargo, una sexta que soy yo, mi lucha contra el destino es una batalla mil veces luchada y mil veces perdida; ya me dijiste que no debo arrepentirme de lo que he hecho, y nunca me he arrepentido de nada que haya hecho excepto de haber sido demasiado condescendiente con una persona en mi época de universitaria, pero de mi vida... me estaba gustando lo que estaba pasando luego del viaje a Buenos Aires... hoy... me gusta lo que me pasa y a la vez trato de tapar el sol con un dedo... A veces creo que no puedo engañarme... que tengo ganas de hacer algo y que no puedo realizarlo porque dejaría una embarrada soberana... y hay veces en que el escorpión me traiciona, que caeré en el fuego de mi propia hoguera de emociones sin fondo, etéreas y tan viscerales como esa faceta propia...
Esta es la semana oscura... se viene todo encima, el fin del periodo lectivo, mis trabajos, la historia, quizás mi amor - o desamor...
Aunque todos se dedican a hacer lo mismo en sus blogs o flogs, yo impuse esta moda antes que cualquiera lo supiera. Mis antiguos diarios escritos de puño y letra ya tenían canciones asociadas, así que dejo este tema que me pone la piel erizada: "A question of lust", Depeche Mode.


Fragile
Like a baby in your arms
Be gentle with me
I'd never willingly
Do you harm

Apologies
Are all you ever seem to get from me
But just like a child
You make me smile
When you care for me
And you know...

It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together

Independence
Is still important for us though (we realise)
It's easy to make
The stupid mistake
Of letting go (do you know what I mean)

My weakness
You know each and every one (it frightens me)
But I need to drink
More than you seem to think
Before I'm anyone's
And you know...

It's a question of lust
It's a question of trust
It's a question of not letting
What we've built up
Crumble to dust
It is all of these things and more
That keep us together

Flashback.

Buenos Aires, Febrero de 2006.

La temperatura debe bordear los 34ºC a la hora después de la siesta, la televisión local y el canal de música chirrean una canción que coreamos Janet y yo:

Algunas noches

Soy fácil, No acato límites . . .

Algunas noches,

Soy fácil, No acato límites . . .



Tiempo atrás, lo salpicabas todo con tu encanto.

Te he visto reducir hombres al llanto ,

y a la fortuna despreciar .

Hoy rayás , el medio dia casi descocida

Sos un flamenco con el ala herida,

Con la intemperie te arropás . . .

Como yegua derramaba su esplendor.

Éramos salvajes sin frenos para el amor .

Y en la misma fantasía , se fundía y se reía de los dos .



Algunas noches

Soy fácil, No acato límites . . .

Algunas noches

Soy fácil , No acato límtes . . .



Hoy quizá , la sutileza me guardo un rescate

Me fuí avivando en otro par de escapes,

Me vine sabio en boicotear . . .

Con el tiempo fuí aprendiendo a ser robot

Era programable en cuestiones del amor

Y en la misma fantasía , me fundía y me reía de los dos ,

Perdido estoy , perdido estoy , perdido estoy todos saben quien soy.

perdido estoy , perdido estoy, perdido estoy perdido.

Nos miramos sin hablar, reímos de esta locura, refugiadas en un país extrañamente cálido, el único refugio válido, huyendo de los calvarios personales llamados "ex" algo. "Es una buena hora para salir a conquistar Buenos Aires", sonrío, mientras Janet comienza a sacar ropa del armario, entusiasmándose con la idea. Siento que este cuadro lleno de idolatría no pudiera tener sentido si no estuviéramos huyendo de nosotras mismas; sí, porque estamos huyendo de nosotras y no de los supuestamente culpables de nuestra desidia.

Mientras la canción suena, Janet se mueve por todo el cuarto, yo coreo fuertemente las letras e intento convencerme... que con el tiempo fui aprendiendo a ser robot, programable en cuestiones del amor...

De fondo: "Yegua", Babasónicos.

El track de la semana...

Hace tiempo quería postear estas letras de una canción que en lo particular me gusta mucho, y que dice más o menos así:

I'm so in love with you
I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you

Well you say you need something
To help you when you're down to take your fears away
Yeh you say you'd do anything
To keep your feet off the ground
And help you on your way

Yeh you're all I need
Yeh you are all that I need

I'm so in love with you
I'm so in love with you
Whether it is right or it's wrong
I'm too weak to be strong
I'm so in love with you

When you see your reflection
You say it isn't you
Then you turn the other way
And I'm watching you suffer
Yourself and your pain
So please don't fade away

Yeh you're all I need
Yeh you are all that I need

I'm so in love with you
I'm so in love with you


("So in love", Texas.)

Me dirán si acaso comenzar la semana con un tema tan "romántico" no es forma de empezar... yo digo que sí, que de alguna forma el amor existe allá afuera, que de alguna forma dar gracias es amar; que ver una sonrisa en la cara de alguien que es importante para ti, es el mejor pago, más que todo el dinero del mundo... Y que mientras el sueño dure, flotarás en las nubes.
Y con este discursito me he vuelto a poner el poncho que me acompañó durante años, el de "eterna enamorada de las circunstancias", porque mientras esté sola, mi corazón sigue enamorándose cada día de estar viva...

Mi intención era dejarles el track aquí, pero he descubierto con pavor que Goear tiene su servidor malo, cuando se arregle o encuentre otro servidor, pondré el tema.
Que tengan buen inicio de semana...

Aquí va el enlace para que la escuchen: